::Miucha::

Dejen de molestar.

2012-02-12T17:19:00.000-08:00

Amor es todo lo que necesitas, ya lo dicen Lennon y sus amiguitos.

Estas fechas suelen ser atacadas por los indignados por el consumismo, suelen ser demasiado idealizadas por las personas con pareja y son por demás maldecidas por aquellos solteros-por-no-tener-elección. Triste. Todos hacen alboroto por un día que no deja de ser igual a los demás, pero así es el ser humano, va con las masas, se rinde ante la publicidad y como buen enemigo que algún día fue, no pude con él así que me le uní.

Éstas cosas deberían verse con filosofía, pero la pubertad a veces nos gana y hace que nos saquemos discursos inmensos que podrían convencer a masas pendejas, algo así como lo que lograba Hitler por los 40's. Y aunque el mes de febrero por lo regular te saca recuerdos cursis y llenos de melcocha, a mi me recuerda que todos aquellos que ladran sobre el materialismo que se vive en estos días, sólo es gente a la que no le han ofrecido ni un jodido abrazo. Me explico.

En secundaria tuve una compañera que se sentaba detrás de mí. Estaba de mi tamaño o poco más baja, y su peso seguro rondaba por los noventa kilos. Quizá poco menos, no soy pinche báscula visual. Era morena oscuro, tenía la cara redonda, principios de acné y los dientes un poco chuecos. Era buena persona, no lo niego, pero visualmente seguro estuvo al final de muchas listas, quitándome mi lugar como la menos agraciada del grupo.

Resultó tener una amiga no menos fea que ella, pero que era asediada por ser, como llamarían en puebla, pucha-fácil. Casualmente ése año se hizo de un novio para no pasarla sola el día que se festejaba esa fecha en la escuela, dejando a su amiga sola durante todo el día. La amiga sin opción alguna llegó y se sentó junto a mi para comenzar una charla con tal de no andar de leprosa por el plantel.

-Hola, ¿qué haces?.
-Qué onda, ando dibujando. ¿Y tú qué, por qué no andas afuera?.
-Pues es que ya ves.
-Ah, ok.

Me adentré en lo mío ya que yo no tengo la habilidad de adivinar los pensamientos de una persona con sólo oírles decir cinco palabras. Por la ventana alcanzaba a distinguir a las parejitas andar por el plantel con rosas, cajas de chocolates y peluches en sus manos. Amigos obsequiándose dulces, tarjetas y detallitos pedorros de "Todos a cinco pesos". ¿Mi situación en esos momentos? Simple, quedada con los amigos para ir por helado. Ninguno de nosotros cuatro tenía la economía y las ganas suficientes para andar de arriba para abajo como pasiva con dildo adentro. Así, hasta que por equis motivo comenzó a platicarme lo que hasta el día de hoy sigo creyendo que es un montón de mierda.

-Velos, ¿te imaginas cuánto dinero hay allá fuera en chocolates, rosas y todos esos regalos?.
-See, supongo que mucho.
-Ash, hoy en día sólo quieren comprar cosas. Te aseguro que ni se quieren y mañana terminan.
-¿Te cae?.
-Ay, obvio. Ve, se nota que el 14 nomás es para comprar. Es como que sin regalos no se quieren. Jodidos compradores compulsivos.
-Jajajaja, no mames, ¿de perdido sabes lo que son los compradores compulsivos?.
-Pues son esos que compran mucho, ¿no?.
-Sí, pero nada tiene que ver con la ocasión.
-Es que se pasan. En lugar de que se abracen o así. Pinches consumistas... putos. Jiji, no vayas a decir que yo dije eso.

Así se la pasó escupiendo esmegma durante interminables cuarenta minutos, casi la hora, hasta que me harté y le dije que me retiraba para volver después.

Caminé hacia la cooperativa, bueno, el remedo de cooperativa que teníamos. Me abrí paso entre tanta lacra tragona y compré un par de dulces. Al verse sin chiste alguno me encaminé hacia el taller de corte y confección. Como pude abrí la puerta y tomé unos pedazos de papel estraza para envolver los dulces. En el camino busqué en los cajones de las máquinas de coser ya que suelen ser caldo de cultivo para accesorios femeninos de último minuto. Suerte. Me topé con una pulsera de fantasía en buen estado. Tomé esas tres cosas y las envolví como mejor pude y de adorno usé un listón viejo que estaba olvidado donde tenían amontonadas un montón de bancas.

Con ese pequeño detalle fui hasta con ella y se lo di.

-Ten, feliz día de la amistad.
-No te pases.

Se le iluminó el rostro, me abrazó y anduvo como calzón de puta con sus dulces y su pulsera. El resto de ese año se la pasó con una visión muchísimo más positiva sobre esa fecha y hasta se la pasó planeando lo que regalaría el siguiente año a sus amigos.

En resumen, conocí a una Grinch del 14 de febrero que gritaba a los cuatro vientos que era una fecha horrible invadida de consumismo y de gente material, alguien se aventuró a obsequiarle algo y dejó de ladrar. Se aplacó.

En su cara, pinches amargados.

-Miucha-

Tijereando films #2.

2012-02-04T12:52:00.000-08:00

Como saben perfectamente, no soy una profesional en eso de la criticada y simplemente se trata de un punto de vista. Si son de esas personas fanáticas extremistas de sus productores, directores o actores favoritos y se ofenden hasta porque alguien les dijo feos, háganme el favor de no leer para que se eviten una ofendida que probablemente les resulte enorme. De ahí en más no me queda más que decirles: "Si siguen leyendo es decisión suya, así que si se ofenden es porque quieren, pendejos".

*Advertencia*: Hay un chingo de spoilers.

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"Don't be afraid of the dark (2011)"

Si hablo de películas de terror actual puedo decir más cosas malas que buenas. Así me pongan el 3D, la música más "intrigosa" y los monos en animación más feos, sencillamente ya no funcionan conmigo, y mucho menos aquellas películas cuya publicidad estuvo planeada para que el nombre de la filmación esté impresa hasta en tu papel del cagadero.

Pero eso no significa que de vez en cuando no me aventure a ver alguna producción nueva ya que, como bien dicen: "O te adaptas, o te mueres". En mi caso es, o trato de ver películas actuales o me chingo buscando (con poco éxito gracias al cierre de Megavideo y Megaupload) filmaciones viejas.
Ahora me topé con ésta película de Guillermo del Toro que a simple vista lucía como un buen proyecto y que al final acabó por decepcionarme, pero no a niveles catastróficos, por supuesto.

Bien, tenemos la historia de una niña cuyos padres están separados y es mandada con su papá. Su padre, obviamente ni tardo, ni perezoso ya había conseguido una pareja la cuál es una chava un tanto preocupada por simpatizarle a la niña ya que no cree poder con el labor de madre postiza. La niña se porta de lo más culera porque obviamente su papi y su novia son malos al realizar una relación y acabar con las esperanzas de que se junten de nuevo su madre (la que medicaría hasta al perro, según el papá) y su padre.

Ahora, en x momento de la trama la niña ayuda a que se descubra un sótano y al bajar a inspeccionarlo todos el jardinero les advierte que no entren, ustedes saben, el típico señor que de hacerle caso la película acabaría a los veinte minutos de haber iniciado. Como es de suponer, al viejito lo mandan al cheto, ven lo que se podría hacer en ese lugar y en el inter unas vocecitas que vienen de una especie de horno llaman a la niña y ésta queda fascinada. Después de que deciden dejar el lugar por la paz del pintor que vivió ahí, la escuincla baja para ver a los dueños de tan curiosas vocecitas y antes de que abra el hornillo la descubren y la sacan de ahí.

Lógico que las hadas (me baso en una de sus acciones para llamarlas hadas, principalmente en esa de dar plata a cambio de un diente) son cabronas y se peinan de rayita, por lo mismo ellas solitas logran salir de ese lugar y empiezan a ganarse a la niña. Pero uno de esos favorcitos que hacen para caerle bien resulta ser malo y regañan a horrores a la escuincla, por ende se enoja y les dice "Córtalas" si es que me comprenden. Ahora, la gente que conoce a las hadas sabe perfectamente que las haditas tienen un humor humano más extremista, o sea que si te quejas de ellas o las haces emputar no hay vuelta de hoja y te van a chingar por la ley de sus mágicos huevos. No hay de otra.

Y así se desencadena una serie de sucesos que se supone deberían dar miedo para abrir paso a un final tan, taaaaaan, taaaaaaaaaaaaan pedorro y churro que quedé en shock varios minutos.

Ahora sí, después de tanto spoiler damos paso a más spoilers con los pros y contras de ésta película.

Contras:

La actuación: He de mencionar que de la niña pequeña no tengo tantas quejas como quisiera pero los dos actores adultos que rondan la mayor parte de la película me resultaron pésimos, además de contar con muy poca presencia escénica para mi gusto, de hecho.
Los personajes: A ver, creo que ya está bastante trillado tener al niño antipático y mamón marcado por x pendejada. Ya teníamos al niño de El Aro cuya personalidad se vio afectada por la muerte de la prima y que sin duda no dio paso a gente sexy y depresiva como Axl Rose (en sus buenos años, claro), sino que a cambio nos dieron a un niño pusilánime y con una imagen bastante enfermiza para mi gusto. La niña logró caerme mal a puntos de decir abiertamente unas quince veces "Me caga esa mocosa", y miren que para que algún personaje me caiga así de mal se ocupa bastante castrosidad contenida. El papá se torna un mocoso malcriado en alguna parte de la película donde su juguetito preferido se vuelve la casa, a extremos de que la niña y su actual araña le valen mucho pistroche. De la vieja no les puedo decir nada ya que su personalidad me dio muchísima flojera.
La trama: Creo haber visto antes esa trama de menor traumado por x cosa se topa con x monos que al final resultan ser unas bestias sanguinarias del averno... ¿o seré solamente yo?.

Pros:

La temática: Admito ser primeriza en ver filmaciones con temática horror-fantasía, pero amo la forma en la que Guillermo del Toro destruye el molde de seres tiernos creado por Disney. A pesar de que no podemos comparar el trabajo de Disney (infantil) con ésta filmación (que según fue para adultos), me encantó que por fin hayan mostrado el lado oscuro y macabro que poseen estas criaturas que tienen a su favor su tamaño y la forma tan salvaje y sádica en la que piensan y tratan de matar. Eso sí, los monitos simplemente no movieron en mi ni el asco, mucho menos el temor.

Ternurita <3

Si están de humor para una historia que les recuerde lo insignificantes que son ante un ejército de hadas sádicas, que les enseñe otra perspectiva sobre seres mágicos pero que tenga una trama creada para no partirte el coco, véanla. La ambientación y el tema no los decepcionará tanto, para eso se encarga todo lo demás.

-Miucha-

Qué pedo, cacho... Mñeh, chinguen a su madre.

2012-01-23T15:27:00.000-08:00

Creo que todos nos hemos topado con un videoblog alguna vez. Quizá lo buscamos precisamente a él, o tal vez salió como búsqueda relacionada en Youtube, pero estoy segura que más de uno los ha visto. Básicamente se trata de gente hablando a la cámara sobre un tema en específico, compartiendo opiniones o simplemente hablando de su vida. Y no, no me sorprende esto último ya que si mis entradas tienen visitas a huevo ese tipo de vídeos van tener reproducciones. En fin.

Ese medio de expresión tuvo una popularidad bastante grande cuando entré a la preparatoria y era típico escuchar hablar sobre los participantes de dichos vlogs. Me rehusé a verlos porque eran parte de lo que se consideraba "popular y bien aceptado" entre mis compañeritos. No fue hasta que un día, en el cual no tenía la sesión iniciada en Youtube, tuve la desgracia de ver los vídeos más populares del día en las diferentes categorías que maneja el servidor.
Entre esos vídeos estaban los de un chavo cuyo vlog se hizo tan famoso que incluso ahora también se dedica a montar sus shows en teatros. No quiero decir nombres porque luego llegan visitantes indeseados.

El caso es que por unos meses quedé enganchada a semejantes cosas, incluso de otros usuarios que me llegaron a parecer buenos, eso demuestra que si fuiste joven a huevo cometiste pendejadas aunque sea pensadas, no hay de otra. Pasado el tiempo esos vídeos ya no me entretenían y no lograba comprender por qué, hasta que supe algo. Parte de los "youtuberos" famosos usan la misma fórmula pendeja para gustarle a las masas. O lo que es lo mismo, hablan hasta de que les pica el ano para simpatizar con sus suscriptores. Patético.

Tiempo después analizando los vídeos que solía ver, y que alguna vez llegaron a sacarme una sonrisa, supe que definitivamente mi generación festejaba cosas pendejas. Triste pero cierto. Tenemos al rey de Youtube que le da a las masas las estupideces que piden, el mirrey que te enseña en sus vídeos lo fantabulosa que es su vida viajando a Europa, al músico que tiene tan vacío el tanque de ideas que hasta tipos de risa sacó, a la bustona cuyo cerebro fue denegado a cambio de glándulas mamarias y así podría seguir mencionando otros tantos (conste, apuesto que como personas pueden ser grandiosas y todo lo que gusten, pero como comediantes que aporten algo para mi vale pistroche). Todo para llegar al mismo lugar: Entretienen gente estúpida porque les es más fácil.

Aclaro que cada uno de los usuarios antes insinuados tienen uno que otro vídeo que me hace reír pero obvio risas sueltas al azar y por mera estupidez. Ahora, si alguien quiere empezar a mamar verga defendiéndolos piensen por un minuto. Que yo critique a esos weyes no los hará cerrar sus cuentas, así como defenderlos no hará que ellos ignoren su existencia. Otro punto para aclarar, si critico es porque no me gusta su trabajo, no porque envidie el trabajo de animales de aparador que tienen.

Hay youtubers mejores, con una calidad decente, guiones o temas bien preparados, más interesantes y que no andan de prepotentes mandando a la verga a los fans que ya no gustan de su trabajo (están en todo su derecho, pero lo mencionan como si fuesen intocables cuando sólo son personas con una cámara y ya). Para reírme en serio y con ganas mejor veo las encuestas electorales que apuntan a que Peña Nieto va ganar. Un wey iletrado y clasista va gobernar México nomás porque las doñas lo ven guapo y porque su araña era actriz de Telenovelas (qué naco, papáwh), así o más pinche chistosa la política del país.

No digo que esté mal que hagan sus vídeos para que se rían hasta de un sujeto que sólo se la pasa diciendo leperadas mientras pone vídeos durante ocho minutos, pero lo que sí está de la mierda es que uno ya no pueda externar opiniones porque llegan los fans en celo a querer destazarte por ofender a su Dios. En serio, el día que los vloggeros los mantengan, ese día miéntenmela por hablar de ellos. Mientras sean ustedes quienes les den de tragar mejor así déjenlo.

Debo admitir que por lo genérico de los vídeos y por los fans dejé de ser seguidora de ese tipo de material. Los vídeos están bien editados, bien planeados, pero no son cosas relevantes o que puedas ver con gusto por más de dos o tres reproducciones, además los fans sobrevaloran al sujeto (o tipa, cual sea el caso) y explotan demasiado el vlog en las conversaciones a tal grado de que mientras hablas de del Opus Dei alguien sale con algún chiste pendejo que dijo una de las "estrellitas" antes mencionadas.

Es triste que Youtube se convierta en caldo de cultivo para vloggeros que no son más que la misma porquería con diferente presentador. Sé que no todos son así, y es triste que esos que no son parte de la perrada sean atacados alegando ser copias cuando lo único que hacen es hacer su propio vídeoblog, más pinche triste es que por esas mismas personas aspirantes a vloggeros no puedan pasar más de uno o dos vídeos cuando bien pudieron haber hecho un buen trabajo.

Siendo honesta no extraño ver esos vídeos, afortunadamente ya tengo mí selección especial de "youtuberos" y son por mucho mejores que aquellos que desfilan diario en lo mejor de Youtube. Esto no quiere decir que sean los únicos, simplemente el humor que tienen es más complejo, así de sencillo.

Y de verdad espero que algún día los fans de tanto vloggero le bajen a sus berrinchitos de niña premenstruada y entiendan que las personas que no gustamos de las mismas cosas que ellos, también tenemos derecho de externar nuestras opiniones por más pinches mamonas que suenen. Digo, me recuerdan a las Beliebers y miren que ellas son pinchemente castrosas. Piensen en ello.

-Miucha-

Tijereando films #1

2011-12-29T17:43:00.000-08:00

Antes de empezar con esta sección, que lo más seguro es que no dure la gran cosa, me gustaría aclarar unos puntos.

1. Yo no veo filmaciones francesas-súper-hipsterundergroundescas. Por tales motivos quizá aquí vean puras películas que todo mundo ha visto gracias al bombardeo publicitario hecho en televisión.

2. NO SOY CRÍTICA PROFESIONAL. Así que si digo algo que no les parezca recuerden que viene de una escuincla con un blog y mucho tiempo libre.

3. Sólo es un punto de vista. No esperen que quiera ahondar en la psique de un personaje como, no sé, Pee-wee Herman.

Una vez aclaradas las cosas, vamos a hablar de la película que inspiró ésta sección.

Sí, señor.

Empezaré diciendo que me hice fan de Jim Carrey a mediados de este año por dos de sus películas, The mask y Los pingüinos del señor Popper. Una por la tremenda expresividad facial que tiene y la otra por la capacidad de hacer reír sin tener que explotar ese talento, por decirlo de alguna manera.
Cabe señalar que mi fanatismo es casi tan grande como el que le tiene una puberta a Robert "Hadita" Pattinson después de ver Crepúsculo. Entonces, como buena fan, busqué otras películas que él protagonizara y me topé con ésta.

La historia es la siguiente. Se supone que un chavo (Jim Carrey) se vuelve extremadamente negativo con todo después de su divorcio y se aisla casi por completo hasta que un buen día se topa con un compa suyo y éste le cuenta lo bien que le ha ido desde que, gracias a un club o algo así, decidió decir "sí" a todo.
Jim lo ignora hasta que tiene una pesadilla que lo hace cambiar de parecer y asiste a dicha reunión.
Después de un par de negativas el chavo accede y decide decir que sí a todo porque cree que hizo una especie de pacto mágico con el mandamás de la reunión.

A partir de ahí la película trata sobre todo lo bueno que le empieza a suceder como conocer a una chica (Zooey Deschanel), ascenso de puesto, ser más feliz y con mejor fortuna hasta que las consecuencias de decir sí a todo empiezan a florecer, siendo el más leve de los casos que su nuevo amor se decepcione de él.

Ya no doy más spoilers porque sino querrán escupir sus monitores... ja, mentí.

Mi primer problema es que desglosando situaciones y ciertos personajes tenemos que la trama es similar a la de Mentiroso, mentiroso por no decir que es la misma. Agreguemos un "disciplinador" nuevo (en el caso de Mentiroso, mentiroso era no mentir durante un día) y unas situaciones algo subidas de tono (como la mamada de una viejita sin dientes, literal) o hippiosas (como cuando el chavo salva a un potencial suicida de arrojarse de un edificio tocando la guitarra y cantando...), y boom, una nueva película surgió.

Mi principal problema. El doblaje hispano.

Verga, qué forma de acabar de darle en la madre a una película que ya de por sí para muchos es de dudosa originalidad.
En todas las películas que yo había visto de Jim su voz era doblada por Mario Castañeda (a.k.a el buen Goku) y se te hace un tipo de costumbre en especial cuando sabes que la voz de Don Mario te es más digerible desde que veías Dragon Ball Z, eso al menos en mi caso.

Quitar esa normalidad sólo para hacerle más publicidad al film (según lo que leí) fue brutal. Y más brutal cuando el actor que hace el doblaje es ni más ni menos que Eugenio Derbez.
No niego que Derbez sea un buen comediante, es más, hasta un buen actor si gustan pero doblar a Jim fue fatal, sobre todo porque sientes que se trata de Burro con una careta de Jim. Como extra: Burro me cae mal (imaginen mi sorpresa).

De entre las cosas que me gustaron está la participación de Zooey Deschanel porque pareciéndose a Katy Perry sí crees que sea tan loca como el personaje lo requiere. Además es de esas personas que con sólo verlas te caen bien (?).

La película te deja un buen mensaje, es bueno verla pero siendo franca sólo está recomendable para dominguear y esperar al pinche lunes.

Y por cierto, si la quieren ver, a mi parecer es mejor que la vean en su idioma original con subtítulos, se los dice una fan que no pudo verla ni veinte minutos con la voz del señor Derbez.

-Miucha-

Porque 12 es tan mainstream.

2011-12-29T14:47:00.000-08:00

Pinhead aprueba mis propósitos de año nuevo(?).

Este año me hice fan de los aguafiestas y en lugar de tener doce propósitos como la gente promedio decidí plantearme propósitos diarios. Ustedes saben como esos de "Hoy me depilaré bien la ceja para que no parezca de gusano quemador", "hoy no le hablaré con desdén a la chava del Oxxo aunque con su forma de atenderme la perra sienta que me hace un favor" y cosillas similares.
Lo malo de eso es que me duró a lo mucho dos semanas el gusto de ser buena, y es que las personas que me conocen bien (y en vivo) saben que mis dosis de bondad van en lapsos muy separados y sólo si son necesarios.

Volviendo al tema, siento que es necesario ponerme retos ya que sin ellos iré hacia la nada en un año que, según los mayas, podría ser el último.

-*- Ahorrar dinero -*-

Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero era buenísima ahorrando dinero y planeando mis gastos. De verdad, asistiendo a clases, tomando camiones y comprando las cosas que necesitaba en la escuela sobrevivía perfectamente con cincuenta pesos por semana. Algo pasó en los últimos meses que ocupaba 100 pesos a veces hasta tres veces por semana, pueden escupirme si gustan, que seguro es lo menos que merezco.

Me avergüenzo de haber gastado tanto, y es que perdí la noción. ¿Cómo planeo recuperarla? Con ayuda de Ryoko y una libretita, anotando lo que ocupo y gastando sólo lo necesario. Bonus: Por cada maldición y sarcasmo hiriente que haga hacia alguien tendré que guardar un peso en un frasco... parece poco pero, créanme, nos sorprenderemos el fin de año 2012 cuando vean que compré dos ipads con eso...

-*- No comer tantas porquerías -*-

En serio, si pudiera me tragaría al mismísimo Willy Wonka. Desgraciadamente la garnacha hace daño y sabe de puta madre, mientras que la lechuga es más sana y sabe a pasto. Snif.

-*- Escribir una novela -*-

Stephenie Meyer lo hizo. Tuvo el descaro y atrevimiento de escribir una "novela" de vampiros y publicarla. Y si a ella le valió madre hacer la obra más simple que he leído desde Paco el Chato (porque leí unos capítulos, señores; oh sí, a vivorear el siguiente año se ha dicho) a mí igual me va valer mucha verga ocupar unas cuantas hojas de Microsoft Office Word para escribir una pequeña historia pendeja.

No sé ni madres de escritura y redacción, y lo más probable es que cuando lea el resultado final me de pena incluso conservarlo en la computadora, pero con las ganas de hacerlo no me voy a quedar.

-*- Terminar mi nuevo diario -*-

La cosa a pesar de lucir fácil no lo es, al menos no para mi, y es que hace muchísimo tiempo solía hacer eso de escribir en diarios pero ya le perdí el chiste. Dejé de hacerlo por la falta de constancia además de que me apenaba muchísimo releerlos después, pero creo que de eso se trata, ¿no?. De ver lo estúpido que eras y la simplicidad que tenían problemas que en su momento te hicieron sudar frío.

Volveré a aquellas noches de desvelo en las que escribía lo acontecido en el día porque de Navidad me han regalado un diario* que promete no aburrirme con páginas y páginas en blanco... sí, soy como una niña pequeña, ¿algún pedo?.

Espero no ser la única que tenga propósitos de año nuevo porque sino me sentiré estúpida.

*:Sí, es igual que el de la imagen.

-Miucha-

De parte de nuestro remedo barato de Staff.

2011-12-23T13:32:00.000-08:00

Éste espécimen es denominado como "El Grinch"

Como en este congal no queremos parecer un remedo del Grinch, les deseamos que se hayan pasado una excelente Navidad, con todos sus seres preciados, con una gran cena, regalos, abrazos... o como sea que a ustedes les guste pasársela en éstas fechas.
Me hubiera encantado hacer una felicitación general más completa, con un poco más de sentimiento pero no me gustaría que seres ajenos al sitio sintieran un afecto que no les corresponde.

De verdad esperamos que la hayan pasado bien, o por lo menos decentemente, y avisamos que vendrá la entrada de los tres propósitos de año nuevo que se tienen planeados (a lo wey, claro), además de tomar un curso distinto respecto a este cuchitril. Se aceptan ideas y, si ya no los vemos (por decirlo así), esperamos que tengan un gran inicio de año.

-Miucha-

Díganle la verdad.

2011-12-15T11:20:00.000-08:00

Reconozco que de pequeña fui de las niñas que recibían montones de regalos por Navidad y por día de Reyes. Materialmente no tengo queja alguna ya que los sillones de mi casa amanecían repletos de obsequios y después de saber todo el rollo que implicaba eso dejé de pedir cosas porque nunca estuve bien al tanto de la economía de la casa.
No diré que yo era muy consciente al momento de pedir juguetes, básicamente porque no tenía ni idea de que en realidad costaran, pero los niños actualmente piden, piden, patalean y vuelven a pedir en cantidades ridículas.

Hace un par de días fui con mi madre y unos familiares a comprar unas cosas de la despensa para no volver a pisar terrenos comerciales ya que suelen estar hasta el orto por los festejos decembrinos. Como me aburre no ir al grano cuando se trata de comprar víveres me aparté de ellos y comencé a recorrer zonas de mí interés, tales como electrónica y papelería. Para llegar a la papelería tenía que pasar por la sección de juguetes y por mera curiosidad entré para buscar un juego de mesa. Al internarme en las profundidades del pasillo pude distinguir a una pareja con una pequeña niña que sujetaba en sus manos tres muñecas que en precio sumaban un total de poco más de mil pesos.

-Papá, dile a Santa que quiero éstas tres también.
-Hija, cariño, Santa ya viene de camino y ya trae tu Nintendo 3D, además ya no puede detenerse a comprar otros juguetes.
-Pero papá...

El tono de la niña empezaba a ser de berrinche, de esos berrinches que de tener huevos sería como si alguien decidiera apretártelos con palillos chinos (cosa que, supongo yo, ha de molestar mucho). La madre, que seguro ya había lidiado mucho con la ahora mocosa, sólo puso los ojos en blanco y dejó al padre ahí, sintiendo llover la mierda como diría mi abuelo. Llegó un momento en el que la niña se tiró al piso para llorar y revolcarse por sus muñecas y el padre simplemente se cubrió la cara de la vergüenza al tiempo que le decía: Ya tienes ocho años, por Dios.
Ocho años; yo supe el rollo de los padre antes de eso y mis navidades siguieron siendo igual de buenas. No entiendo por qué los padres suponen que será todo un trauma para los niños saberlo.
El condóncito roto empezó a gritar y hacer todo un escándalo por lo que el padre siguió a la madre a ver si por el abandono la escuincla se callaba. Funcionó. Al ver que ya nadie estaba pendiente de todo su teatro empezó a calmarse y acomodarse el cabello hasta que a mi se me hizo muy fácil llegar con ella.

-Sabes, niña, Santa Claus no existe. Son tus papás quienes compran los regalos y los ponen bajo el árbol. Ellos también son los Reyes Magos y el ratón de los dientes- Le sonreí y sentí que esa fue la sonrisa más cínica del año- Deberías tratarlos mejor.

La niña acomodó las muñecas y corrió con sus papás, alcancé a escuchar cuando les decía lo que yo le había revelado y les perdí de vista en ese momento. Salí de la sucursal para alcanzar a mis "acompañantes" hasta que escuché cómo la niña gritaba que la de blusa negra era la que le había dicho esas cosas. Volteé y vi que el padre se acercaba.

-¿Tú le dijiste a mi hija que Santa no existe?.
-Sí, a ver si le baja a sus berrinches, ¿por?.

Juro que creí que el señor (ni tan señor, de unos treinta y algo a lo mucho), me llamaría la atención por tal barbarie pero, como siempre, me equivoqué.

-Gracias, en serio, gracias- Sacó un Snickers del bolso de compras que llevaba y me lo dio- Ahora, sólo finge que te regañé fuertemente, ¿va?.

-Em, ok.

Caminé agarrándome la cabeza como si hubiera hecho alguna torpeza, como si la hubiera cagado, todo para que la niña hubiera obtenido lo que quería. Al fin y al cabo, mis abuelos solían darle gustos similares a un tío.

Caminé y caminé sintiéndome bien conmigo misma, porque aunque yo no vaya a recibir algo éste año le hice más fácil la Navidad a una pareja que ya estaba harta de su pinche engendro.

*Música navideña de fondo*

-Miucha-

Donde jamás se duerme.

2011-11-16T16:48:00.001-08:00

Hay un pueblo muy pequeño, entre una carretera y una capilla en la cima de una gran montaña. Se dice que fue construido para ayudar a quienes padecían males al ir a la bendita edificación o que simplemente querían descansar.

Todos los que han visitado el lugar lo han hecho de noche, periodo en el que muestra señales de ser poblado. De día todo el mundo lo rodea, se rumora que el ambiente es denso, la fatiga te invade y la sensación de ser observado te penetra. Pero para mí siguen siendo eso, simples rumores. ¿La razón? Yo sólo conozco el lugar cuando está en tinieblas. Y ni siquiera luce peor de lo que podría lucir de día.

-Acabo de perder de vista a mi mamá.
-Con su altura es imposible, seguro descansó en algún arbustito. Y a todo esto, ¿qué pidió tu mamá?.
-Que ya no fuera tan aislado y antisocial, cree que con conocerte ya di un gran paso.
-Como diría Brozo, "órale".

La señora no pudo agarrar peor día para ir. por la fecha había montones de religiosos agradeciéndole a sus amigos imaginarios, y el clima lo hubiera aprovechado para estar en algún parque con bastantes árboles para sentirme en los bosques canadienses, pero no.
A parte de elegir una pésima fecha, exigió que no lleváramos nada para ella en la camioneta. Quiso hacer la tradicional caminata de inicio-pueblito-capilla.

-Podríamos ir en la camioneta.
-Pero según tu mamá no se siente el sacrificio y no cuenta como paga.
-Puñeteses. Ahí viene.

La señora se veía cansada pero bastante feliz. Supongo que el hecho de que su hijo le hablara a alguien no menos antisocial que él la tenía así. Aseguró que por todos los caminantes y lugareños el pueblito estaría bastante animado. Dio la orden de irnos a esa pequeña comunidad para vernos ahí y terminar su recorrido.

-Pinche frío.
-No pinchees mi clima preferido.
-Hablando de pincheses, ¿y tu "nyo"?.
-Me lo he tragado desde que empezó el viaje. Tu mamá debe ver que soy un poco normal, sino la manda la dejará a medias.

Buscamos la casa que daba alojo y cuidados a los que hacían las mandas y cuando dimos con el lugar dejé que siguiera por su cuenta. Caminé hasta llegar a una plaza iluminada por focos en serie entrelazados en el aire. Mucha gente caminaba a lo largo de la plaza, continuando con su camino, haciendo pequeñas nubes de vaho, con las manos en los bolsillos y buscando a sus conocidos con la mirada.
Al fondo un señor regalaba café. Café con canela, según recuerdo.

-¿Acepta venderme un vaso de café?.
-No lo vendo, lo regalo. Tome.
-Es para los caminantes y yo ni siquiera soy creyente. Déjeme darle algo por el café.
-Así está bien, lo ocupa mucho, tiene la boca moradita.
-Je.

Recargada en el árbol empecé mi café y por mera cortesía le inicié la plática al señor.

-Me sorprende que estando enfermos hagan la caminata.
-Huy, señorita, si supiera. Se ve cada cosa por estas fechas.
-¿En serio?, ¿cómo qué?.
-Enfermo, nacimientos... defunciones.

Seguí bebiendo y el silencio aterrizó entre nosotros. Puse atención a la escena que se desarrollaba frente a mi. Miré las facciones de todos y muchos lucían monótonos, con la mirada perdida.

-Hay gente que no logra terminar el viaje...- Interrumpió el señor y me salpiqué con algo de café.
-Ajá- Me limpié la mancha.
-...Y trata de hacerlo en otro plano.

Cubetazo de agua helada. Traté de buscar indicios de algún espíritu o aparecido entre tanta gente. Busqué en ventanas, balcones, entre árboles y lo único que había era oscuridad, o en su defecto luces artificiales. Quería encontrarlos, ya que todos mis encuentros paranormales habían sido sólo con movimientos, ruidos y objetos.
El señor notó mi insistencia de búsqueda, a lo que agregó un "Ay, señorita, mírele los pies a la gente y dígame qué ve".

Borroso es lo que creí ver. Necesito lentes, debería usarlos más no lo hago. Error de visión pensé que tenía.
A poco menos de la mitad de las personas se les difuminaba la figura desde la pantorrilla hasta sus inexistentes pies. Rabia. Creí no estar enfocando bien la vista hasta que me fijé en otros. Ellos no se "borraban" por decirlo de alguna forma. Curiosidad. El señor se sonreía.

-Mírelos, cuesta creer que son dos planos diferentes, juntos aquí y ahora.
-No joda-. Me limpié la boca con la manga de mi blusa, y arrojé el vaso de unicel a una cubeta destinada a la basura. -Pues si no le importa, recorreré el lugar, gracias por el café.

Era increíble que personas sin darse cuenta estuvieran conviviendo de cerca con entes del más allá. De cada calle que recorría, la mitad de los que se paseaban no poseían pies, parecían flotar y a ritmos inconstantes. Al girar en callejones o cocheras se disolvían en el aire. Nadie más lo notó, iban tan concentrados para rendir el viaje que no tenían ojos más que para el camino que se había hecho por la erosión del suelo, ocasionado por los caminantes.
Sonó mi celular.

-¿Dónde estás? Mi mamá ya volvió a la marcha con otras señoras.
-Recorro el pueblecito, no te vas a creer lo que pasó. Nos vemos en tu camioneta.

No di tiempo a que respondiera y colgué. Corrí sin aminorar el paso hasta que me encontré con él esperándome en el vehículo.
-¡¡Nyo!!- Me colgué de él cual vil koala.
-¿Qué onda?.
-Tomé café con un señor y...
-¡No mames! Te he dicho que no hables con extraños.
-Osh, deja te acabo de contar y luego me cagas nyo.
-Está bien, ¿qué pasó después?.

Le conté todo lo sucedido, desde el café hasta mi acoso con los del más allá. Rió un rato, me acarició la cabeza como si se tratara de un gato juguetón y me subió a la camioneta.

-Soy de mente hiperactiva pero debes creerme nyo.
-No es que no te crea, pero, bonita, es demasiado fantasioso para ser cierto.

Hice puchero y mientras avanzaba la camioneta, las luces comenzaron a iluminar a su madre quien platicaba con otra señora. Las miré de arriba hacia abajo cuando vi que la compañera de charla de su madre no tenía pies. Se desvanecía a nada igual que la mitad de la gente en el rancho que habíamos dejado.

-¡Mira nyo! Te lo dije nyo, vele los pies, esa señora ya está muerta nyo.
-... N-no mames, no mames, no mames.
-¿Le decimos a tu mamá nyo?.
-No...

La noche siguió su cause. Ninguno dijo nada, preferimos que su mamá conservara la idea de que hizo una buena amiga ese día. Jamás supe el nombre de aquel lugar, y por recuerdos de carreteras no puedo llegar ya que todo el camino de ida me fui acostada en la parte de los pasajeros

Como de eso ya hace un año volví a hablar con él, a pesar de la lluvia de problemas que pasamos.
-¿Qué?, ¿no vamos a pagar manda este año nyo?.
-A ese lugar sólo se va parar su puta madre...

-Miucha-

Me siento... ni idea.

2011-11-04T15:58:00.000-07:00

Cerré (de nuevo) el blog porque me apenaba que al pasar de las semanas no vieran nada nuevo. Además de ciertos altercados en los que me vi en la necesidad de darle gran parte de mi tiempo a Ryoko, mñeh de todas maneras dudo mucho que me extrañaran.

Hace relativamente poco en un festival de música tuve mi reencuentro semestral con varios conocidos y salió a relucir el tema del Twitter. Parecía ser que dos de ellos tenían cuenta en Twitter y uno me consideró una especie de Twitstar por tener poco más de ochenta seguidores. Me pidieron que los siguiera, uno de ellos quiso que lo desbloqueara (lo hice porque, ustedes saben, la paranoia) y después de mucho analizar le di una oportunidad a aquello de rechazarlo por la red. Resulta ser que lo tengo agregado en Facebook también, lugar en el de vez en cuando me pongo a filosofar cosas peyoteras y pendejadas, como en Twitter hagan de cuenta.

Durante meses dejé de ver la cuenta del bloqueado hasta que decidí darle una oportunidad a sus tweets y me puse a leerlos. Mi sorpresa fue el toparme varios textos pequeños, micro (tipo Twitter), plagiados de mi muro en Facebook. Robó ideas de mi muro colocándolas en Twitter para verse menos culero (creo yo). Le dije por medio de reply que era plagio lo que había hecho y continuó publicando ignorando mi respuesta. Chido. Pensé que por ser ideas puestas en Facebook creyó que igual no importaba así que decidí poner las mismas ideas en Twitter, y aún así le valió verga y siguió. *Redoble de tambores* He aquí el tweet en cuestión:

Imagen 1.1

El bellísimo tweet original arriba... y el pinche plagio hijoputa de mierda abajo. [Ver imagen 1.1]

Me sorprenden tres cosas:

1. Conozco a la persona en cuestión, se caga por los plagios hechos de sus bandas musicales preferidas pero puede hacerlo, y sin titubear, con textos hechos por otras personas. Ahora, analizando la conversación hecha ese día (y poniendo a prueba mi inexistente habilidad psicoanalítica) he de suponer que lo hizo por la urgencia que tiene de seguidores. ¡Por Dios!, plagiar mis pendejadas no sirve, ni servirá, para tener más followers; carajo que si así fuera ¿creen que seguiría con menos de 100?. Además (cambio de tema porque sí) no entiendo cómo es que no les entra la paranoia a los Twitstars, personalmente ahora encuentro algo incómodo tener cientos o miles de seguidores. ¿Por qué? Ni idea. Aunque, por otro lado si fuera yo la urgida por tener followers usaría más los TT, o igual exhibiría mi cuerpo en Twitter, pero plagiar ideas sólo te deja como alguien patético, peor aún si tus potenciales seguidores se dan cuenta de ello gracias a San Google.

2. Alguien cree que plagiarme es la onda. Seré la persona más vil, despiadada y ojete en todo el globo terráqueo, pero jamás tomaré algo como propio si no lo es. Parece ser que alguien consideró lo suficientemente buenas mis ideas como para hacerlas pasar por suyas, culeramente (como me caracterizo últimamente) me alegra que las mismas ideas que yo pongo tienen por lo menos un retweet mientras que en su cuenta ni un escupitajo le dejan.

3. No sé cómo sentirme al respecto.

Es curioso, hace unos meses me reí de los que se quejaban por cosas así, y sé que ahora muchos querrán echarme eso en cara pero les expondré mi punto.

En ese momento se quejaron puros Twitstar porque sus súper frases estaban siento usadas por otra cuenta. La probabilidad para un Twitstar de ser plagiado aumenta puesto que son personas (o weyes, si no los conozco) con más de mil seguidores, sin contar los visitantes anónimos. ¿De verdad querían que sus grandes ideas se quedaran en su cuenta? Estoy segura que hasta la Coca-Cola las usaría con tal de ahorrarse publicistas. Pero ¿robarle ideas a alguien cuya cuenta es tan pusilánime que ya ni los trolls la recuerdan? Eso sí es patético. Hay mejores cuentas allá fuera, sé que sería mejor pedir que no roben pensamientos/frases/x-mamada-que-escriban pero si lo hacen es un hecho que por sus mentes no pasa más que puro meco que no alcanza a fecundar buenas ideas. Chin-gón.

Creí que esas cuentas que sólo hacen retweets en lugar de escribir eran tristes, pero ahora entiendo que es más triste robar ideas, y de alguien a quién conoces en persona. Les agradecería profundamente si mencionan al usuario y le dejan una ofensa o dos... quizá tres. Háganlo por Ryoko, para subirle el ánimo ya que está triste desde hace unos días. Estoy segura que si se lo pidieran también le mentaría la madre a un desconocido por ustedes.

-Miucha-

No seré como Akira Toriyama.

2011-10-07T16:55:00.000-07:00

No soy la del dibujo... cuando ando fachosa.

Hace mucho soñaba con ser como Akira Toriyama, el creador de Dragon Ball. Pensaba que el trabajo de mangaka (monero de cómics japoneses, pa'l normal que no lo sepa) era la epítome de genialidad. Dedicarte a lo que te gusta, que lo que te gusta sea fácil y que de paso miles de millones gusten de él es algo difícil de rechazar.

Pasado el tiempo supe que Akira había quedado tan harto de Goku y compañía que se lo cedió a la casa productora, la cual ha hecho muy bien el trabajo de meterse el concepto en el rabo. Me imaginaba al mangaka como un ser que pasaba las horas sentado haciendo páginas, entregándolas en una fecha y hora determinada, millonario y que de paso tuviera reuniones sociales tipo: "Mañana tengo cena con el dibujante de Death Note, la creadora de Fullmoon wo sagashite, de Ranma 1/2, etc". Discúlpenme, esas eran mis fantasías laborales peyoteras.

Por esos tiempos, en los que mi sueño laboral era pasar horas sentada en un escritorio dibujando, sólo sabía el método de trabajo que usaban los que hacían cómic americano (o los gringos, pues). Básicamente su forma de trabajar sólo necesita cuatro personas cuando se trata de entregas grandes, como los libros de Los vengadores: El dibujante, el entintador, el colorista y el guionista. El primero se encarga de todos los trazos a lápiz, el segundo de pasarlos a tinta y borrar el lápiz, el tercero de añadir color por medio de la computadora y el último es aquel que organiza los cuadros, la historia, diálogos, etc.

Para mi, cuatro integrantes era lo único que se necesitaba para sacar publicaciones tamaño industrial y mi decepción hacia el trabajo de un manga era ése, el mangaka no trabajaba solo y a veces lo hacía hasta con más de cinco o seis ayudantes. Estoy segura de que sólo son cosas mías, después de todo soy un ente raro (incluso gente que sólo me ha tratado un par de veces por correo me lo ha dicho), pero para mi gusto, el tener más de tres ayudantes hace lucir al mangaka como un perezoso sin importar el tamaño de la entrega.

Aquellos que no hayan tenido el gusto de tener un tomo de alguna historia entre sus manos les cuento, el mínimo de páginas que he visto en un manga es de 95, todas hechas a mano, con pantallas de puntos y demás cosas. A veces suelen tener más de 200 que obviamente se entregan en un lapso de tiempo algo razonable. Después de acabar X manga, vi aquellos cómics extras acerca de lo que vive el creador mientras hace la publicación y conté que tuvo al rededor de nueve o diez ayudantes. No supe qué decir, ciertamente el dibujo no es tan fascinante, tiene errores anatómicos (a pesar de ser un estilo propio de la dibujante), y hay muchísimas plantillas hechas por computadora. No encuentro razón alguna para tener casi diez asistentes a menos que se hayan reemplazado mutuamente, cosa que nunca se mencionó en ningún tomo.

Continuaba mi camino en aquello de las cosas japo y llegué a un punto en el cuál empecé a valorar más el trabajo de CLAMP. CLAMP realizó la serie de Sakura Card Captor y la serie de Guerreras Mágicas que fueron las más sonadas aquí y que se transmitieron por televisión abierta. Había iniciado como un grupo de doce doujinsheras (así les digo yo, ¿algún pedo?) y al final se redujo a cuatro mujeres las cuales actualmente siguen trabajando. Una se encargaba de la historia, otra era la artista principal y las otras dos eran sus ayudantes, eran cuatro. Por cosas del destino la artista principal se enfermó de artritis y no puede hacer cargas grandes de trabajo como antes, ahora el estilo está combinado con el de una de las ayudantes cosa que no le quita calidad al trabajo.

Son cuatro, y todos sus trabajos que han sido tomos de más de 100 páginas han sido entregadas a tiempo, en regla y forma, y aunque no han terminado algunas historias, porque no les sale de sus ocho ovarios hacerlo, siguen teniendo un gran renombre a nivel mundial. Siendo sólo cuatro, cuando hay mangakas que no duran ni dos volúmenes y tienen más de ocho asistentes. Ja, ironía, no siempre más significa mejor.

La razón por la cual dejé de perseguir el sueño de ser mangaka fue más que nada porque no me veía dibujando bajo presión. Tuve mi tiempo de practicante en el cuál me ponía tareas de historias cortas por mes o semana teniendo cierta cantidad de páginas como objetivo por día. Caí en la cuenta de que al tener un bloqueo creativo al editor no le importaría, y tendría que sacarme como fuera el desenlace de la historia o la continuación de un capítulo, y aunque tuve ciertas ideas respecto a aliarme con algún escritor para trabajar simplemente los que conocí preferían ser la voz de los jóvenes de mi generación (creando textos estúpidos sobre lo incomprendidos que somos).

Cambié de vocación a una que la mayoría de la gente ve superficial y aprecia poco. Espero y lo vean de la siguiente forma, si no fuera por los diseñadores textiles ustedes andarían encuerandos mostrando sus miserias y asquerosos cuerpos.

Algún día, quizá me anime a hacer una historia corta con un poco más de empeño que un par de hojas.

-Miucha-

Never more.

2011-09-30T20:28:00.000-07:00

Perdonen que use esa frase tan célebre de aquél poema de Edgar Allan Poe, y me disculpo por adelantado con aquellos que busquen un escrito de él y se topen con mis porquerías. A veces entro con la esperanza de que haya algo bueno pero luego recuerdo que los textos no se hacen solos.

Estos días me he dado cuenta de que, a pesar de tener clases regaladas prefiero Física, algo bastante irónico si les cuento que recursaré la primer parte de esa materia más que nada porque nunca pude entenderle al maestro. Incluso la prefiero sobre inglés, asignatura en la cual podría hacerme pendeja toda la hora y pasar los exámenes sin problema alguno, bendita vivida en EUA.

Este maestro es extraño, es quizá algo amanerado pero capaz de meterte a un tema sin necesidad de aburrirte con cosas sacadas de los libros. Te da datos curiosos, te aplica lo aprendido a cosas que de verdad te pueden servir y cree en extraterrestres, en lo personal eso le da unos puntos en simpatía. Otra rareza de él es que puede mantener al grupo completamente callado, algo que en años anteriores ningún maestro lograba. Hago ovación de pie por ello. No es fácil dar una materia que, por lo general, fastidia, aburre o intimida.

Ocasionalmente se desvía del tema y vuelve bruscamente a él, cosa que a nadie parece afectarle porque igual te mantiene despierto. Hoy hablábamos de las cargas positivas y negativas de electricidad cuando, no recuerdo dónde, la conversación giró a la derecha.

Empezó diciéndonos que la religión junto con la sociedad nos tienen apendejados, yo le creo. Hagan de cuenta que hoy en día ni se cuestionan el por qué de las cosas que dicen y hablan, no dudo que haya religiosos que hagan sus cantos de alabanza y no tienen ni puta idea de lo que ladran. Obvio a su vez hay gente que hace lo que la borregada sin protestar y sin cuestionarse nada en absoluto. Por eso hay taxistas de veinti algo de años que te hablan de política cuando no se saben ni el nombre, ni las propuestas de los candidatos.

Pasó a la valoración de la mujer, tema que nos ha dicho un par de veces y a juzgar por eso, siento que ha tenido bastantes alumnas sufridas. Por situaciones así no quiero ser maestra, es lindo enseñar pero luego uno se entera de pedos que preferiría no conocer. Mencionó algo que por las circunstancias que me han acarreado estos meses llegué a olvidar: "Si algo definitivamente no salió bien entonces cierra la puerta, otra o hasta veinte se han de abrir después".
Si pudiera describir la sensación que me invadió después de escuchar eso mentiría si digo que fue hermoso y me quedé sin aire ante tal revelación, nah, fue más bien como después de que te inyectan y sacan la aguja del orificio hecho en tu piel. Después de mucha tensión sientes una relajación enorme que pasados un par de segundos empieza a doler. Dolor relajante porque sabes que lo peor ya pasó, sa'wevo. Así que después de un análisis rápido hecho a la Robert Downey Jr. en su papel de Holmes, dije: A la verga todo.

Siéntate a ver cuánto te cabe. Oooots.

Increíblemente este simpático señor, que tengo el orgullo de llamarlo mi maestro, sirvió más que meses de terapia con un psicólogo, de haber asistido a uno, claro. Tweet prueba.

La mejor parte es que, sin dármelas de sabia-chingonota (que no lo soy), me recuerda cosas que yo misma me había planteado antes. Cosas que acabé olvidando por un sinfín de problemas que podría venderle a Televisa para que las usara en la Rosa de Guadalupe. Entré a la clase de inglés tan vale-x-cantidad-de-verga que en lugar de preocuparme por hacer el trabajo del libro me puse a leer cómics. ¿Remordimiento de conciencia por no hacerlo? Nel.

No recordaba lo bonito que se sentía decir "Tengo muchos problemas encima, problemas que mandaré a que les den por culo". Salí feliz de la escuela, algo que rara vez pasa ahora. Me emociona decir que ahora tienen a una Miucha más feliz, más vale madres, más crapulosa, más mamona y más culera, ¿qué más quieren? ¡JA!, me da igual lo que quieran, la verdad.

Sólo me resta decir: A ser feliz y a bailar canciones de Chuck Berry que tarde, o temprano, el pinchi mundo se ha de acabar.

-Miucha-

Putas Pringles.

2011-09-16T19:04:00.000-07:00

Yo sé que las Pringles tienen un empaque bastante cómodo para la gente mochilera como yo, pero el sabor a chingada nada ni nadie se las quita. Posiblemente para algunos paladares sepan bien, no lo dudo, por algo siguen en el mercado.

Mi problema con Pringles fue que básicamente un buen día se le ocurrió caerme mal, enfermarme de manera literal. Había consumido de las naturales, de'sas que sólo espolvorean con sal y las empacan, nada mal cuando las acompañaba de guacamole mientras veía El resplandor. Me quedé con una buena imagen de esas papas y no las volví a consumir hasta tiempo después.

Un buen día mientras mi papá me regresaba a casa después de la visita semanal que me tocaba nos detuvimos en un Oxxo. Por esos días a mi madre la empezaba a azotar ese mal de "Ya nada te queda, estás gorda" y las gusguerías que consumía, las consumía con mi papá. Decidí aventurarme entre tantos sabores y elegí unas sabor queso. En el transcurso del viaje me las comí y me supieron raro pero no a puntos grotescos, justo lo que esperaba.

Al llegar a mi casa y despedirme de Chuy me empecé a sentir mal. Una especie de movimiento extraño en el estómago, ya había valido madre todo. Entré en la casa, saludé a mi madre, ella se regresó a lo suyo y yo comencé a moverme lento. Mi creencia hacia los malestares ha sido que si te vas lento a recostarte se te quita. Si no me creen pregúntenle a mi hermano, cualquier mal lo quiero quitar descansando.
Me hice Santa Chingona que-todo-lo-hace-y-todo-lo-puede y caminé a paso apresurado a mi cuarto, pinchísimo error. Sentí algo recorrer mi garganta. Iba a vomitar.

Corrí al baño y vomité lo más en silencio que pude y funcionó. Ya me sentía muy mal como para escuchar regaños y quejas sobre cómo no debí comerme una papas porque acabaría cerda y deforme. Digamos que en mi familia si te caes te patean por ello, ¿me explico?. Así me la llevé exitosamente hasta entrada la noche cuando ya nos íbamos a dormir. Sin ruido de televisión que difuminara los ruidos de mis pisadas al correr al baño, y de paso cómo toda la porquería caía en el escusado (perdonen la charla tan grotesca) mi madre se dio cuenta.

Me empezó a regañar y a preguntar por qué andaba vomitando y como me negué a decirle que fue por darme el gusto de comer unas patatas fritas, ella empezó a hacer conclusiones muy ~~pendejas~~ alarmistas en su cabeza. Regresé a recostarme y tratar de dormir cuando escuché cómo marcaba el teléfono. A lo lejos escuché un "Habla con tu hija". Segundos después de que colgó recibí una llamada al celular que venía de mi papá, y él sin rodeos ni nada me preguntó lo que mi madre había especulado entre dientes. Me preguntó si estaba embarazada. PINCHES-PUTAS-PRINGLES-CULERAS.

No sé qué me encabronó más en ese momento, que las pinches papas lo ocasionaran o que mi madre anduviera pensando semejantes chingaderas cuando apenas estaba en secundaria.

Desde ese día odio a las Pringles con motivos bastante razonables, me hacen daño y han sido las causantes de que me pregunten eso. No me incomoda ni mucho menos, pero sacó a relucir la sarta de pendejadas que piensa mi madre cuando salgo de la casa (ya que, creo no lo escribí, pero le andaba encasquetando los posibles padres a mi inexistente hijo habiendo como candidatos varios amigos).

A veces ruego ser adoptada, pero Luzbel se ríe de mí diciéndome que no lo soy.

-Miucha-

Soy un asco.

2011-09-09T21:38:00.000-07:00

Hoy vi de cerca aquél acto tan bárbaro al que llaman Bullying. Ustedes saben, esa graciosada que muchos hacen de molestar a las personas por mera diversión aunque las víctimas no den pie a eso.

De verdad que nunca había visto que alguien se lo hiciera a gente que no conoce, y me refiero a que lo más cercano a eso que había presenciado fue en juego y entre amigos. No sabría decir lo que sentí en ese momento, no por el niño que fue fastidiado, sino por el grupo de cabrones que lo jodieron.

Unas compañeras y yo subíamos al puente que está junto a la escuela cuando un niño de primer semestre se nos adelantó un poco. Al subir y ver el puente, para checar a cuánta lacra indeseable tendría que esquivar, noté que había un grupo de seis mocosos y una vieja de su mismo grado a mitad del puente sin moverse. Restándole importancia, ya que lo único que me provocaban era asco por no quitar sus pubertos culos de ahí, seguíamos hablando de un tema medio grotesco que fue motivo de debate.

Caminamos hasta que el niño quedó cerca de esa bolita de weyes. Cuatro de ellos lo cargaron mientras los otros dos y la mocosa revolvían la mochila del niño. Una vez que quedaron a gusto y divertidos lo soltaron y, según me cuenta una chava que venía con nosotras y que tomó el camión con él, el niño se la pasó nervioso todo el viaje. Parece ser que ya iban varias veces que le hacían eso aprovechando que tiene que tomar el puente.

Lo que me jodió más fue el no haber hecho nada y pasarme de largo. Nadie se detuvo a ayudarlo, nadie dijo nada e incluso unos cuantos culeros se rieron de la situación. La razón por la que lo molestaban, además de que el niño no sabía defenderse, fue su estatura. Es más bajito que yo, cosa que ya es mucho decir.

Pero saben, es curioso. Estoy casi segura de que individualmente ni les pasa por la cabeza fastidiarlo. Recuerdo una frase graciosa que me decía mi papá, considerando que quizá algún día podrían fastidiarme en grupo como a él se lo hicieron alguna vez: "En conjunto son cabrones pero sin los otros valen para pura chingada. Los cabrones no saben que no han de ir a cagar en grupo". Sí, él después de ser medio trasquilado (como iniciación en la prepa) por un grupo de chavos los buscó de uno en uno, y a todos los golpeó hasta quedar a gusto... no es tan buen padre como parece.

Hay gente, bastante, que debió tener a mi padre. Yo no, yo debí ser de esas niñas que si les quitan el celular lloriquean hasta que se los regresan o definitivamente se los roban. De aquellas que enfrente de los muchachos fingen no saber absolutamente nada de albur ni de insultos pero que con sus amiguitas son peor que un pinche albañil borracho.

Sí, debí ser de ese tipo de pubertas. En lugar de leer mi nimiedades y porquerías leerían chismes sobre famosos como Justin Bieber. ¿A poco no se emocionarían más con eso?.

-Miucha-

Me recuerdas a alguien.

2011-09-08T20:48:00.000-07:00

Es curioso cómo momentos de ocio logran hacer que dos personas que durante años no se hablaron ahora pasen horas charlando. Terminas como menos te lo imaginas y, tal vez, si se lo comentaras a tu "Yo" de unos años atrás ni siquiera te crea y de paso te quiera demandar por acoso.

Estos días he platicado con una compañera con la cuál jamás creí entablar conversación. Teníamos gustos similares pero, en cuanto a actitudes, ella es más em, rosita que yo. Bueno, ella sí le habla a la gente pa'que me entiendan. El caso es que por cosas del pinchi destino hemos estado platicando como durante unos tres o cuatro días.

Entre sus páginas favoritas salió a relucir una que está alojada aquí, en la plataforma de Blogger, y después de contarme todas las cosas fantabulosas con las que cuenta el blog (cosas entre las que destacan: relatos de autores conocidos pasados al español, cuentos victorianos, cuentos góticos, de vampiros, hombres lobo, fantasmas, música, y un largo etcétera) me empezó a hablar en sí del fanatismo que le ha tenido a ese blog.

Tres años dedicados a visitar aquella bitácora, tres años disfrutando del contenido y participando. Tres años posiblemente recomendando el sitio, y hablaba de aquel blog con un gusto que casi, casi, me recordó a mí.

Me recordó a una Miucha más pequeña que, un buen día, se topó con X blog (donde X tiene su link, el cual no comparto nomás por envidiosa). Casi cinco años de seguimiento anónimo y hasta pasado mucho tiempo me decidí a dejar un comentario. ¿Por qué?, porque inicialmente no tenía un blog donde recibir respuesta a lo que comentara, en caso de que me quisieran responder; y en parte también fue el entender los textos pero no saber escribir. Yo sé que lo que hago ahora no se acerca ni a cagarse en el teclado, pero aunque lo duden estuve mucho, muchísimo peor.

Volviendo al tema. Estuve oyendo (que para mi es menos profundo que escuchar) lo que le gustaba de ese blog por un buen tiempo, incluso me habló de links adicionales que tenía aquella página, hasta que pasó a narrarme sus intentos por contactar al administrador del blog. Instintivamente ahora sí pasé a escucharla.

Parece ser que consiguió su dirección de correo y dejó mensajes tratando de recibir una respuesta hasta que la obtuvo. Y eso, de cierta forma me recordó a mi hace varios meses.

-Jaja, sí, no manches, ahí me tienes toda emocionada porque me respondió el mensaje. Sólo fue uno pero ahí ando toda loca, jajaja.

-Te entiendo, creo. Me ha pasado también.

Me faltó decirle que me recordaba a mi hace unos meses, que quizá no me puse toda loca e histérica como ella (digamos que tanto añejamiento biológico me hace tomar de forma más tranquila las cosas) pero igual ya llevaba las de ganar en cuanto a simpatizar conmigo gracias al aprecio que le tiene al trabajo de otras personas que, tal vez, desconocen tu existencia. Desconocen, desconocían, usen el verbo en el tiempo que se aplique a su situación actual, o en todo caso, como diría mi vecino el mara, usen el que les pase por los tanates.

Yo fui más discreta que ella, yo empecé a seguirlo en Twitter. Chance y el blogero en cuestión sepa ponerse el saco, si me entienden. Quizá sí, quizá no, pero en resumen, me alegra haberme topado con alguien en mi salón que, al igual que yo, gusta perderse en algún blog de vez en cuando.

-Miucha-

Eres mi BFF, nunca cambies.

2011-09-07T16:00:00.000-07:00

Sé que hay muchachos de mi edad con negocios en alza y muy visionarios, o al menos quiero creer que ése es el motivo por el cual se parten el culo por tener un Nextel.También sé que entre la computadora, los celulares, los videojuegos y su escaso esfuerzo académico ya no queda tiempo para otras cosas, pero no mamen, hay límites.

Creí que recibir cualquier regalo estaba bien, pero ahora me doy cuenta de que sólo hay una cosa que aborrezco recibir. Esas cosas son, chan-chan-chaaaaaaaaaan: Tarjetas de regalo compradas.

Puta-madre, hagan de cuenta que para mi recibir eso es como decir "prefiero gastar cincuenta pesos en una chingadera en un cartón que tomar un poco de tiempo para escribirte algo". Aprecio más un montón de letras hechas especialmente para mi en una servilleta que una de esas tarjetas ojetes, melosas y sobre todo huecas. ¿Por qué huecas?, todas dicen las mismas cosas escritas de la forma más estúpida que hay, hasta parece que contrataron a un mirrey para que les hiciera las frases.

Sé que fijarse en lo que recibes es un acto muy interesado, pero ¿es mucho pedir que si me dan una tarjeta ésta sea hecha por ellos mismos?. Digo, sé que en todo caso implicaría usar un diccionario de sinónimos y antónimos para no sonar ignorantes en la hoja que posteriormente doblarán; pero si tienen tiempo de salir de sus casas, viajar hasta una de esas tiendas que derrochan melcocha, comprarla y buscarme por cielo, mar y tierra para entregármela (nomás por no quedar mal), creo que podrían usar todo ese tiempo para sentarse y escribir algo.

Si nos vamos a un motivo razonable que les guste, les daré uno: Una tarjeta de esas cuesta al rededor de veinte a cincuenta pesos, y una hoja de color a lo mucho sólo dos. Lo digo en caso de que les cale el codo.

Ya no pinchis poemas de una plana, un simple "Feliz cumpleaños, wee". Estoy consciente de que para muchos explayarse por escrito es difícil, pero es triste que lleguen a un punto en el que ni siquiera se tomen el tiempo de escribir un poco para la gente que, según, dicen querer.

-Miucha-

Happy birthday, dear Miucha.

2011-09-04T21:43:00.000-07:00

Yo sé que les vale un reverendo taco de riata que haya sido mi cumpleaños, pero si no lo digo el resto de la entrada no tendrá ningún fundamento... como la mayoría de las chingaderas que escribo.

De un tiempo a la fecha cumplir años no es algo que me sea muy grato en especial por la parte en la que toooda mi familia busca hacer fiesta. Pero saben, no siempre fue así. Me gustaba cumplir años porque ese día me trataban de forma especial, pero sólo era eso ya que en las fiestas infantiles solía engentarme muy rápido. Me encantaba la parte de abrir los regalos, me gustaba recibir obsequios por pequeños que estos fueran. Hasta que un pequeño bastardo me jodió la perspectiva.

Resulta que x día en x cumpleaños que tuve mi madre volvió a invitar a muchos niños. Uno de ellos, cada que pasábamos por la mesa de regalos, me recalcaba cuál era el suyo y lo ponía al frente de los demás. Era una pequeña caja alargada envuelta en un papel morado con un moño rosa, muy mono la verdad. Al final, cuando ya todos estaban juntando sus cosas para irse, el niño fue por la caja y me la dio para volver a decir: "Que no se te olvide, éste te lo dí yo".
Cuando llegamos a casa y me dispuse a abrir los regalos el suyo decidí dejarlo hasta el final. Resultó ser un conejo rosa relleno de esas bolitas pequeñitas de plástico. Me gustó tanto que hasta la fecha lo tengo y sin alterar (o sea sin teñir, perforar o cortar). Así pasó el tiempo hasta que por azares del destino me invitaron a la fiesta de cumpleaños de ese niño.

Al llegar, y tratar de recordarnos mutuamente, le entregué el regalo que mi madre había comprado. Lo cargó, miró en todos sus ángulos en busca de algún indicio que dijera qué era lo que contenía el paquete y sin éxito alguno sólo agregó: "Espero que sea igual de bueno que el que te dí". En ese momento mi pequeña mente lo analizó todo, la gente te daba cosas en tu cumpleaños para que, cuando fuera el de ellos, tú les regresaras (aunque sea equivalente en precio) lo que ellos te habían dado. La gente al ir a mi cumpleaños nada las obligaba a llevar regalos, así como yo iba a darles uno con gusto y sin considerar lo que ellos me obsequiaron antes.

Después de eso empecé a repudiar los presentes, fueran lo que fueran no quería que me regalaran absolutamente nada. No para no dar después sino porque igual, entre tanta sonrisa podría estar escondido un "Lo espero de vuelta en mi cumpleaños", y los regalos por interés no son menos ojetes que una mentada de madre.

El año pasado no hicimos nada en mi cumpleaños, cosa que me alegró mucho, pero ésta vez sí organizaron algo. El problema fue ver tanto regalo reunido, me hace pensar que todos me esperarán para ver si lo que les obsequie por lo menos alcanza el precio de lo que ellos me dieron.

-Miucha-

Vamos a cagar en el storyboard a ver qué sale.

2011-08-21T21:47:00.000-07:00

Soy de las que creen que la música actual está jodida y sí, prefiero lo viejito, pero algunas veces le doy chance a algo nuevo para que incursione entre los mares bipolares de ritmos musicales que invaden mi mp3.

Usualmente el gusto de las canciones actuales me dura a los mucho tres meses, seguro es porque ahora la música la hacen más empalagosa en cuanto a ritmo se refiere. Una de las personas cuyas canciones fueron y vinieron de mi mp3 es Lady Gaga, ustedes saben, la muchacha "tengo bolas y visto extraño".

Ella en toda su carrera me ha hecho odiar más a la gente, lo digo especialmente por las fans ignorantes que creen que la ropa que usa es obra de ella y ni puto respeto ofrecen hacia el trabajo del diseñador. Pero no puedo hacer nada, es simplemente gente estúpida. Como cualquier "no fan" me quedé unos ratos con sus canciones más conocidas, y con una que no fue un éxito y que a no muchos les gusta. Me reservo el nombre nomás por envidiosa y para que otros no la jodan con su constante reproducción.

A penas ayer encontré otra canción suya que al parecer está gustando al grueso de la gente más a parte a sus fans y traté de escucharla a ver qué pedo. La canción se llama Yoü and I (creo) y además de tener un buen nivel de azúcar (ustedes saben a lo que me refiero) el ritmo me suena a canción viejita. Suficiente para ganarse un lugar en mi reproductor de música.

Además por si fuera poco la estuve escuchando en un momento algo importante, al menos de mi parte, y eso ya la posiciona en un buen camino para ser una de esas canciones que almacenas porque te recuerdan momentos especiales. En cuanto supe que había vídeo, gracias a una prima igual de hueca que una muñeca Barbie, lo busqué y bueno, valió verga el asunto.

Se sabe que Lady Gaga es de esas personas que busca llamar la atención a todo momento y de la forma que sea, no es queja sobre el hecho de que se haya vestido de hombre porque la verdad se ve más viril que varios conocidos, es sólo el vídeo completo, el vídeo en sí le dio en la madre a la canción (al menos desde MI perspectiva). Me había quejado de artistas que hacen canciones cuyos vídeos nada tienen que ver, pero Lady Gaga sí me decepcionó y mucho.

Entiéndase que la canción es una simple canción cursi de parejitas, amor y esas cosas. Lo de ella y su versión Él en el piano me gustó, se me hizo curioso y hasta original; pero meterla en forma biónica, sirena, en traje kinky y siendo follada y manoseada por un tipo no va. Digo, está hablando de que quiere regresar por el hombre que quiere y en el vídeo se la está tirando un tipo por la cola de sirena.

Me hubiera gustado que sólo una vez se olvidara de su "originalidad" (y lo pongo entre paréntesis porque ya raya en gritos desesperados por atención) y el vídeo lo dejara sencillamente en lo que es su canción, una cursi canción de amor (perdonen, no quiero poner "cursi" pero siento raro escribir "canción de amor" sin anteponerlo). Ni modo, Lady Gaga se pierde de que vea el vídeo por la canción; ahora incrementaré las visitas de algún usuario en Youtube que la haya subido sin el grotesco vídeo de ella.

Felicidades, Lady Gaga; cagaste el vídeo de una bonita canción.

-Miucha-

Lips of an angel.

2011-08-15T23:23:00.000-07:00

Ya no podía fingir que no la había visto, además que hacer eso nunca ha ido conmigo. Encontrarme con un café en la mano mientras hablo por celular es la forma más penosa en la que pueden verme, visto desde mi perspectiva claro. Levantó la mano para saludarme y comenzó a caminar en dirección a mí, diablos.

-Miucha, cuánto tiempo.
-Hola, señora, ¿cómo está nyo?.
-Muy bien, ¿y tú?. Veo que te has recortado el cabello, se te ve mejor. Ahora sí realzan tus ricitos.
-Em, sí nyo, je. Pues ando igual, muy bien nyo.
-Me alegro mucho; oye, he tratado de localizarte pero mi hijo dice que cambiaste de número.
-Ah, sí nyo. Me desactivaron el número por cosas del crédito nyo- Tantas formas de conseguir mi número y tenía que mencionar a su hijo, menudo asco.
-Pues, si tienes tiempo aprovechemos para que me pases tu celular y de paso platicarte algunas cosas. ¿Te parece?- Me sonrió.
-Claro nyo.

Es incómodo que alguien a quien sólo has visto una vez te hable con tanta naturalidad y confianza, y digamos que es aún más extraño cuando se trata de la madre de alguien con quien tuviste problemas hasta por las sudaderas que usabas. Sentarse a tomar café y una rebanada de pastel con ella fue como estar sentenciado a la silla eléctrica. Por un lado te estás cagando (y no me refiero a ningún orificio) pero por el otro estás tranquilo, digo, yo lo estaría. Creo que nunca en la vida he golpeado tantas veces un vaso con las uñas como esta vez, incluso me siguen doliendo. A veces siento que para que la vida tome lógica todos deberíamos comer mierda, mínimo los coprófagos serían felices.

-Mira, te traté de localizar porque mi hijo va cumplir años y quisiera que me ayudaras a darle una sorpresa.
-¿Cuando cumple años nyo?.
-En Septiembre, ¿acaso no sabías?- Me miró como si fuera mi obligación saberlo.
-No, es que hay muchas cosas que no nos hemos contado nyo.
-Bueno, supongo que hablarán después. Pero volviendo al tema; le he pedido ayuda a su novia también y me gustaría que tú también colaboraras. ¿Qué dices?.
-Em, verá, yo... - "Soy una pendeja", eso debí decir.
-Me gustaría mucho que pudieras, es que estuviste tan cerca de él, de hecho me sorprende- Frenó como si quisiera pensar en cómo terminar la frase.
-¿Le sorprende nyo?. ¿Qué cosa nyo?.
-Pues que su novia no seas tú, tantos años sin presentarme a una muchacha y luego te veo a ti. Me emocioné mucho, pero al final me vino con una muchacha que parece sacada de alguna taberna de mala muerte.
-Supongo nyo...
-Sí, qué cosas. Y regresando al punto, otra vez; quería pedirte que lo convencieras de querer festejar su cumpleaños porque ahora dijo que no quería absolutamente nada. Ya a mí me dijo que no y hasta a su novia, sólo quedas tú.
-(Señora, la última persona de la que su hijo quiere saber soy yo nyo) Claro, yo trataré de convencerlo nyo- Más que hacerlo por él, lo hacía por su mamá. No le podía bajar la emoción diciéndole la cantidad estúpida que tuvimos de problemas y por cosas, pues, cosas estúpidas.

Aplaudió suavemente cual niña pequeña y buscó algo en su bolso. Era Coco Channel, muy bonito, tiene el gusto igual de fino que su hijo. Sacó una cosmetiquera pequeña, y después de más revolver su bolso sacó su teléfono celular. Me pidió que le diera mi número y cuando terminó de pasarlo marcó su celular. Tenía que tratar de convencerlo en ese momento, supongo que algo grande tiene planeado si era tan urgente. El teléfono estaba frío, pero peor fue la conversación.

*Sonido de marcación*
-¿Bueno?.
-Ossu nyo, em...
-Miu, hola- Volteé a ver a su madre, se veía feliz y esperanzada a que lo pudiera lograr.
-Este, oye nyo, quería ver si... -Me interrumpió. De haber sabido lo que seguía hubiera colgado.
-Antes de que digas algo, escúchame.
-...
-Yo sé que la cagué, perdóname. Y, y, y que quizá estoy loco y que la peor pendejada que he cometido está dormida en mi cuarto. No me importa que tu hermano me quiera partir la madre por volverte a ver.
-... Em- Su mamá comenzaba a desanimarse.
-¿Recuerdas que ambos tomamos las canciones por lo que dicen?, yo, sólo quisiera que escucharas esto, es para ti.

Puta la regrandísima madre (no la de él... ni la de ustedes). Tantas canciones, tantos grupos, tantas letras que hay. Juro que hasta hubiera aceptado banda con tal de que la canción dijera pendejadas, pero no. Lips of an angel... Me quedé pegada al teléfono; peor aún, cuando quiero que Telcel falle el bastardo cumple su deber a la perfección. Fueron los cuatro minutos y pico más incómodos del año, su mamá viéndome, yo escuchando y entendiendo lo que la canción decía. Puta letra ojete, puta he dicho. Movió el celular hacia él, quiero creer.

-Toma lo que se adecue a la situación, y sé que sabrás elegir bien el mensaje ya que, me conoces mejor que nadie.

Colgué, disculpen la reacción tan patética pero fue lo más sensato que pude hacer. Le dije a su mamá que la señal se había ido y que al final se cortó. Prometí ayudar y que trataría de convencerlo de nuevo y en otra ocasión. Si supieran todo el cuento esto incluso les parecía simpático o por lo menos interesante.

Lips of an angel... la verdad, no tengo ni puñetera idea de cómo tomar la dedicatoria. Puta madre, primer canción que me dedican y ni siquiera sé si es bueno. Háganme un favor, coman mierda para que todo agarré lógica.

-Miucha-

Mi mejor troll.

2011-08-14T16:00:00.000-07:00

Me sorprende la cantidad de basura que me mandaban antes. Notificaciones de Facebook, Metroflog, Netlog y cadenitas mandadas por otros contactos.

Era muy joven, no tenía idea de lo que hacía. Perdí la noción del correo, mejor dicho, me olvidé del verdadero propósito de éste. No había recibido correos de verdad hasta hace unos meses y ciertamente se siente bonito leer palabras que estén pensadas y hechas especialmente para ti, y no puestas al azar para un montón de personas, las cuales seguro ni te han de conocer.

Y de hecho, acá entre nos, los correos que han ido dirigidos a mi los tengo guardados. En serio, incluso todavía tengo las preguntas que Oneechan me mandó hace mucho. Me emociona ver que en mi bandeja de entrada hay correos nuevos porque quizá alguien se tomó el tiempo de escribirme algo, y aunque hay rachas de un día sí y un día no, hoy me llegó algo especial.

Como saben, dar con el correo de las personas no es difícil. Hay veces en las que con sólo poner el nick o el nombre sale automáticamente en Google, ¿cómo lo sé?, pues me han stalkeado muchas veces así. Alguna persona consiguió el mío y no dudó en mandarme un correo bastante amplio en el que básicamente me mentaba la madre muchas veces pero con diferentes palabras.

No me reclamaba el haber ofendido algo que le gustara, no me decía nada que indicara que me conoce en persona, no fue por ocio ya que se tomó la molestia de usar diccionario hasta de sinónimos y antónimos. Sólo me sacaba a relucir en cada párrafo que pasó de un buen blog a leer mis mierdas.

Párrafo 1: Bla, bla, bla, pendeja, bla, bla, bla, mamona, bla, bla, bla chingas a tu madre, bla, bla, bla, estaba en un blog muy bueno y luego el tuyo que es una mierda.
Párrafo 2: Lo mismo, y el tercer párrafo también.

No tengo idea de qué blog tan mágico habrá llegado al mio pero las estadísticas de Blogger no me ayudan mucho, ya que diario cambian las direcciones de donde vienen los lectores. Pero díganme, ¿qué ganan diciéndome que x blog está más chingón que el mío?, no les diré "sí'cierto" y mucho menos me bajan las ganas de escribir nimiedades.

Es como lo siguiente, supongamos que les gusta McDonald's y acaban de comer ahí, al salir de uno ven un Burger King enfrente cruzando la calle. ¿Se van a meter a decirle al gerente "Wey, tú vales verga, McDonald's es el que rifa"?, el gerente no va cerrar por eso, a McDonald's le va valer madre que hayan ido en su nombre y ante todos quedarían como imbéciles.

Yo sé que mi blog ni siquiera ha de figurar en el "Top 2328732721672376" porque está escrito con las patas y cuenta cosas que a nadie el interesan. Lo sé, es más, no dudo que muchos piensen que me cago en el teclado a ver qué sale. Pero si me van a mentar la madre sólo por pasar de un blog bueno al mío, mejor búsquense un pasatiempo. No tengo idea si llegaron por algún comentario que boté en otros blogs, o quizá con una liga que tenga ése blog hacia el mío, o hasta tal vez por recomendación de algún bloggero al cual no le he podido agradecer; pero que yo esté ahí metida no quiere decir que vaya a escribir igual que él o ella.

Yo no escribo novelitas, cuentos, rimas, artículos, críticas, traducciones, sobre artistas, ni cualquier cosa que esperen encontrar. Tener buena ortografía ya no me interesa, la verdad; y sobre redacción ya ni les hablo que seguro muchos hasta aquí no han entendido ni mergas. Si se van a quejar con otros por no escribir como el autor de sus blogs preferidos mejor no se salgan de ahí, que si creen que mi forma de escribir está del asco es porque aún no se topan con blogs de niñas de trece años.

Y por cierto, esto ya va especialmente para quien mandó el correo, si crees que pongo la palabras "verga, nalgas, orto, culo, putas, coño, etc" sólo para tener más visitas, te equivocas. Las pongo aquí para desquitar mi lado albañilesco y no sacarlo cuando hable en persona con otros. Ponlas de título y como contenido de alguna de tus entradas y luego en otro correo, después de que me la vuelvas a mentar, me dices si te funciona.

PD: No hagan pendejadas.

-Miucha-

Que va.

2011-08-11T10:05:00.000-07:00

Discúlpenme, pero tengo demasiado tiempo libre.

-Miucha-

Saben qué.

2011-08-10T15:48:00.000-07:00

Me pintaré más, y más seguido; no quiero que los demás hablen de mi a mis espaldas por cómo luzco.

Creo que empezaré a usar ropa más femenina, gastaré toda a beca en zapatos de la línea de Paris Hilton.

Me pondré al tanto de las cosas de moda, veré crepúsculo y escucharé el CD más reciente de Justin Bieber.

Quizá debería empezar a socializar más, así que para encajar en el ambiente tomaré y fumaré un par de veces por quincena.

Dejaré de ver animes y películas, en su lugar miraré programas de chismes nacionales e internacionales.

Mi sueño de vida será trabajar para Televisa o Tv Azteca.

Trataré de ser el centro de atención siempre, así tenga que fingir berrinches o que "me siento mal".

Elegiré la carrera de comunicación para terminar siendo una huelepedos de los artistas.

Ya no tendré de hobbie dibujar, mejor me viciaré en el Facebook, subiré fotos subidas de tono y aceptaré a cualquier gañan que me agregue como amiga.

Para tener buenos temas de conversación entre las mujeres normales me pondré a ver novelas, qué importa que sean sobreactuadas y con una cagada por trama.

Dejaré los videojuegos y en su lugar consumiré revistas como la Por Ti.

¿Quién quiere salir con los amigos cuando puedes fingir que hablas con ellos por teléfono en medio de Altaria?.

Cuando me pregunten por Queen o los Beatles diré que yo no escucho música de viejitos. Ya no escucharé cosas que me gusten musical y significativamente, puro pop barato y reggaeton.

No quiero que me digan quedada o cosas así; por eso tipo que me hable, tipo con el que follo.

Me tomaré fotos cada cinco minutos, así esté en el cagadero del algún centro comercial.

Diré cosas como "loquis", "niña/niño", "amiguis"; me vale que con mi edad se escuche como si tuviera retraso mental.

También procuraré hablar a espaldas de todos y de frente sonreír y saludar cual Judas...

¿Saben qué?, a la mierda. A tomar por culo con México y todas sus "normalidades".

-Miucha-

Bailemos.

2011-07-27T16:46:00.000-07:00

La secundaria es de esas etapas que sólo me gusta recordar por los mejores amigos que tuve ahí y que hasta la fecha los tengo. No es ningún secreto a voces que todos los demás compañeros me caguen a puntos de decir "me cae que si lo matan con gusto cavo su tumba"; sí, medio agresivo pero así soy yo.

Todo lo demás estaba de la mierda, los maestros, las instalaciones, la cooperativa, todo un vil asco. Maestros prepotentes, pedantes, egocéntricos y que básicamente eran unos idiotas. Me cuentan fuentes externas que perrou (cof cof Hakka-kun cof cof) llegó a entablar una especie de discusión con nuestro maestro de historia de México por algo relacionado con el oro. Todos aquí estamos de acuerdo en que es un material NO renovable, ¿verdad?; bien, pues el señor alegaba que sí lo era. Su teoría, según las fuentes, era que "Si se te perdía un arete de oro de un par, el que quedaba podías fundirlo y hacerte un anillo" o algo así decía su teoría estúpida. Aquí es donde dicen "¿Qué pedo con el pendejo de tu profe, wee?".

La epítome de todo lo que es culero y ojete no pasó con él, pasó con la maestra de la clase de danza. Resulta que estábamos en el último año de secundaria y andaban organizando un evento para el cual la maestra quería que las niñas de mi grupo bailaran bellydance, ustedes saben, ese baile donde usan cinturones con moneditas y se retuercen como gusanos... sin ofender a las que bailen eso; neta, me gusta y de vez en cuando yo lo hago, ni para qué mentirles.

El caso es que estábamos en el salón, la maestra empezó a organizar todo el teatrito y comenzó a decirle a ciertas niñas que se pusieran de pie. Después de un par de minutos la mayoría de las niñas, excepto dos compañeras y yo, quedaron de pie. Resulta que la maestra no nos había dicho a nosotras porque, cito, "Con un cuerpo así a mi me daría pena bailar éste tipo de danza". Sí, con las palabras más suaves que pudo encontrar la ~~pinche~~ vieja nos dijo cerdas. Y no niego que lo estuve, o que quizá lo esté; pero las otras dos compañeras, de las cuales una sí me caía bien, sí querían bailar y con ese comentario les bajaron las ganas de forma muy, muy fea. Todo el salón se quedó en silencio, y nos empezaron a ver a las tres de una en una. La verdad sentí ridículo enojarme por ello así que me puse a dibujar en lugar de poner atención, ya que por principio de cuentas yo ni quería bailar.

Sus caras pedían que alguna llorara, o se viera triste, pero lo que en realidad encontraron fue una vieja molesta, una más o menos incómoda tirándole a deprimida y a mí que ~~me valió 20 kilos de verga~~ no me importó. Hasta que una salió a defender a la chava que no me caía bien diciendo que si queríamos bailar también podíamos hacerlo y que se le hacía mala onda que nos excluyera por el cuerpo. Admito que fue la primer cosa inteligente que dijo en todo el año, pero su amiga ya no quería, le habían restregado en la cara algo que al inicio de la organizada a nadie le importaba. Al final preguntó si queríamos bailar, y les mentiría si les digo que recuerdo si aceptaron o no.

El comentario de "Con su cuerpo me daría pena bailar" no me molestó, digo, están tratando con alguien que durante ocho años escuchó lo mismo, lo mismo y lo mismo. No entiendo por qué se sienten mal algunos de que les digan gordos o cualquier apelativo que incluya cosas gordas o redondas, si al fin y al cabo siempre son las mismas cosas. No hay mucha originalidad respecto a ofender gente con sobrepeso, espero y no lo hagan, al menos no con los simpáticos buena onda que no se buscan problemas... ~~Cabrones, ya quisieran ustedes ser igual de abrazables que ellos~~.

Por otro lado tampoco lo vi muy ofensivo, y reconozco que sentí algo exagerada la reacción de mis dos compañeras, ya que venía del ser menos indicado para llamarnos gordas. Era la típica maestra bajita, castrante y presumida que, como un plus, estaba gorda también. En su tiempo dije que no me debería quejar puesto que yo también lo estaba, pero me puse a analizar las cosas. Nosotras todavía conservábamos una forma humana, ella literalmente parecía una bola, una bola que de la cara me recordaba a Janis Joplin.

Si les hablara de Toronjita, el Chivo y la Tres pezones creo que esto se extendería, de mientras sólo quédense con la Janis Joplin inflamada. Y recuerden, nunca ofendan gordos porque quizá el día de mañana ustedes se los quieran ligar.

-Miucha-

Error de dedo.

2011-07-24T10:41:00.000-07:00

Vivo en una zona muy culera, no les mentiré. Hagan de cuenta que si ven desde la ventana de la sala parece zona de bombardeo en Iraq. La cosa empeora cuando, por fuera, ves el panorama inundado de cholos, drogadictos, putas-cholas, niños mugrosos que apenas se llevan dos años cuando mucho, perros vagabundos; no, no, no, un pinche asco.

La zona es de muchos departamentos que son prácticamente huevitos, no me quejo porque apenas para dos personas y un perro está bien, pero hay tipos que se meten a la brava a los departamentos solos y logran hacer vivir ahí hasta quince weyes. La zona no era tan mierda cuando sólo había trabajadores del lugar donde mi madre labora; sí daba la sensación de ser un campo de concentración de tres pisos pero no estaba tan de la mierda. Antes era mejor, el terreno de bombardeo era el lugar donde había edificios fallidos, yo fui de las lacras que se metían a jugar incluso hasta la azotea, a pesar de que el camino hasta ahí era igual de tétrico que las construcciones de Silent Hill. Los derrumbaron, fue un desmadre, y con el pasar de lo años muchos se fueron mudando de la cuadra. El problema es que si no se rentaba el lugar llegaban cholos/drogadictos a vivir ahí, lo que comúnmente llamamos "paracaidistas"; y los que sí rentaban sus departamentos les valía madre y le dejaban el lugar a cualquier cabrón mal viviente.

Ahora, toquemos el tema de los mal vivientes. Creo que un ex-recluso está viviendo en la parte izquierda-baja del edificio. No me molesta, al contrario, no sé si sea miedo o respeto lo que los cholos sienten por él, pero cuando hay un pedo de al rededor quince o veinte ojetes, con sólo salir de su casa todos corren disparados a sus casas como las malditas cucarachas que son. Es más limpio que las personas "bien" de la colonia y, contraria a su imagen, es mejor vecino que la gente decente sin tatuajes.
Mi pedo radica, recientemente, con unos hijos de su putísima madre que viven en el edificio de a un lado. Gente que entró a la fuerza a ese departamento y que a la dueña le vale veinte kilos de verga los desmadres que hagan, pinche vieja, ojalá siga igual de valemadrista cuando vea cómo dejaron las tuberías externas.

Ya habían venido a ponerles una mega-chinga a base de bates de baseball, a todos les tocó por igual, sepa la chingada por qué. Y no es que me guste enterarme de la vida ajena, pero los edificios están tan pegados que incluso se escuchaba hasta mi cuarto la putiza que les estaban arrimando. Son tan pinches corrientes y llevados que nadie se molestó en llamar a la policía.

Esos mal paridos de rabalera hicieron una fiesta que duró desde las siete de la noche y "terminó" a la una y feria de la mañana, hora en la que usualmente me ando durmiendo estos días. Me despedí de mi hermano antes de apagar la computadora, acomodé mis colchas y me dispuse a dormir. De repente, entre mi matrimonio con Sid Hawking (cof cof, lo bueno de Sid con el cerebro de Stephen, cof cof) y mi oso de peluche gigante mascota, algo penetró mi sueño. Era putísima música banda, me estaba despertando el pinche ruido.

Vibraban los vidrios de mi cuarto por el volumen tan alto que tenía la música, ni tapándome la cabeza con la almohada lograba difuminar un poco el escándalo. Que tengo mi botella de vodka, y súbete a mi troca, vamos a cojer viejas, somos la verga del lugar; la música más pinche pendeja que he escuchado en mi vida. Para mí toda la banda es mierda, pero me imagino que los que gustan de ése género han de tenerlo divido en clases, siendo la que escuchaban mis vecinos la clase más pinche de todas.

Sin sacar mi cabeza de las colchas tomo mi Nintendo DS para ver la hora, pensé que yo había dormido demás, que quizá ya era muy tarde. Al rededor de las dos o tres de la tarde, pero era imposible que durmiera tanto sin alguna actividad física desgastante de por medio. Miro la hora en el DS y son las 5:30 am, sólo había dormido tres horas o cuatro. Esos hijos de su puta-rabalera-cerda-ninfómana-pendeja-y-culera madre habían vuelto a su desmadre ahora más fuerte que en su fiesta original. Pinches productos de cruza de prostituta de tres pesos con un burro en coma.

Bajaban el volumen tres minutos y lo volvían a subir quince o veinte. Mi madre llamó a la policía, y por escamada que suene no puse objeción.

-Buenos días, señorita. Mire, quisiera reportar un escándalo muy fuerte aquí en (inserte mi calle y fraccionamiento (si a la porquería esa se le puede llamar así), más el número de casa de esos pinches mandriles).
-¿Escándalo de qué tipo, señora?.
-Es música en un volumen demasiado fuerte que ya no es para ellos, sino para todo el vecindario.
-Están en su casa, no se puede hacer nada. *Cuelga*
-...

Pinche vieja zorra del departamento de policía, ni una puta patrulla mandó para checar a mis putos vecinos.

Los pinches aspira talco siguieron con su putísimo ruido hasta las ocho de la mañana, tiempo en el que ando terminando esto. Hijos de golfa barata, pinches comocuandohay.

PD: Lamento tanta vulgaridad expuesta, pero de verdad, el no dormir por su música tan pinche me molesta. Si fuera por lo menos David Guetta no me emputaría tanto.

PDD: Tenía que decirlo aquí a menos que quisieran que en vivo hablara cual albañil borracho después de recibir su quincena.

-Miucha-

Tengo un pecado que confesar.

2011-07-12T21:52:00.000-07:00

Antes tenía mucho tiempo libre, demasiado tal vez, y me ponía a escribir pendejadas cortas. Sé que no parece distinto a lo que hago aquí pero sí lo era. Yo escribía porque quería tener una banda y si mi voz estaba de la vil mierda, pues sólo escribiría las letras de las canciones para ellos. Total que quedó en un simple sueño y todas esas letras las deseché porque estaban muy pendejas.

Pasó el tiempo y me olvidé de que alguna vez quise cantar en un escenario ya que le agarré cierto repudio a mi voz por ronca. En mis tiempos de escritora pitera de canciones lo más famoso era Britney y las voces chillonas del pop, voces dulcesitas y empalagosas que yo no tenía y ni de chiste podía lograr, por eso me agüité. El caso es que quedó bien desechado ese gusto y ganas por cantar frente a alguien.

Pasó el tiempo y ¿recuerdan cuando trabajé en el hotel?, pues un día al salir de trabajar un chavo de aspecto punketoso me invitó a comer y como era en un lugar transitado no tuve problema con ello. Me empezó a frecuentar y cuando nos topábamos en la calle conversábamos un rato y x día llevaba una guitarra consigo, tocó un par de canciones y después de mucho un día me interceptó al salir de la escuela. Querían un cantante para su banda y él les habló de mí porque al parecer sí combinaba con ellos. Yo no pude seguirles los ensayos y no traía ganas pero al parecer les había gustado mi voz y me dieron canciones a elegir. Les hice una lista y la guardó el punketo. Luego, como hace unos dos meses o tres, me encontraba en la calle tomando café cuando alguien me tomó del brazo y me volteó, era el punketo.

-Te vengo siguiendo desde KFC, ¿estás sorda o qué?.
-Gomen, gomen, es que traigo los audífonos nyo, ¿qué pasó nyo?.
-Quiero que me hagas un favor, es más, un pinche FA-VOR-SO-TE.- Me empezó a llevar entre calles.
-Claro pero ¿de qué se trata nyo?.
-Tenemos audición para tocar en un bar y el cantante se puso de marica y renunció y se fue, así que necesito que cantes para nosotros.
-¿Qué?, no nyo, no puedo nyo, no sé el repertorio que tienen nyo; y y y ¿si se me sale un gallo nyo?.- De verdad no quería, la sola idea de que me vieran los trabajadores y el dueño me incomodaba, seres como yo gustamos de recibir el crédito de cosas que no involucran exhibirnos.
-En serio necesito ese favor, cantas y si quedamos conseguimos otro cantante para la siguiente, te lo prometo. Además, conseguí que mi mamá te hiciera un vestido con una playera de AC/DC que tenía botada, por favor, sólo eso y ya.- Frenamos y se me quedó viendo.
-... Ok nyo, yo lo hago nyo.

Corrimos a la casa de otro de los integrantes y me dejaron cambiar en su baño. Un vez listos y con los instrumentos en el carro fuimos a un bar que está escondido entre tanta calle pedorra que hay en mi estado. Al llegar mi preocupación se hizo presente, habían cerrado el local sólo para que audicionaran las bandas y lo peor es que todos los trabajadores, el dueño y hasta otros aspirantes estaban viendo... Me fui al baño por los nervios y pedí que me sacaran hasta que fuera nuestro turno. Analizé la situación; yo canto de la chingada, mi voz es horrible y lo sé porque ellos escucharon a Ryoko, no a mí. Para empezar ya no puedo cantar bien porque quiero decir el "nyo" después de cada frase y la cago seguido, ella no, y sé que la escucharon porque por esas fechas la dejaba salir días enteros. Tenía que convencerla (además, su voz ronca se presta para el tipo de música que tocan).

-Anda nyo, sólo cantas y ya nyo.
-No quiero, ¿ya viste cuánto anormal hay allá afuera? dan asco con sólo verlos.
-No se trata de ellos nyo, se trata de un favor que me pidieron nyo.
-Exacto, te lo pidieron a TI, así que no me estés chingando.
-... ¿Notaste que serás la única mujer nyo?.
-No me importa, no quiero.
-Te dejarán cantar la que quieras nyo.
-¿En serio?.- Con eso supe que ya iba a ceder.
-Sí nyo.
-¿Tocan la de Born to be wild?.
-Claro nyo, ¿entonces qué dices nyo?.
-Ok, yo canto.

El pedo comenzó a partir de ahí, sólo a mí se me ocurrió que Ryoko podría negociar sin querer romperles la botella de Oso Negro en el cráneo.

-Miucha-

Cuando nos tocó me llamaron al baño, tomé mis Ray Ban y salí lo más tranquila que pude. Subí al escenario, ajusté el micrófono y nos presenté, como sabía que yo sólo sería la cantante temporal le pedí al dueño que pusiera especial atención en la música y dejara de lado la voz. Afortunadamente el repertorio para la audición constaba de cuatro canciones entre ellas aquella de Goldfinger que les mencioné la entrada anterior. Canté lo mejor que pude y varios aplaudieron, ya sólo esperábamos lo que diría el dueño que toda la tocada me estuvo barriendo de abajo hacia arriba.

-Muy bien, el tener participación femenina les ayuda mucho. Eso sin contar que es muy bonita.- Se levantó de su lugar y se acercó al escenario que tenían montado al fondo.
-¿Entonces?.- Preguntó el bajista.
-Pues encajan muy bien con el lugar, y lo cierto es que son una banda muy curiosa.- Nos miró a todos.
-¿Curiosa en qué sentido?.- Le interrogué.
-Todos son muy altos y tienen el aspecto de que te apuñalarían en un callejón y contrastan contigo. Traes lentes oscuros y ropa de AC/DC y botas, pero te ves pequeñita y frágil junto a ellos. Me gusta la composición que tienen.
-Ya, ¿entramos o no?.- El punketo se puso junto a mí.
-Pues eso depende de la señorita aquí presente. Digo, se ve bien y todo, pero si pudiera usar vestidos más cortitos, más llamativos.

Todos nos miramos unos a otros, todos tenían la típica cara de cuando alguien llega a querer quitarte o manosear algo que es tuyo. Lo que pedía era un vil chingadera si consideramos que el vestido por ser hecho de una playerota me llegaba como unos 15 o 16 centímetros arriba de la rodilla, que para mi tamaño si es algo considerable. Automáticamente me emputé.

-No, wey. El chiste es ver cómo canta, no cómo se ve.- Salió a defender el baterista.
-No digo que no cante bien, pero pues hay que hacer que el cliente quiera volver aunque sea a verla ¿no?.
-Vete a la chingada, no vamos a trabajar aquí si la vas a andar hostigando.- El punketo se quitó la guitarra de encima.
-Pinche rabo verde, yo vine para tratar de que los eligieras a ellos, no vine a audicionar para un pinche tuburio, cabrón. Y me vale verga si te molesta que no quiera ser la cantante de congal que quieres, pero si buscas una vieja que abra las piernas mientras le canta a alcohólicos allá en la zona rosa hay muchas trabajadoras como tu mamá.- Me acerqué a su mesa, tomé lo que parecía un ruso negro y se lo arrojé en la cara mientras caminaba a la salida.

Los demás desconectaron sus instrumentos (ustedes saben, la batería es todo un pedo y por eso usaron la que había en el local) y se la fueron mentando al dueño. Creí que eran unos ojetes que sólo querían un favor y ya, pero Miu tenía razón, no eran tan culeros después de todo. Luego del mal sabor de boca decidimos ir por garnachas para ver una película en casa de creo que el baterista, no recuerdo muy bien.

Esa es la historia de cómo tres muchachos sin conocerme bien no dejaron que un wey se pasara de rosca y de cómo por mí tres personas perdieron un empleo en el cuál cobrarían mil varos cada uno por semana. Tan-tan.

Dense un quemón de cómo he de cantar.

-Ryoko-

Just tonight.

2011-07-09T23:32:00.000-07:00

Nos encontrábamos en extremos opuestos de una larga mesa de cristal, después de que lo hice tomar asiento puse una caja mediana de lápices frente a él y yo precedí a ocupar mi asiento. La casa estaba silenciosa y él me había recibido animosamente con un anillo de plata tubular, creyendo claro que se trataba de Ella, la que sí le tiene paciencia. Habiendo aclarado que yo no era Ella ni iba en plan social le pedí que charláramos de la forma más honesta posible, a lo que él incómodamente aceptó. Una vez ubicados en ese sitio comenzamos con la plática.

-Mira, seré breve, hoy mientras se cambiaba Ella le vi moretones en los hombros y como ya no trabajamos no hay forma de que se lastime, lo que me lleva a que tú se los hiciste cuando le gritabas que no podían ser hermanos.- Iba con ese frasquito que paciencia que le dedicas a los hijos de puta.
-Perdón, me exalté en ese momento, es que no entiende que en sí no son nada.
-A mí no me sirve eso, el moretón está hecho, aquí y acá, ¿los ves?. Tú pinche perdoncito no los va borrar.- El frasco se iba vaciando. -Así que para terminar con esta chingadera quiero que me digas de una vez cuál es el puto problema.

Tardó unos minutos en formular el primer punto, mientras, yo subía los pies a la mesa. ¿Qué puedo decir? traía unas plataformas dignas de presumirse, eso por no decir que me salió de los ovarios. Se le empezaba a ver molesto, sólo esperaba que captara el mensaje de los lápices.

-Es que, chinga, ¿es mucho que le deje de hablar a Él?.- Puso los codos sobre la mesa y se tocó el cabello para disimular el enojo.
-¿Quieres la verdad?, pues sí, es mucho, demasiado quizá. O sea, piensa por un momento que le estás pidiendo que le deje de hablar a una de las personas que más ama.- asentí mientras pasaba mi brazo tras el respaldo de la silla.
-Pero ¿qué puta parte no entienden de que Él no es ni va ser hermano de Ella? Él es sólo un cabrón del Messenger, nada más, no lazo sanguíneo, no por medio de un matrimonio, no nada. Es sólo un wey y ya, chingao.
-Tienes razón, Él no es ni será hermano de Ella. Él y Ella son algo más allá de eso, no te estoy hablando de noviazgo ni nada, sólo te hablo de una relación muy fuerte; ellos la traducen como hermano-hermana, pero es otra cosa. Otra cosa que es mucho más fuerte de lo que tu relación con Ella se encuentra ahorita.
-Pensé que te cagaba, ya veo que me equivoqué. Bonita chingadera, ella y las dos arrimadas a su favor.- Puso los ojos en blanco, se estaba poniendo en un plan muy mamón.

Sonreí un poco por el camino que estaba tomando la charla, bajé los pies y me dirigí a la cocina por un vaso de agua. Cuando regresé se encontraba mirando la caja de lápices, pensativamente molesto describiría su rostro, la abrió y empezó a sacarlos todos. Bebí un par de sorbos y acomodé el vaso a mi izquierda para volver a subir los pies.

-No estoy a su favor, de hecho me caga igual o más que a ti, pero soy honesta y te digo lo que veo. Tú crees que pedirle eso y después compensarla con alguna cosa de tu antiguo repertorio femenino es quererla, y estás jodido. No indaguemos más, estabas consiente de que quizá la habías dañado y le quisiste dar un anillo a cambio, esas son mamadas.
-Pero hasta las cosas que le doy en buena onda las rechaza, ah pero eso sí, al otro cabrón sí se las acepta.- empezó a mover su primer víctima entre los dedos.
-Te contaré por qué; tus regalos oscilan, el más barato, por entre los mil o mil quinientos pesos; son regalos bonitos, que le gustan, pero son regalos que ella quiere trabajar para tenerlos. Además ofreciendo regalos de la manera en la que lo haces parece que tú llegas los compras y listo, y así te funciona, la cagas o quieres expresarle afecto y te vas directo a los objetos... Él no.- Empezó a golpetear la mesa con el borrador del lápiz.-Él le da algo cuando es su aniversario, cuando cumple años y le da detallitos cuando se acuerda de Ella, y el afecto se lo demuestra de otra forma, un abrazo, un empujoncito, jugando, un beso en la frente y demás cosas. Cosas que no entiendes.
-Ah, ¿o sea que estar mal que quiera ser detallista con Ella? entonces mis detalles no le gustan, gracias por decírmelo.

No sabía de qué forma ahondar en ese punto, pero luego recordé los moretones y me valió madre el tacto, yo no era Ella para aguantarle sus pendejadas. Acerqué el vaso de agua hacia mí y con las uñas comenzé a hacer una melodía que había escuchado de piano, odio no saber quién la toca. Respiré profundo y continué.

-Ja, a ver, explícame ¿cuándo te dije que no le gustaban tus detalles?. No te confundas, que la abrumes con el costo de los "detallitos" es otra cosa.
-Pues no me digas que ese collar de pedrería le costó dos pesos al wey.- Interrumpió.
-No tengo idea, es más, Miu lo iba a comprar y no sé cómo Él lo consiguió, además lo que cueste que te tenga sin cuidado porque se lo dio en una fecha de mucho peso que fue su aniversario. ¿Que no entiendes? Fechas especiales es igual a detallito, acordarse del otro al ver un objeto es igual a comprarlo, si se puede, y dárselo, ¿es muy difícil de comprender, cabrón?.
-¿Y darle cosas porque quiero es un pinche crimen o qué?.
-Tu puto crimen es querer comprar su afecto con cosas, ése es el crimen. ¿Y sabes qué? eso es patético, cabrón, sólo los que no tienen nada más que ofrecer se ganan a la gente con objetos, los que no tienen nada que ofrecer o quieren compensar el ser unos culeros con regalos. Dime, ¿cuál de esos dos eres tú?.- Sonreí cínicamente, creí que terminaría todo ahí pero no estaba ni a la mitad de acabar.

Hubo un silencio muy pesado durante un rato, se levantó de la silla y subió a su habitación. Pasó un poco más de tiempo, bebí el resto del agua, fui a la cocina a lavar el vaso y me retiré al jardín. Me acomodé en uno de los camastros y me puse a ver el agua de la alberca, me perdí en un trance medio culero por su profundidad hasta que sentí que me tocaron el hombro. Quería seguir con la conversación y me invitó a pasar de nuevo. Ocupamos nuestros antiguos lugares y empezamos otra vez. Miré de reojo el reloj que estaba a espaldas de él y había pasado hora y media, hora y media de la que no supe qué estuvo haciendo el tipo. No era para nada de fiar.

-Mira, vayamos ya al meollo de esto, ¿por qué lo prefiere a Él?, es que no mames, todo lo que le ha hecho, no se ven ¿en qué putas me gana?.
-Veamos, lo conoció de forma interesante, se fueron involucrando, pasó el tiempo, hubo crush, no pudo haber nada y fueron capaces de seguir adelante con eso. Se trataron y de quererse mucho pasaron al siguiente nivel de afecto. Si sólo se quisieran no hubieran superado todos los problemas que tuvieron, en mayoría por mi culpa lo admito, pero sabes, ya me enteré que estuviste también de mierdoso hablando pestes de Él sin conocerlo.
-E-es que, la hacía sentir mal con sus chingaderas.
-Pero igual no tenías que hablar de Él, eso te suma puntos en contra. Pero bueno, te sigo contando. Llegaron a tales grados de problemas que iban a dejarlo por la paz, pero de ambos surgió el sentimiento de Te quiero un chingo y no te voy a dejar ir por mi pendejadas, algo que involucra muchísimo afecto y no regalitos de dos mil varos como sueles querer arreglar todo.

Empezó a romper lápices en grupos de tres o cuatro, y después de deshacerse de la mitad aproximadamente arrojó los restos fuera de la mesa. Estaba molesto, muchísimo y a mi me valió madre y continué.

-Ella pasó por alto lo de las fotos que ya rayaban en acoso, pasó por alto que cuando hubiera chavos o gente cerca no te le despegaras como si fueras un maldito tumor, ¿pero sabes qué la cagó?, la puta actitud que tomaste estos días. Y con los moretones tocaste un punto muy alto. Lo más emputante es que me pidió que no te hiciera nada porque "eres buena persona" o al menos tienes antecedentes de serlo. No tengo ni pinche idea de qué te pasó. ¿Te cuesta mucho entender que no puedes tenerla en una jaula de oro? Si quieres viejas que sienten que con bolsas Channel, perfumes de tres mil pesos y zapatos de Nine West cada fin de semana les demuestras cariño, adelante, ve y búscalas en otro lado, porque si Ella fuera así con cualquier pendejito se iría e incluso andaría con weyes que conoció antes y que creyeron que con una tarjeta la tendrían comiendo de su mano. No eres el único sujeto que si quiere se lleva cinco Ipads al contado ¿sabes?.

Se quedó mirando al vacío, me miró con odio y se levantó de su lugar otra vez. Caminó por el pasillo hasta que llegó a la puerta de entrada y la abrió. Regresó al comedor y con los brazos me hizo una seña para que me retirara. Me sonreí y asentí. Caminamos hasta el pasillo y antes de salir volteé a verle y le hice una advertencia:

-Estoy segura de que ella va tratar de arreglar las cosas, en todo caso si vuelve a venir te advierto una cosa. Otro pinche moretón que sea obra tuya y te juro que si no te parte la madre Él yo misma te arrancaré los dientes de uno por uno.

Al salir encendí mi Mp3 y puse el cover que hace Goldfinger de Nena. No tengo idea pero sentí que había hecho mi buena acción del siglo, más vale que sirva de algo sino tendré otro ataque de bilis.

-Ryoko-

PD: No se apuren si la entrada está culera, de todas maneras Miu es la que decide si se va o se queda.

Ojalá Vivienne Westwood me ilumine.

2011-07-07T14:36:00.000-07:00

Estoy a poco de terminar la carrera de Turismo, a muy poco si tomamos en cuenta el maestro que me tocará el siguiente semestre, al cuál deberé el romper mi récord de libros en un mes. Después de eso vendrá la carrera de diseño de modas, la cual me acaba de aterrar hace un momento.

Fui con una muchacha a que me corrigiera unos patrones, y mientras se sorprendía de que los hubiera hecho sólo con ayuda de un libro que me prestaron me empezó a contar un poco de su vida. Les he de confesar que su vida no me importaba, no me importa de hecho, pero se le veía la emoción de contármela en el rostro. Vivía aún con su madre y la mayoría de su trabajo consistía en surcir ropa que viejas huevonas le mandaban, y como para bajarme las ganas de esa carrera me dijo que había salido de Diseñadora de modas... de la misma universidad a la que quiero entrar.

Ver cómo había terminado me perturbó, yo no quiero acabar arreglando ajeno como ella, y no es que sea un trabajo "indigno" como algunas gatas que se creen de sangre azul piensan. Es sólo que, 17 años de vida, estudiando como pendejo, ¿para terminar en tu casa corrigiendo a una aspirante a diseñadora que posiblemente no le espere un futuro más brillante que el tuyo? es deprimente.

Me pongo a analizar a mis tres motivantes y los tres están de la vil verga, cada uno a su manera especial.

¿Francesca Dani? Esa ya ni merece que suba una imagen al blog. Usó el cosplay como medio para pagar su carrera de Diseño de modas y en su momento le admiré por ello, ya cuando usó la calentura de los frikis y se hizo modelo porno de'sas que enseñan la garcha en revistas de cincuenta pesos sencillamente me decepcionó. Y no, no es envidia ni mucho menos, digo, a los otakus ya los tienen muy quemados como para exhibir que se la pajuelean con viejas vestidas de Sailor Moon. La descarté.

El punk me dio la fama y ahora me quejo de los punketos. Soy una chingona.

Vivienne Westwood tuvo suerte. Me puse a analizarlo y después de mucho negarme lo acepté, ella tuvo una suerte digna de envidiarse.

Ella era la esposa del representante de los Sex Pistols (previamente se había casado con otro), ellos llegaron a usar su ropa... vamos, fue la única diseñadora punk en el tiempo en el que el punk andaba cobrando fuerza. Eso fue pura pinche suerte, a mí en ésta época ¿qué me toca? ¿diseñarle a emos, mirreyes, putas, otakus? No, de verdad, qué horror. En su momento creí que sería maestría y no dudo que la tenga (y con maestría me refiero a talento), pero ¿qué la impulsó de putazo? que una banda famosa usara su ropa. ¿Y qué fue lo que hizo que su segundo crush fuera el representante de los Pistols?, pura suerte.

Ni se emocionen, era gay y era un gay casado, pero seguro como amiguis sí les diseñaba algo.

Y por último, pero el más querido: Alexander Mcqueen. Ése tipo era la onda, sus diseños estaban a otro nivel. Hay diseñadores que hacen cosas raras a puntos de lucir inutilizables, él no. Él no hacía diseños que Parisina Moda podría copiar (para los dudosos, es un congal de ropa en el que se dedican a copiar lo más comercial), las formas, sus pasarelas y absolutamente todo lo que hacía rayaba en lo extraño. Lástima que se suicidó, y lástima que por la Gagamanía ahora cualquier gata india lo conoce. Ahora ya salen pendejas que te dicen que por mercado libre encontraron sus zapatos de Langosta a doscientos pesos. Ya quisieran que costarán eso, pinches indias que viven de lo que dice la revista 15 a 20.

Vendería uno de mis riñones con tal de usarlo.

Él a sus 16 años salió de estudiar y ya le confeccionaba ropa a sus tres hermanas... yo a mis 16 apenas estaba emocionada por recordar el trazado de patrones para saco. Sí, muy triste, lo sé.

No me importaría desmadrarme los tobillos con sus tacones... snif.

Ahora, recordé que aquí a industria de la moda no deja, y yo y mis diseños con placas de metal no ayudamos mucho (sí, un corsé de metal suena a algo que todas comprarían). En la televisión hace ya rato había visto a un diseñador mexicano muy "famoso y sonado" en el medio... ya ni su nombre recuerdo, la brillante pasarela que estaban presentando había sido inspirada en x estado de la república. Básicamente eran vestidos de campana con dibujos referentes al estado...

Yo no quiero acabar así, ¿se lo imaginan? acabar surciendo ropa de extraños o peor aún, ser lo mejorcito del país y sólo hacer vestidos con dibujitos, o que sólo se usarán en la alfombra roja de la Tv Notas.

Todo eso pasó por mi cabeza después de ir a que corrigieran los patrones, me desanimé, pero luego me volvió la felicidad puesto que ya sólo me falta cortar la tela para el traje de Kanu. ¡Yay!

Me falta cortar la tela... y matarme en el gimnasio unos meses...

-Miucha-

La guerra de las conciencias.

2011-06-30T21:10:00.000-07:00

Hoy fui a retirar el dinero de mi beca el cuál sólo diré que no es una cantidad despreciable... ah, eso y fui a cumplir unos pendientes que me encargaron. Tuve que irme hasta un banco lejos del centro para evitar hacer colas inmensas, juro que el que estaba ubicado ahí tenía esperando fácil a unas cincuenta personas. Mi paciencia es poca y mis ganas de salir de ahí muchas, así que me valió madre caminar más.

De regreso decidí tomar una calle por la que llego a la casa de una tía, hacía más sombra y pasaba menos gente, todo perfecto. Doblé a la izquierda y un par de localitos después había una tienda de libros seminuevos. ¿No les gustan esas tiendas? El olor del papel viejo me encanta, no tengo ni puñetera idea de si será nocivo o no, pero me gusta mucho. Me hace sentir en la época victoriana... ¿qué? muy mis alucines.

El chiste es que me compré el libro de "La guerra de los mundos". Es un título que traía muchas ganas de leer ya que leerlo en formato PDF me desespera, de hecho los pocos que me han pasado así los he mandado imprimir y empastar... sí, soy medio mamoncita, lo sé.

Entré y el dependiente me atendió gustoso, imagino que con la poca cultura del país le sorprendió tener un cliente ese día. Buscó el libro, me mostró los ejemplares que tenía, elegí uno y pagué... o al menos así lo pareció.

Seguí la lista de tareas que tenía para ese ratito y como tenía que hacerlas rápido, después de mi fabulosa compra, sólo metí el libro y el "cambio" a mi bolso. Fui a pagar unos recibos, a buscar unas telas, unas cartulinas y regresé a terminar el trabajo que tenía por hacer. Terminamos el trabajo, me dejaron en un lugar cercano a mi casa (ustedes saben, la paranoia) y cuando regresé y me puse a hacer las cuentas algo estaba mal.

Estaban los gastos realizados en los recibos y el del libro no aparecía por más que hacía la cuenta, una y otra vez la hice pero no servía, hasta que traté de recordar cómo estuvo el pedo en la librería.

Al parecer la cosa estuvo así. Le había intentado pagar con un billete de cien pesos pero el chavo no tenía cambio así que me preguntó por uno de cincuenta, ya saben, cincuenta menos cuarenta igual a diez pesos. No habría tanto pedo a diferencia de si le hubiera insistido con el de cien. Me guardé ese billete y le di el de cincuenta... al final el me regresó sesenta pesos y por las prisas me fui.

¿Se dan cuenta? Técnicamente me llevé el libro sin pagarlo. Y yo me siento de la vil chingada.

Podré rayar autos con corcholatas, podré meterle el pie a los viejos raboverde que usan bastón, podré agitarle la cerveza a los cholos cuando se van a chupar; soy uno de los seres más culeros que hay sobre la faz de la Tierra, pero lo del libro si me puede, en especial porque el dependiente se portó buenísima onda conmigo. Aunque claro, hay peros de parte de unos amigos:

-Ni pedo, fue su culpa, wey.

-No importa nyo, me dejó el libro gratis nyo. Además se portó buenísima onda conmigo nyo como para darle baje con cuarenta varos que, a como está México, seguramente no gana diario nyo.

-¿Pero crees que no se va dar cuenta que le diste cincuenta pesos? Se apendejó, se apendejó, además en ese tipo de tiendas se trabaja como hobbie.

-Yo digo que quizá lo pudo haber notado nyo, pero por la prisa que llevaba yo no reaccioné en el momento hasta que regresé a mi casa nyo. Aff, le voy a dar el costo del libro nyo.

-A ver, ¿y qué tal que ese libro gratis fuese tu recompensa por alguna buena acción? No debes regresarlo, son em, recompensas que te da la vida.

-Soy de las creyentes de "No hagas nada que no te gustaría que te hicieran" nyo, y si a mi me fallaran las cuentas me gustaría que el cliente no fuera rabo y tranza y pagara lo acordado nyo.

-A ver, desde el inicio. No llegaste a comprar con prisa.

-Exacto nyo.

-Entonces le ibas a pagar con uno de cien, se lo diste y como no tenía cambio te lo regresó y lo volviste a guardar.

-Yeap.

-Te pidió uno de cincuenta, lo sacaste de tu cartera, se lo diste y te devolvió sesenta, ¿no?.

-Así mismo nyo.

-Pff, más obvio no es. Si el tipo tendría a lo mucho unos veintitantos, y la compra fue realizada con calma, y además se portó "buenísima onda" quiere decir que le gustaste y te dio el libro, asunto resuelto.

-... Eso no me ayuda nyo.

Lo crean o no mañana mismo iré a pagar ese libro. Seguro muchos piensan que quizá soy una exagerada pero estoy segura de que si hubiera sido alguno de ustedes ahorita estarían diciendo "Pinche morrilla de los lentes de narco".

-Miucha-

Saya. Una muerte desafortunadamente intrascendente.

2011-06-28T12:26:00.000-07:00

Saya como Lightning de FF XIII

Hace como un año tuve mi encuentro más alto con las consecuencias del estrés. Había reprobado un exámen y era el primer extraordinario que iba a hacer, mi madre estaba enojada a puntos coléricos y sus recuerdos diarios de pasar el extraordinario me estaban hartando.

Un día después de estudiar por casi ocho horas seguidas me fui a dormir. Yo me sentía relajada, pude conciliar el sueño sin ningún problema, no estaba nerviosa, nada, absolutamente nada. Dormí a gusto, creo haber soñado algo genial ese día y cuando me fui a lavar la cara... tenía un coágulo en el ojo derecho, en la parte "blanca" para ser más precisa. Sí no tienen ni puñetera idea les aclaro, era una mancha roja en el ojo.

Ese coágulo había sido el resultado de tanto estrés contenido, tanto estrés que no quise liberar y que yo ni siquiera sabía que estaba ahí. Mi madre se alarmó muchísimo, dijo que si no me relajaba se pondría peor, que se me iría a quién sabe dónde y que era muy dañino aunque de momento no me causara ninguna molestia. Me dejó de molestar con el extraordinario.

Después de haber reprobado el exámen (sólo a mi madre se le ocurre que pueda estudiar algo que no entendí desde el inicio y por culpa del maestro) me puse a recordar lo que había analizado con Ryoko hace mucho.

"La vida es muy corta como para vivir estresado o triste, nunca sabes cuándo te vas. Para vivir frustrado y angustiado mejor haberse quedado en la carrera de espermas y dejar que otro pendejo llegara al final"

-Ryoko-

"La muerte es lo único asegurado en la vida, ya que muchos ni siquiera alcanzan a nacer".

-Un viejo amigo-

Seguro es un inicio medio mamón para ésta entrada, pero vamos, yo sé que lo extrañaban.

-Miucha-

El blog de Miucha presenta:

Volviendo al antiguo formato.

Hace mucho, bueno, ni tanto; me encontraba hablando con Energy por messenger y salió a relucir que una cosplayer había fallecido. Él creyó que había sido Yayahan pero en realidad quién había fallecido era Saya.

Admito que me sentí extraña, como cuando fallece alguien que si bien no era cercano tampoco te da lo mismo. No diré que se trataba de mi favorita en ese medio porque ningún cosplayer lo es. Al parecer falleció el 15 de marzo de éste año por un accidente de auto según su fan blog, y ya sé que muchos pensarán "Pinche Miucha estúpida, de qué nos va servir la info si ya pasó más de un mes", pero si mi objetivo fuera publicar noticias lo haría, aquí yo hablo de lo que quiero y se chingan.

Pensé en ella como lo que era, un ser humano que merecía vivir más, y una vez asimilado el hecho de que para mi muchos personajes morirían con ella continué con mi vida; hasta que, como podrán imaginar, un ente estúpido se atravesó en mi camino.

Era una chavita, tendría como mucho 13 años, recién se había iniciado en el mundo nipón y me pidió que la guiará para que no terminara como narutarda o como una friki obsesiva, y pese a que me fue una petición algo rara, acepté. Me pedía consejos, tips de cómo hacer durar las series, etc, y cierto día llegó emocionada con su Ipod touch.

-Mira, Yuki. Encontré unas fotos chidas, son los personajes de neta- Me decía Yuki por Nagato Yuki, la que parece devorarse los libros.
-Ah mira, qué bien. Te explico, a los que hacen esos trabajos se les llama cosplayers y el objetivo es ese, traer a los personajes a la realidad.
-Aaaah, mira, mira, ella me encanta, ve su disfraz de Miku.- Se trataba de Saya. -Me encanta, ella me inspiró y ahora me haré un traje de Videl.
-Qué bien, pero, lamento decírtelo, ella ya falleció.

Pensé que le movería algo esa noticia, digo, cuando alguien vivo (aclaro porque hay unos que se inspiran en gente ya finada) te motiva, te inspira, es como tu ejemplo a seguir y fallece, siento de debería haber mínimo una reacción. Conozco gente que rompió en llanto cuando supo la noticia, otros le guardaron luto y aunque no fuera mi favorita le guardé su minuto de silencio. Yo sí me enteré a tiempo de la noticia. Pero ella no dijo nada, y así sin verme me siguió la conversación.

-¿En serio? Qué mal, ni modo, así pasa.
-Sí, tenía trabajos muy buenos... - Le iba a compartir unos vídeos que había en Youtube pero cambié de opinión cuando me interrumpió.
-Busco a otra, total, ni que fuera la única.
-... Ah, ok.

Así, rápidamente fue reemplazada como si fuera culpa de ella haber muerto. Le daba lo mismo verla a ella de Miku que ver a Yun o a Sakuya, cuando esos tres trabajos distan por mucho en presentación uno de otro (dije presentación, no que uno sea peor que otro, lean bien). Podrán decirme que los asiáticos son iguales cuantas veces quieran, pero la verdad es que para mí son diferentes y más cuando hacen cosas como el cosplay o son parte de un grupo como los visuales o las lolitas. Tantos buenos trabajos hechos, tanto tiempo dedicado para que un puñado de gente estúpida voltee la vista hacia alguien que les siga dando lo que quieren.

Otros tantos siguen esperando trajes y personajes nuevos, se preguntan que andará haciendo o si se habrá retirado. Yo sólo me limito a beber mi café, reír entre dientes y seguir leyendo, pobres ilusos.

Ella era la mejor Lilith que había visto, en su traje de Rukia podrías jurar que el personaje se había salido del manga y en las fotos de Lightning de FF XIII se veía genial, no creo encontrar a alguien con el mismo traje que luzca igual de bien, así me pongan a una occidental enfrente, simplemente no se podrá.

Ella es Touya... Sí, ella; yo también quisiera que fuera un él.

El trabajo que hacía con los personajes de Vocaloid era único, hacía los vídeos de algunas canciones junto con Touya y eran cosas realmente bien hechas. En sus fotografías a dueto se notaba la química, lo bien que se llevaban y a pesar de que ambas eran mujeres, lograban mejores acabados que si lo hubieran hecho con un muchacho.

Yo sólo puedo decir que su trabajo fue bueno y que, para mi, muchos personajes no podrán ser representados con la maestría con la que ella lo hacía. Dirán que no se parecía mucho a Miku como otras (me han venido con esa queja cuando ven los vídeos), pero ha sido la única (o de las pocas) que le ha dedicado tiempo hasta para hacer vídeos.

Lo único que me queda por decir es que sepan apreciar un trabajo y no anden de culeros reemplazando a sus "ídolos", porque al parecer esa palabra al igual que un "te quiero" ya perdió el valor que tenía antes.

-Miucha-

Situación bochornosa.

2011-06-27T19:36:00.000-07:00

Aquellos que sepan de mi desde el Metroflog, sabrán que hubo un tiempo en el que colaboraba con un grupo para hacer cosplays. Nosotros hacíamos el traje, estilizábamos la peluca, forrábamos los zapatos e incluso una vez llegamos a fabricar alas.

Llegaron con nosotros toda clase de clientes y nuestras ventas fuertes fueron por octubre y noviembre. Rara vez pedían un traje que usarían hasta una convención y los demás pedidos los hacían desde otros estados. Nos encargaban de todo, hasta una vez llegaron a pedir un traje de CLAMP, y como muchos otakus sabrán, esos trajes, en su mayoría, están bien pinches difíciles de elaborar. Era de Kurogane de hecho, uno que usa una gabardina muy larga y tiene un grabado de dragón rojo en la espalda. Pues ese grabado se cortó y se bordó a mano. Éramos una verga para eso.

Hubo muchas anécdotas divertidas, una de ellas era que la mayoría de los trajes eran hechos, en su forma muy básica, al momento y con papel de reciclaje, así no había errores y los clientes decidían si hacerlo más chico o más grande en el instante. Y digo chico porque muchos planeaban tallas menos a futuro a base de dietas... Sí, raro.

Un día llegó una chava muy decidida con nosotros a decirnos cuánto queríamos por hacerle el traje de C.C en su versión escolar, como el que se presenta aquí arribita. Le dimos los precios y las variantes que podríamos hacer para lograr un acabado vistoso sin rayar en lo corriente, como por ejemplo cambiar esos vivos color mostaza por unos dorado opaco (lo hicimos una vez y quedó genial, he de admitir) o hacerle unos cambios para que el saco del uniforme lo pudiera usar como una prenda de diario.

Como por ese tiempo seguía en mi etapa de jueza y crítica de cosplays me puse a evaluar a la chava, mentalmente claro; no quería perder una venta por mi enorme boca y mi capacidad de bajar la moral y el autoestima. Era alta de complexión cuadrada, más no gorda, plana de atrás pero de enfrente estaba promedio, yo digo que apenas para su altura, peso y edad, que serían más o menos unos 17 en ese tiempo. Ja, digo en ese tiempo como si estuviera vieja.

Le tomamos las medidas y le hicimos el "concepto general" en papel. La idea era ceñir el saco lo más posible al cuerpo para que luciera igual de bien que C.C pero francamente su cara no ayudaba mucho y la poca gracia corporal que tenía tampoco. El caso es que teníamos ya el tamaño y los patrones hechos, ella los aprobó y quedó en regresar una semana después por el traje. Le pedimos sus datos y todo lo del protocolo y bleh, nosotros empezamos nuestro trabajo.

Salíamos a checar los precios, nos reuníamos en un lugar para comer y ver quién había encontrado la mejor oferta en cuanto a lo que le tocó (podría ser tela, botones, listón, medias, plumas, etc) y una vez comparado y calculado los gastos íbamos todos a comprar las cosas. Nos reuníamos en una casa a cortar todas las piezas y al momento de ensamblar nos reuníamos en otra casa y en máquinas de coser pequeñas hacíamos lo demás mientras veíamos películas o escuchábamos música. Trajes como los escolares no toman mucho tiempo, en especial cuando cinco personas trabajan juntas.

Se acercaba el día de entrega y lo único que procurábamos era planchar el traje diario para que quedara perfectamente liso. Hasta que un día nos llamaron y por mamones pusimos el altavoz.

-¿Bueno?.
-¿Quién habla?.
-Soy la del traje de C.C, voy a recogerlo ahorita, se adelantó la party ¿no hay pedo?.
-No importa, ya lo tenemos listo.
-Ok, bye.

Sigo sin entender por qué gastar en una peluca y un traje, ambos caros, para una fiesta en la que te vas a empedar y ni puto caso le harán al conjunto, pero bueno, era su dinero no el mío. Llegó y se probó la falda, le había quedado bien y el largo era de su agrado, ok, todo chido. El pedo empezó cuando se probó el saco.

-Esto está mal hecho- Trataba de ajustarlo bien frente al espejo más no podía.
-Es imposible que esté mal hecho. Cuando te probaste el prototipo aquí te quedó perfectamente.
-Pero, o sea wey, ve esto- Señaló un poco de tela caída que debió quedar ceñida por el volumen de su pecho, ahora inexistente.- Se supone que debe quedar apretado, wee.
-El que te probaste aquí, con las medidas que tomamos ese día te quedó bien, es imposible que hayas perdido eso en un par de días- Él ya se estaba hartando y yo estaba bordando junto a ellos, en un sillón.
-Wee, bueno ¿no le pueden hacer nada pa'que apriete?- Seguía intentando frente al espejo.

Nota Importante: El patrón del saco que habían hecho llevaba la pinza desde la cintura hasta la axila... Para los que no entiendan cuál es el pinche pedo les explico, si queríamos deshacer la costura para modificar el saco y que le quedara ceñido tendríamos que despegar las mangas y modificar todavía la parte de atrás que, en resumidas cuentas, es demasiado problema.

-Podríamos desarmar el saco, arreglar las pinzas, encoger las mangas y volver a ensamblar. Pero te va costar más.

-¿Qué, por qué?- Tenía las manos en el pecho como si así se fuera a ceñir esa parte del traje.

-Porque cuando te tomamos las medidas tú misma aprobaste los patrones y todos nos dimos cuenta de que te quedaba bien. Es ridículo que ahora te venga a quedar mal; y como sería muchísimo trabajo para deshacer algo bien hecho tendríamos que añadirle un costo extra.

Para eso tomábamos las medidas y hacíamos la base enfrente del comprador, para que no saliera con sus chingaderas. Y cuando el pedido venía de otros lados les pedíamos de antemano que se tomaran correctamente las medidas o, en caso de no saber, que alguien que sí tuviera conocimiento de ello lo hiciera.

La discusión ya se andaba tornando a los "quiero mi dinero de vuelta" y nunca habíamos regresado dinero porque, obviamente, nadie se había quejado de la calidad del trabajo. Así que de buenas a primeras y sin pensar en lo que decía, como siempre, dije -Pff, no le queda porque hoy no trae relleno nyo- salió de mi una risita cínica.

Me di cuenta de que seguro la había cagado así que dejé mi bordado para verlos, el tipo quería romper en risa mientras que la chava se empezó a poner roja, roja. Había exhibido el hecho de que su pecho era en realidad relleno cuando yo lo había dicho más por mamona que por balconearla. Tartamudeó un par de veces preguntando cuánto era por el traje y simplemente pagó y se fue. Al parecer se le había olvidado que ése día había llegado con relleno... o sea que no estaba ni promedio, estaba plana. Qué envidia, en serio.

Lección de hoy: Niñas, si usan relleno, úsenlo diario o mejor aprendan a apreciar que son modelo aerodinámico.

-Miucha-

Que Disney coma verga.

2011-06-24T20:37:00.000-07:00

La gente me mira raro por detestar a Disney, creen que soy extraña cuando veo algo sobre Peter Punk y digo -Que te follen- y procedo a desconectar la televisión. Pero vamos, Disney sólo era bonito cuando hacía aquellas caricaturas de Mickey a blanco y negro.

Incluso las de ahora me desesperan, la de Enredados fue toda una agonía para mí. Canciones a cada rato, amor desmedido y ridículo que sólo pasa en el cine tan comercial que ya tiene apendejada a la gente, diseño de personajes que es todo un cliché; bueno, hasta el "pequeñín" rudo sale y es esa porquería verde que traía la mona en el hombro. Bleh, pero en fin, según recuerdo era la función más cercana, mi hermano se quería alejar rápido de mi y no lo culpo.

El caso es que Disney no debió hacer sus experimentos. La películas que Disney tiene actuadas no me gustan, las detesto, son demasiada azúcar de la que puedo tolerar (obvio no incluyo a Tron). Y las que puedo decir que me gustaron y hasta la fecha siguen son las de El rey león, Tarzán y creo que hasta ahí porque a las princesas ya les tengo asco.

El día que Disney saque a una princesa fea, asquerosa, culera y toda horrible, y le vaya igual de bien que a las otras de forma lógica y sin hacerla bella por arte de magia, ese día volveré a ver su serie Princesas. Mientras todas estén bonitas y sean unas sufridas como Candy por mi pueden irse a la chingada.

No sé desde qué año Disney quiso incursionar en eso de las series pero de verdad, lo más decente se quedó en "Mano a Mano" y eso porque lo único que la salvaba, para mi, era que salía Shia Labeouf. ¿Qué? No me culpen, era muy pero muy joven. Se hubiera quedado en las películas animadas que ahí no causaba mayor daño que un gasto enorme para los padres en sus productos por tanta chuchería para niños que saca. Pero no.

Y empezaron las series en español.

No sé a quién se le ocurrió la grandiosa idea de sacar series de habla hispana, seguro algún wey en pleno viaje después de darse sus toques con coca tuvo la idea. Supongamos que el concepto general de la serie no sea malo, y también supongamos que se trata de algo que pueda durar, está bien; ya tenemos dos factores buenos. Lo que no sé es por qué la manía de hacer que la mayoría de los personajes sean estúpidos e infantiles aunque se trate de gente que, en la serie, ya tenga hasta cuarenta años.

Y si a eso le sumamos que las actuaciones parecen forzadas y tratan de sonar simpáticos, rayando en lo patético y "carnes", tenemos un desperdicio de vida y tiempo. Los veinte minutos que usé para ver esas mierdas bien los pude utilizar para ver un pedazo de caca secarse al sol, y aún así los sentiría mejor invertidos. Con Peter Punk no quisieron salirse del molde.

Cuando ya se sabía de ante mano que los "punks" serían unos completos idiotas yo ya repudiaba la serie. Cuando vi que parodiaba a Sid y a Nancy me purgó más, vamos una historia de amor así de destructiva debería ser considerado ilegal parodiarla, y peor aún, hasta el perro es punk. Y conste que al de Elvira se le pasa sólo porque él se veía cute.

Me di la oportunidad de verla, juzgar siempre por la portada nunca ha sido mi estilo (por eso tengo amigos que parecerían sacados de prisiones rusas). Si creía que con las otras series de habla hispana había desperdiciado mi vida, con Peter Punk sí me quise arrancar los ojos y azotarme contra un pared por pendeja. Los promos estaban de la verga sólo a mí se me ocurrió que la serie se podría salvar.

Pasé de largo eso, continué con mi vida como siempre e incluso me llegué a olvidar de esa chingadera serie. Hasta que por cosas del destino tuve que ir a un restaurante por el cumpleaños de una tía. Por el día del niño en la televisión tenían el canal de Disney XD. Se veían todos los promos de las caricaturas tan estúpidas que pasan, tan, tan pendejas, de'sas que si ves un capítulo entero ya no sabes diferenciar entre "halla" y "haya". Y entre corte y corte empezó un vídeo musical de Peter Punk. Ahí sí fue el puto colmo.

Esa mierda fue la gota que derramó el vaso, y no, no soy de las que están en contra de los covers. Para mi un cover que le da el crédito a quién lo merece y que lo hace bien, es un cover bien hecho. Hay unos que no me molestan mucho, tenemos el que hicieron unos pinches negros usando la canción de "Breakfast in Amercia" de Super Tramp y la versión antro de California Dreamin' que originalmente es de Mamas & Papas, esos me dejan sin cuidado. Si creen que son versiones originales se necesita estar muy pendejo para no darse cuenta que son cortes de canciones pegadas en una versión muy mala.

El por qué me molesta especialmente éste puto cover es simple. La canción es especial para mi, más de lo que quisiera de hecho. Y no, no es por cursilerías ni nada de ese tipo, de hecho, el cómo conocí la canción no fue nada del otro mundo pero como seguro no entienden absolutamente nada les explico. Hace mucho cuando era muy pequeña mientras estaba en la playa me encontraba muy triste, no tengo idea de por qué pero ya estaba hasta la madre de eso, así que se me ocurrió no estar triste y cambiar ése estado de ánimo por uno de euforia... Sí, yo no puedo estar "Triste-Neutral-Feliz", sólo logro estar "Eufórica-Neutral-Feliz".

Logré hacer eso el mismo día, pero el problema comenzó cuando me dio por querer adentrarme mucho en el agua, escalar hasta lugares inseguros, jugar a esa cosa que consiste en abrir las manos y pasar un cuchillo por entre los dedos y un montón de cosas más. Cosas arriesgadas si consideramos que tenía apenas unos 10 años. Entonces, mientras planeaba mi siguiente acto pseudo-suicida-prematuro empezó a sonar la canción original en mi reproductor de CD's. Estaba nublado, andaba en la orilla de un muellesito, hacía aire más o menos frío; toda esa bella composición hizo posible que la canción sirviera de correa para que, en mis momentos de euforia, no quisiera hacer tanta pendejada de niña con complejo suicida.

No la escucho muy seguido, sólo cuando ando eufórica y eso es hasta casi una vez por semestre, muy rara es la ocasión. Sé que si la escucho mucho perdería el efecto.

He ahí mi puto coraje. Una canción tan bonita (a mí se me hace bonita, cuál es el pedo?), de un grupo tan bueno hecha cagada por Disney. Lo peor es que creen que esa versión es mejor por estar más "actualizada", son chingaderas. Ahora cualquier mocoso estúpido la pone, cualquier wey la tiene en su celular y hay unos que por sentirse chingones y bien hipsters (palabras de ellos) bajan la versión original y la ponen todo el sacrosanto día. ¿Saben el problema que me causan? si esa canción deja de ser especial y se convierte en costumbre me tendrán muy pronto jugando a la ruleta rusa cuando me encuentre en ese estado.

¡Bah! como si a muchos de ustedes les importara eso. Les dejo el vídeo original.

Y si creen que no es tan actual ni tan colorido como el de Peter Pink (sí, el "error de mano" fue intencional) pueden imprimir cada cuadro de su vídeo y metérselo por el culo. Seguro que como dildo les ha de servir mejor.

PD: Si me quieren hacer un favor marquen como inadecuado el vídeo de Peter Punk y pongan cualquier razón pendeja. O denle "no me gusta". Por un mundo libre de putos que ni saben hablar bien el inglés.

-Miucha-

La despedida original.

2011-06-22T16:07:00.000-07:00

"Por más que me puse a pensar, a escribir y a borrar no pude hacerlo. Es difícil planear una despedida y explicarle claramente a cientos de personas los motivos, como así mismo, es difícil esperar que lo entiendan. La gente muchas veces es egoísta.

Estos últimos años de cosplay feo en el Metroflog han sido los mejores que he tenido, hablando del tiempo que llevo en internet, claro. Sé que he causado risas y corajes a mi paso, y francamente ese era el propósito, moverles algo de forma positiva o negativa y lo logré.

Sepan ustedes que elegí el cosplay por mera inspiración, toda ella proveniente de un blog cuyo link dejaré abajo. Mis motivos eran sencillos, me encontraba hasta la madre de los que se mamaseaban siendo que sus trajes, sus caras o sus actitudes eran una vil porquería. A su vez mi propósito era sencillo, era lograr que, de forma poco ortodoxa, recapacitaran e hicieran mejor sus cosplays o que definitivamente se fueran del medio.

Conocí gente grandiosa, gente pendeja, gente ardida, pero lamento decirles que me debo retirar. Esta página se ha vuelto un nido para cucarachas pretenciosas donde importa más rogar por FF's que leer o prestar la mínima atención a la imagen y escrito expuestos. No quisiera sonar diva pero me gustaría mencionar también que mis escritos han subido de calidad como para seguir mostrándolos en un sitio donde no le ponen la debida atención. Para dejar textos en el vacío preferiría dejarlos en Blogger, un lugar que si bien no es muy frecuentado, es bien sabido que ahí vas a leer enormes textos o a ver montones de imágenes. No es nada personal.

Referente a todas las amenazas que llegué a recibir puedo decirles que ninguna se ha cumplido, pero sí han llegado a querer pasarse conmigo por ello. Les hago saber que de momento ya no me dedicaré a esto pero que si aún traen el cosquilleo de querer partirme la madre pueden tratar de hacerlo, no le tuve miedo a la influenza, mucho menos le tendré miedo a un montón de putitos que anónimamente dicen que van a golpear.

No me arrepiento de ninguna crítica que escribí, tampoco me arrepiento de haber subido un par de críticas mandadas a mi correo. Me gustaría que supieran los cosplayers ofendidos que las fotos, varias, fueron mandadas por seres cercanos a ustedes, seres que hipócritamente se hacen llamar sus "amigos". No diré nombres porque no me gusta balconear gente, además que, si no tuvieron huevos para decirles en su cara que se veían igual de bien que como se sienten una hemorroide, dudo que los tengan para admitir una declaración hecha por una extraña. Una sencilla y poco querida extraña.

No digo que es un adiós definitivo, el internet tiene muchos matices al igual que mis tiempos de ocio. Y así como las jeringas con insulina a un diabético, sé que tarde o temprano nos volveremos a ver.

-Miucha y todo su staff mental-"

Sabrán hace cuánto tiempo fue eso, digo, mencioné la influeza. Esa iba a ser la despedida definitiva para cerrar mi cuenta de Metroflog, pero luego de varias peticiones la dejé abierta. Había muchos que no querían abrirse una cuenta en Blogger sólo para comentar cosas como "jajajajajaja", y lo entiendo, usar una cuenta aquí, recién que inicié, era un pinche pedo.

Había escrito la despedida y procedí a guardarla en un disquete, andaba con ganas de usar algo así "retro". Creo que ese tiempo de descanso ya terminó, empezaré la recopilación de fotos pero sepan primero, que éste no será una verdulería para que anden desquitando corajes, envidias o reconres. No aceptaré imágenes enviadas a mi correo, pero si quieren mandarme alguna tienen que asegurarme que esa persona ya sabe que les caga la madre. Cualquier crítica que me quieran enviar será publicada con el nombre del autor.

Ya estuvo bueno de hipocresías en la vida real como para que todavía quieran infestar el internet con sus chingaderas.

-Miucha-

¿Por qué nunca ganamos el World Cosplay Summit?

2011-06-22T12:24:00.000-07:00

Quise hacer una entrada perfectamente escrita y bien planeada pero, ¿para qué me desgasto? Las hermanas de Keiko enfundadas en trozitos de tela explican todo el motivo por sí solas.

-Miucha-

Juguemos a peinarnos.

2011-06-16T12:39:00.000-07:00

Hace mucho que busco un cràneo. Mejor dicho, busco el cuero cabelludo de alguien, podrìa ser de cualquiera, hasta de ustedes que leen esto. Es algo bastante grotesco y gracioso, soy alguien rara que encuentra los desmembramientos divertidos. ¿Què puedo decir? soy extraña, por eso sòlo mis mejores amigos me soportan, ellos y creo que mi hermano pero èl sòlo me ve un par de veces al año.

Tengo recuerdos muy cortos de cuando era niña. No suelo recordar cosas y las que recuerdo son o nimiedades o cosas que me son importantes, mayoritariamente son nimiedades pero no me quejo. En fin, continuarè con mi relato pitero.

Nunca me han gustado las cosas de niñas, rara vez juguè a las muñecas y el rosa lo odiè en cuanto me dejaron vestir sola. Uno de los juegos favoritos de las niñas, en mis tiempos, era eso de maquillarse y peinarse. De esos juegos donde les roban las pinturas a la mamàs a pesar de hacerte facialmente màs vieja con cada minuto que pasas con eso en la cara.

Me habìan llevado de visita a una casa para jugar con la niña de los vecinos, gente bastante puerca para ser sòlo tres personas. El aire olìa rancio, como a cabello mugroso y con semanas sin lavar; y eso sumado al panorama de ropa tirada, restos de comida y platos sucios, pues, daba mucho asco y ganas de correr hacia la primer alberca con cloro que encontraras. Pero aguantè, yo iba a hacer mi buena acciòn del dìa.

Esa niña no salìa a jugar porque los papàs no querìan que se "acorrientara" y al parecer me encontraron bastante decente como para jugar con ella. Vaya, y yo que esperaba la aprobaciòn de Chabela II. Habìa llevado conmigo mi Sega Gènesis para pasarla con ella, y eso funcionò al menos una hora ya que la niñita tenìa ganas de jugar con alguien normal.

Empezamos jugando al "tè" con jugo de manzana y una vez embriagadas de tanto azúcar, colorante artificial y saborizante artificial vimos un poco de TV. Extraño las viejas caricaturas, te hacìan violento, segùn los padres de las iglesias, pero las de ahora te hacen un vil pendejo, un zombie nada funcional. Terminado eso, ahora sì empezamos con la gracia de la historia.

Se le ocurriò jugar a pintarnos y peinarnos, obvimente yo màs a huevo que por gusto acepté pero esa niña tenìa unas ganas de jugar enormes, desde ahì supe que quizà, muy en el fondo tuve corazòn.

Yo detesto que me peinen, no tolero que me quieran agarrar el cabello y me lo quiten de la cara, lo odio; a mì me gusta el look del tìo cosa, por eso pedì que ella me pintara, era eso o que me remordiera la conciencia... cuando aùn tenìa una.

Una vez terminado el estilo de Platanito en mi cara era mi turno, ahora yo serìa la "estilista". Se sentò en el banquito y me pidiò que la pienara porque irìa a una alfombra roja. No empiezen a chingar, tenìamos como 6 años. Tomè un peine y empezè a desembarañar. Tenìa un cabello de largo mediano, le llegaba como a los hombros màs o menos. Era rubio cenizo y lacio, lo que ahora sería la envidia de muchas.

Ya empezaba a recoger el cabello pasando mi dedos por entre su pelo cuando sentì algo extraño en la parte màs alta de su cràneo. Era una especie de almoadita un poco delagada y aguada, demaciado aguada. Me preocupè.

-Oye, tienes algo en la cabeza.
-Què?.
-Pues, es como un granote- Ahora lo podrìa describir como un parche grande relleno de gel pegado a su cabeza, al menos en sensaciòn.
-Pero no siento nada- Se empezò a tocar la cabeza. -¿Dònde lo tengo?-
-Aquì- Lo volvì a tocar, mi dedo se hundiò un poco. - ¿No lo sientes?-
-No.
-Bueno.

Yo seguì en lo mìo, o al menos eso tratè. El color de esa cosa era como marròn rojizo, un color raro considerando que se trataba de una superficie abultada, aguada y màs o menos grande. Su forma me llamaba, era como cuando comes picante. Lo quieres dejar pero tu boca pide màs. Aquì el grano me llamaba para seguirlo tocando, bastante grotesco, lo sè.

No pude evitarlo al final, era una niña, soy mitad gato, la curiosidad me venciò y empezè a rascarlo un poquito; despuès de todo, ella no lo sentìa.

Era un sensaciòn asquerosamente divertida, se sentìa como picar un globo con gel dentro. Cuando lo picabas sus extremos se hinchaban y hasta en ciertas ocasiones creì que se movìa... No estaba lejos de la realidad.

Hubo un momento en la que su superficie no soportò mi uña y èsta se reventò. Pensé que había dañado a la niña pero no se había quejado ni un poco, era en serio que no sentía nada. Comenzó a salir un líquido transparente tirándole a amarillento, y a juzgar por su caída era algo espeso, casi tanto como una yema cruda.
No tenía asco, no tenía miedo, más bien estaba metida en que le dolería dentro de poco pero sólo se quejó de que sentía húmedo; eso húmedo era la secreción que le estaba saliendo de lo que hasta ese instante me pareció un grano. Entonces vi algo moviéndose con desesperación, era chiquito como de medio centímetro, quizá un par de milímetros más grande. Era cafecito, rayando en gris y se empezó a mover por su cabeza. Era un pinche piojo.

Detrás de él empezaron a salir otro, un par, cinco, quince, veinte, un chingo. Los tenía anidados de forma subcutánea sabrá Luzbel desde hace cuánto. Todos iban cubiertos de esa baba y se empezaron a mover por su cabeza, en ese momento me pareció imposible y grotesco, pero tan fascinante. Tiempo después cuando me enteré de los campos de concentración para judíos, lo de su cabeza se me hizo cualquier cosa. -Tienes animales en la cabeza, se están saliendo del grano- la niña se asustó y salió corriendo a buscar a su mamá.

Cuando fui a buscarla su mamá le estaba sujetando el cabello y a mí inmediatamente me dieron mis cosas y me mandaron a mi casa, sin decir palabra alguna.

La tuvieron más aislada para que no contagiara los piojos.

Son de esas cosas que recuerdas al relacionarlas con otras, había visto cómo se tronaba un implante de seno en uno de esos programas de cirugías y pues, me vino a la mente esa especie de "parto piojológico". Lo curioso es que salieron, saltaron e hicieron su desmadre pero nunca se me pegaron, no tuve problemas con animales en la cabeza, nunca los he tenido. La cosa es que quiero volver a ver eso, no sé, ahora con un poco más de criterio podría ser algo asqueroso... o incluso hasta más divertido.

PD: Si notan los cambios de los acentos seguro sabrán que ésta porquería se escribió en dos lugares distintos.

-Miucha-

Sólo cocinemos.

2011-06-09T21:43:00.000-07:00

La semana de inscripciones difícilmente pasa desapercibida por nosotros, los alumnos. El plantel es muy pequeño y la gente hace fila hasta por días llevando casas de campaña y termos con café, en serio. Pareciera que quieren boletos para ver a los Rolling Stones... ¿Qué? Por ellos yo sí haría fila con todo y tienda de campaña, hasta baño portátil si fuera necesario.

Había centenares de personas, todas ansiosas de sacar ficha. Obviamente no conocen cómo son las cosas debajo del agua, como dirían por ahí. Un par de niñas me miraron emocionadas cuando me vieron llegar con el uniforme, al parecer apenas habían llegado con sus mamás; sus desveladas, hartas y cansadas mamás. La fila era inmensa, del otro lado de la calle ya se alcanzaban a apreciar las casas de campaña, algunos habían preferido llevar el coche y a otro familiar para irse turnando. Sí, estaban desde un día antes, aguardando lugar.
Mi madre no supo lo que era eso, como saben, en mi secundaria habían dado las fichas y la trabajadora social las había entregado a los respectivos planteles, sólo trabajé en las copias que piden y en llenar la ficha de inscripción. Nada fuera de lo común.

A la hora del descanzo fui con una compañera a comprar burritos de chicharrón verde, que cuando tenga treinta años se empezarán a notar en mis caderas a menos que siga caminando cinco o seis kilómetros diario. Los padres hacían ahora filas, notoriamente cortas, en las casillas de las carreras... turismo y cocina estaban muy vacías. No entiendo por qué no le tienen fe a esa carrera, hay gente que no descubre el excelente sazón que se carga hasta que su exámen consiste en hacer Cordon Bleu a la parmesana algo bastante típico si lo preguntan. O igual no saben que tienen una buena habilidad con las botellas, además hay mucho escuincle huevón hoy en día, que les sirvan las clases de "Servicio a la habitación". Sé que en un principio me quejé mucho pero ahora lo agradezco, sé que con una alacena aparentemente "vacía" puedo hacer Strudel y no la típica lata de atún con mayonesa. Que la leche evaporada, la cual abunda en mi casa, es parte de los Orgasmos sin alcohol (perdónenme pero soy aburrida y no bebo ni fumo) cuando antes me conformaría con un sobre culero de Tang. Eso, pensando de forma egoísta y si lo vemos como carrera el panorama te queda tan despejado que poner un negocio parece cosas de idiotas. Sí, como buena otaku consideré un café cosplay (vamos oneechan, ambas meserearemos vestidas de Yoko Ritona :P) y de verdad no suena tan jodida la idea, hay mucho urgido que pagaría por entrar sólo por ver a las meseras.

Pero continuando con mi relato.

Estuvimos un rato checando las filas de cerca, yo lo hacía por una prima que quería entrar a cocina. Había dos muchachos de a lo mucho quince años haciendo fila para esa carrera, parecían ser amigos. Qué lindo, amigos que sacan ficha creyendo ilusamente que quedarán en el mismo salón. Estaban entusiasmados, se podría decir que hasta eufóricos por entrar a su carrera, esas generaciones son las que necesitamos, al menos eso pensé antes de acercarme. Pasé disimuladamente junto a ellos y claramente alcanzé a escuchar:

-No, wee; cuando entremos va ser puro desmadre, acá wee.
-Sí, wee; sólo vamos a comer, de poca, wee.
-No y dicen que las viejas de cocina están bien buenas.
-Sí, wee; pa'fajárnoslas.

Sabía que entre más pasa el tiempo las generaciones salen más pendejas pero éstos sí se pasaron.
A nosotros, los de turismo, nos contaron más o menos de qué va el plan de estudios de los que van a entrar a cocina y sólo en el primer semestre van a gastar entre 6000 y 7000 pesos en puras carnes puesto que les van a enseñar los diferentes tipos de cortes. Alguien consiente de ese plan de estudios no entra tan animoso, con esos siente mil me compro mi Ipad 2 y todavía puedo ir a comer hamburguesas.

Nunca he entendido por qué piensan que sólo van a cocinar y a comer (incluso en turismo que no te abarca solamente eso), es ilógico suponer eso. Si sólo fuera engullir lo que preparas cualquiera querría cursar la carrera, pero no; es cocinar, saber cortar, saber cocciones, de electrodomésticos, utensilios, decoración, combinación de sabores (lo digo porque se pueden hacer postres hasta con pescado, y no, no es broma), platillos típicos de cada país, limpieza y un largo etc. No es sólo llegar, hacer mágicamente algo de comer y tragártelo.

Dudo mucho que las madres supieran lo que van a gastar en esa carrera, por lo menos mi tío (que es maestro en una escuela de paga) cuando le enseñó cortes a sus alumnos trató de aprovechar la comida enseñándoles a cocinar las carnes y que lo llevaran a su casa para comer y así no desperdiciar, en cambio, aquí vilmente nos dijeron "Sólo van a cortar la carne y se la van a llevar a su casa"... Mis respetos para las señoras que desperdiciarán como 8 mil pesos en un semestre de una escuela de gobierno. Con eso mejor los metes a un colegio donde salgan de chefs durante el mismo tiempo, un semestre.

Ya quiero ver a los de nuevo ingreso cuando estén en tercero o cuarto. Las niñas dejarán de arreglarse en tiempos de exámenes (aunque si les confieso algo, yo nunca me he arreglado para ir a la escuela), los niños van estar cagados pidiendo apuntes o puntos extras por trabajillos a parte. Y sí, sólo me refiero a la parte de turismo, la maestra de álgebra que me tocó ya es otra historia.

Nota: Espero que la jubilen o la atropellen.

-Miucha-

Su petición ha sido denegada.

2011-06-08T20:39:00.000-07:00

Recuerdan que hace no mucho les contaba sobre esa beca para E.U.A? Pues adivinen qué... No me la dieron. Y no, no quiero que empiezen a chingar que fue por el promedio porque, a pesar de que en un par de semanas iré de la vil verga, no fue por eso, fue por un error en los papeles.

La verdad es que no me sorprendió enterarme de eso, sorprendente hubiera sido que me dijeran "Claro pinche chamaca ociosa, EUA te recibirá con los brazos abiertos, cervezas Colt 45 y un sandwich cubano". Pero no. No es por pesimista, es por algo que ocurrió mientras juntaba los papeles, que ahorita se los voy a contar para que me den la razón y se encabronen por lo que me hicieron.

Resulta que ya tenía todos mis papeles menos el comprobante de estudios, ustedes saben, ese que tienes que ir a solicitar muy a pesar de las jetas de las secretarias. Ese lo había dejado al final para ir a la oficina de mi madre inmediatamente después de que me lo dieran el viernes, dado que ése era el último día para enviar todo. Para todo esto, yo no dejé al final todo el desmadre, en la escuela nos avisaron tardísimo, demasiado diría yo, pero en fin; así como pude junté todo y me faltaba esa chingadera que fui a solicitar el miércoles. MIÉRCOLES, lean bien, M-I-É-R-C-O-L-E-S.

Llegué a la oficina y fue más o menos algo así.

-Qué quiere?- La secretaria era feísima, sigue fea todavía; es madre de una ex compañera que reprobó y ahora está en segundo semestre. Yo pensaba encontrarme con algo mejor, por lo menos sin la nariz de Freddie Kruger que parece aguileña a punto de derretirse. Un compañero decía que estaba bien buena, que tenía, cito, "un buen culo", ahora desde eso sé que se follaría a Juasimodo si éste tuviera nalgas de mediano tamaño.
-Vengo por un comprobante de estudios- Siempre me ha cagado que me atienda ella, se porta cual pinche diva cuando lo más cerca que está de ser una es mientras usa unos zapatos de Nine West que no le alcanza para comprar y se conforma sólo con probárselos en la tienda.
-Ten, llena el formato- Me dejó la libreta esa con ademán de asco, pinche vieja.
-Ok, para cuándo van a estar listos?- Le rogué por primera vez a Dios algo, ese algo era que tuvieran listo el documento para la hora de salida.
-Para el viernes- Me respondió con desdén mientras se hacía pendeja con un catálogo de chanclas Andrea. Ni para Nina West alcanza la pseudo diva.

Me traté de relajar, digo, me la entregarían el viernes, saldría para con mi madre a escanear todo, lo enviaría y mi plan saldría bien, o al menos eso creí. Ya me veía yo en un restaurante gringo, comiendo grasientas hamburguesas de hasta siete pisos con la que alguna vez pudo haber sido mi madre vietnamita, hasta que ¡vergas! Luzbel me hizo sentar cabeza.
Llego el viernes por el documento a la hora de la salida, ahora en vez de pasar a la oficina lo pedí por las protecciones, esas que parecen barrotes de prisión... Y me volvió a atender la misma golfa, con su cara de "Odio mi trabajo porque no me alcanza ni para surcir mis tangas de tres pesos", su uniforme deslavado y ceñido a la fuerza con pinzas mal colocadas; quizá sean detalles excesivamente "fijados" pero ¿qué esperaban de alguien que sabe coser y hacer ropa?.

Me distraía su paño, sus manchas en la cara, yo no me podría sentir la mismísima Chabela II con la cara así de jodida. Si las marcas que tengo en la cienes a causa de la varicela no me gustan, el paño me haría usar una bolsa de Sabritas en la cabeza; ella tiene la moral muy alta. Es, como diría Stephen King en uno de sus libros, una mierda muy grande en un recipiente pequeño. Su cabello excesivamente lleno con mouse para peinar hacía que luciera como Maru-chan dura sobre su cabeza y sus "rayos" hechos ya no con las patas sino con el mismo culo, hacían de ella un ser incómodo de ver. La forma en la que habla, su voz, toda ella me caga. Sólo me hablaba bien cuando venía mi papá conmigo, le tiene miedo como todos los maestros que he tenido; lo que ella no sabe es que a quién debería tenerle miedo es a mi. Mi papá no puede hacerle nada por ser mujer, pero yo no soy un hombre y menos uno educado.

-Buenos días, vengo por mi comprobante de estudios- le dije mientras me recargaba agarrada de los barrotes.
-No lo tengo, no se imprimieron- Respondió de inmediato mientras me veía con su misma jeta de hueva la muy cabrona.
-Es que es urgente, de verdad lo necesito- Ryoko se estaba cansando.
-Falló el sistema, para qué era?- Preguntó como si fuera de su incumbencia.
-Era para una beca e irme a EUA- Tenía la esperanza de hiciera algo útil de su patética existencia y tratara de sacarla.
-Huy pues mándales un historial académico, a ver si te lo aceptan- Me tuteó y me miró fijo la muy culera, como si le hubiera dado permiso.

Me fui sin más mientras Ryoko me decía: "Si me hubieras dejado salir mínimo dejaba ciega con la grapadora a la muy perra. Es por lo único que le pagan a la mal nacida esa y ni eso sabe hacer, ¿crees que en tres días la piruja de tres centavos no pudo sacar los documentos? A mi no me hace pendeja, esos casi tres días se la pasó con la concha pegada a la puta silla cachando moscas con esa boca mal pitarrajeada que se carga. Regrésate que lo mínimo que se merece es un escupitajo en esa cara de chasca que tiene. Si su cara fuera una acuarela, el paño se lo habrían hecho con pintura sin diluir, vieja cabrona y alzada".

Em, sí, Ryoko es medio vulgarcita. No me culpen, si pudiera elegir a las otras dos personalidades estaría más cómoda, de mientras intenten reír con ello.

Mandé los documentos triste y decepcionada, pero como les dije, con eso ya lo veía venir.

Luego de analizar eso, ciertamente no era urgente ir, viví allá y sé que con dos o tres días de comprar cosas ese país me sería igual de ameno que éste, con la diferencia de que su comida me es desabrida, aquí somos vergas y si no tiene chile no comemos. Les diré que tenía pensado ir a la tienda de Angelic Pretty que hay en San Francisco (el transporte aéreo y terrestre allá estaba incluído), buscar alguna tienda de Vivienne Westwood y comprar algunas pelucas... Sí, leyeron bien, pelucas.

Bleh, esa es la historia de cómo no le podré traer a oneechan su Lelouch tamaño real, seguro que allá encontraba alguno. Gomen ne oneechan.

-Miucha-

Ahora tengo Flavors.me

2011-06-04T14:42:00.000-07:00

Miucha: "If you can understand this, go away and stop to waste time. Got it?"

Pasen por él y si abren uno dejen el link. Es una concentración de varios sitios que tengo y quizá en un futuro les incluya el canal de Youtube... el día que los ojetes ya no se pongan tan roñosos con el Copyright.

Siguiente entrada... Facebook.

-Ryoko-

Dame el dinero o te pongo en tu madre.

2011-06-03T17:50:00.000-07:00

Es curioso cómo antes en donde vivía sólo se utilizaba una página del periódico para relatar los escasos sucesos policiales que había, de verdad, en veces sólo utilizaban esa página para hablar a fondo sólo de un caso. Ahora no. Ahora hablan de asaltos, asesinatos, secuestros, violaciones y un montón de mierda la cual sería mejor si no existiera.

Curiosamente siempre leí eso como si se tratara de una novela ficticia donde, obviamente, no me podría suceder nada. Incluso unas fotos me llegaron a parecer graciosas porque, vamos, maleantes guapos sólo hay en las películas Hollywoodenses. Hasta que hoy, quizá por el karma o porque ya nos tocaba, nos trataron de asaltar.
Esto no me hubiera pasado si me arreglara para asistir a la escuela, digo, alguien con mirada huevona tipo Paul* y con uniforme deportivo flojo no impone mucho ni llama la atención como para que alguien en lugar de asaltarte prefiera invitarte un café. Todo sucedió tan rápido y terminó tan bien, que cada que lo recuerdo me siento orgullosa de mi misma, merezco una ovulación de pie... OVACIÓN, quise decir ovación, perdón.

Me encontraba saliendo de comprar algo para comer en el Oxxo y me dirigía a tomar el camión. Decidí perderme entre las calles menos transitadas, que usualmente tienen tantos balcones que gozas de buena sombra durante el trayecto, y aunque sabía que posiblemente "menos transitado" podría ser sinónimo de "más arriesgado", me valió madre y le seguí; ps total, para mí el periódico era una novela de ficción, no?.
Había ya recorrido poco más de la mitad del trayecto cuando un tipo venía de frente, no lucía como alguien que te pudiera pedir una donación obligatoria de celulares, más bien parecía una mezcla de hipster, cholo y emo...

Me veía extraño, ¡bah! no sospeché porque todos en la calle lo hacen, hubiera sospechado si me sonriera y me dijera -Buenos días- o algo así. Pasamos de largo uno de otro cuando sentí que me tomaban por la muñeca y me voltearon bruscamente. Era él. -Dame tu celular o te carga la chingada- me dijo. -¿Me carga la chingada? Qué chingada tan igualada- pensé. Todo lo que vi fue un flashback bastante irónico y cruel, apenas hace unos días me burlaba de los pendejos que no sabían reaccionar ante un asalto, decía que era ilógico congelarte y no hacer nada. Pues ahora me estaba sucediendo, -No te hagas pendeja y dame el celular- me había quedado muda a juzgar por su reacción. -No tengo celular pero, sabes, traigo dinero- me salió de la nada, claro, no pensaba darle mi celular que ya ni prende (pendeja de mi), -Pues órale, saca la lana-, ya la había cagado, le había dicho que traía efectivo. Mi preocupación era que si sacaba la cartera y le daba lo que traía quisiera sacarme la tarjeta también, no me he matado soportando a maestros castrantes para que un culero me venga a quitar lo que me gané por esfuerzo y horas de sueño en clase. -Lo traigo en el tenis-, mi imaginación es bastante retorcida, yo debería hacerle las telenovelas a Televisa, así por lo menos darían risa.

-Pues sácalo, chingao- soy pésima mintiendo, tan así que si no me río me quedo muda, me trabo o digo mal las palabras. Éste era un principiante, sería sólo un par de años mayor que yo pero era muy alto, bastante diría yo... Entre más altos, más les duele la caída. -Es que em, yo... vengo de mis prácticas de rugby...- si él supiera lo que es el rugby no me hubiera creído, tendría que estar yo muy madreada de la cara para que fuera convincente -... Sí, y me lastimaron, no puedo agacharme, me tiraron muy fuerte- hubiera usado "taclearon" pero su cara me indicaba que, si estudiaba, seguro era de los que pasaban por ser parientes cercanos de la directora. -Está en el derecho, si lo sacas no pondré resistencia, todo me duele- puse las manos en el aire. Su ropa era de una marca, marca que sólo encuentras en tiendas tipo Liverpool o Sears, el cabrón no tenía necesidad alguna robar, lo estaba haciendo sólo por chingar gente, eso me encabronó.

Originalmente la idea era esperar a que se agachara para yo correr hacia un lugar concurrido pero ver la marca de su ropa me emputó, ahora quería que sufriera sólo porque me quería quitar mi dinero sin otro motivo más que el de "asustarme". -Ni se te ocurra moverte, o te chingo- se empezó a inclinar para quedar en cuclillas e inmediatamente me puse a pensar, lo quería chingar a él, eso era seguro, pero no sabía cómo porque en cuanto viera que lo único que había en mi tenis era un piesito enfundado en un calcetín azul de changuitos con talco seguro se iba a emputar más. Entonces fue como si me arrojaran agua fría en tiempos de fiebre. Su cabello, tenía corte de niño emo, lo tenía largo y lacio, por plancha o natural, da igual, el chiste era que lo tenía, había que aprovecharlo. Ya me estaba desatado los cordones cuando se me ocurrió algo sencillo pero efectivo, al menos eso le estaba asegurando a Jun-chan. Coloqué con cautela las manos a los costados de su cabeza para que no lo notara con la vista periférica. Y entonces empezé -Oye- levantó la cara, enrosqué mis manos en su cabello y con la fuerza que me quedaba después de caminar dos anillos del estado (no sé si los manejen así en los demás) lo jalé hacia mi rodilla que ya iba doblándose. Impactó su nariz en mi rodilla... había funcionado. Escuché cómo crujió su nariz y la sentí doblarse contra mi rodilla. Era la primera vez que le rompía algo a alguien, al menos de esa manera. Sangró, se quejó y se llevó las manos a la cara -Cuando vuelvas a chingar a alguien, procura que no sea yo. No estoy para aguantar niñatos de mami que se quieren sentir Al Capone- comenzé a caminar rápido hacia la primer tienda departamental que tuviera cerca para entrar y bajarme la euforia. No todos los días alguien llega de forma agresiva a querer quitarte dinero... Y no todos los días le fracturas la nariz a ese alguien.

El karma sí se las cobra conmigo, hace un mes o dos yo conté muchos chistes de niños incapacitados, demaciados. Al día siguiente me intoxiqué con leche descompuesta que estaba y olía perfectamente, como si fuera del día. Se me hinchó la cara, me inyectaron y fue todo un show. Ahora me pasó esto. ¿Creen que si me burlo de los terroristas me busquen los de Al Qaeda?

-Ryoko-

*:Para los que no tengan ni puta idea, Paul es el de abajo.

**: Favor de informar de las ligas rotas.

La bigotona.

2011-05-28T22:09:00.000-07:00

Harta de tanta gente, harta de tantos números, harta de tanta historia de licores y hasta la madre de estar encerrada en un lugar caluroso. Siempre salgo así de la escuela, creo que el único consuelo que me queda es que dentro de muy poco podré estar rodeada de telas haciéndome wey frente a una máquina de coser que, para mí, es mucho mejor que estar pendiente que no desbordar el jigger de una onza.

Salgo para tomar el camión, camión que pido esté vacío. Tarda lo usual y hay un par de asientos vacíos. Bleh, los viajes en camión rara vez me son entretenidos, recuerdan la vez que hablé con el otaku ese? pues fue la segunda vez que pasó algo más o menos memorable. La primera pues, es algo perturbador, creo haberlo contado ya y sino lo volverán a leer pronto.

Tomo asiento y saco mi libro. Estoy releyendo uno de Stephen King que por cosas de tiempo y ruidos extremos no pude leer como yo hubiera querido. La gente me mira raro, como si nunca hubieran visto un libro, o peor, como si nunca hubieran visto a alguien leer. Leo sobre algo de gripe, pelotas de flema enormes, expectorar negro, un cantante cuasi-yonki, una chava embarazada y veo que me acerco a mi destino. Me levanto una parada antes para así no andarme tambaleando por el movimiento del camión. Bajo y veo alejarse al traste ese maloliente al que tienen el descaro de llamarle transporte público.

Camino hasta mi casa viendo a la gente, no logro entender qué tiene de entretenido pasar días enteros sin hacer ni puta madre. Creo que soy la única que estudia al menos en mi calle, a todos se les ve haciendo lo de siempre, estar afuera viendo a la gente pasar y criticarla por creer que se sienten más que ellos por tener dinero. Se equivocan, yo no me siento más que ellos porque para empezar no hay ni punto de comparación... Ok, olvídenlo.

Llego a mi calle y de uno de los departamentos sale una muchacha descalza, sucia y con cara molesta. Se me empareja al caminar y aún falta un buen tramo para llegar a mi casa. Me mira, me barre con los ojos y cuando le respondo con mi mirada asesina se voltea.

Cada una camina en silencio hasta que dice en tono serio -Te acuerdas de mi?- La recordaba, y muy bien, es la única chava que conozco con un bigote así de visible, pareciera mugre, mucha mugre acumulada que si miras bien te das cuenta que es vello, vello que debería estar en la parte superior del labio de algún varón. Dejé de tener contacto con mis "vecinitos" porque llegó un punto en el que me dieron asco, quizá soy bastante quisquillosa, pero lo único que pido es que si no te bañas, por lo menos no huelas a leche agria. Dejé de salir con ellos, nuestros horarios no cuadraban, salir a la tierra me dejó de gustar y no sé cómo lo tomó ella pero cada que me miraba lo hacía con enojo. -Sí, te recuerdo- me limité a responder. Ya no recordaba su nombre, sólo me venía a la mente su bigote.

Su madre también lo tenía, de hecho ella era como una copia de su madre pero con menos peso y menos sudor, o al menos así me lo parecía. Cuando tenía nueve años le había vendido a su madre varios de mis juguetes semi-nuevos para su regalo de navidad, habían sido como 70 pesos pero sólo nos pagó 15. Después de eso nos evitaba para no pagarnos, mientras tanto su hija salía a la calle con mis cosas aunque jamás le detesté por ello, me iba y me venía. Pasaba el tiempo y cuando ella me miraba al pasar por su casa ponía los ojos en blanco, me hacía gestos y de paso le decía cosas al oído a cualquier vieja que tuviera a su lado. No la había vuelto a ver, hasta ese momento. -Vienes de la escuela?- Ya casi llego a la casa, faltan un par de complejos cuando veo que se adelanta y frena delante del mío... -Sí, vengo de la escuela, cansada de hecho- Freno por educación.

-Órale, nos vemos luego, adios- Se aleja y yo me pongo feliz. Cuántas veces me podrá hablar por año después de eso? Una o dos? Tres a lo mucho? Me meto a la casa y después de recordarla a ella, y todas las veces que en lugar de verle a los ojos le veía el bigote, voy al baño por la maquinita de calentar cera, espero a que se derrita y me la unto en toda la cara exceptuando las cejas. Al final me pego el papel especial y me depilo la cara en especial la parte superior de el labio... No vivo en el mejor barrio del estado.

-Miucha-

2# Mejor ser sordo. Creepypastas.

2011-05-13T16:34:00.000-07:00

Como no pienso subir video de mi nomás porque sí, he decidido grabarles un par de audios, les dejé mejor el segundo porque el primero sí es una porquería... bueno, es más mierdoso que éste. Se escucha mi voz grotesca puesto que el fin de semana pasado fui a una especie de mini-concierto donde tocaron unos tíos y me la pasé gritando como si el mismísimo mundo se estuviera acabando. Si a eso le sumamos refresco frío y calor humano pues, obtenemos una voz horrenda e irritante como la que se escucha aquí.
Ahora, si creen que se trata algo digno de preservarse para las futuras generaciones, se equivocan:

*Doy rodeos en toda la grabación.
*El volumen del audio varía por mover mi reproductor mientras grababa. Escúchenlo en bajo volumen, eso a menos que quieran perder los tímpanos.
*Repito las cosas una y otra vez.
*Se me va el avión.
*(cualquier otro error que gusten insertar).
*Dura al rededor de media hora...

Si lo saqué fue para que oneechan conociera mi voz, ja. Lo merece después de tantos años de leer éstas porquerías.

-Ryoko-

El cortesito.

2011-05-02T11:13:00.000-07:00

Hace ya unos años decidí no cortarme el pelo jamás, así lo tuviera casi que de pelo púbico, me valió piola. Entre mi madre y un joto (éste no merece ser gay, un gay es buena onda y simpático) hicieron que me traumara y ahora no sé si cortarme el cabello o no. Les cuento.

Hace mucho, en mi afán de tener el cabello largo me lo descuidé muchísimo. No me lo desenredaba con cuidado, me lo lavaba muy brusco, usaba muchos químicos como spray para cabello y no lo recompensaba a cambio con aceites o mínimo un día sin porquerías en la cabeza. Muy cruel de mi parte, lo sé.

Tenía el cabello hecho, literalmente, una maraña sin forma ya que al crecer y no recortar las capas, que se suponía tenía, se fue haciendo recto y por ser rizada y tener el cabello jodido, una de mis preocupaciones era que se secara ya que seco se veía muy grotesco, hasta para mí. Así que mi madre, para no tener una hija de aspecto piltrafa me dijo -Mañana vamos a que te corten ese greñero-. Y yo me cagué.

Si el caso era tan grave como lo exponía mi madre era un hecho que me cortarían un buen tramo de cabello, pero confié en que todo saldría bien. Al día siguiente valió más verga el asunto de lo planeado. Resulta que a alguien en el trabajo de mi madre tuvo la grandiosa idea de estresarla o hacerla enojar y llegó molesta con el mundo entero, incluyéndome. Erróneamente, y por instinto más que nada, no me dejé de cuanto regaño injustificado me daba. Se puso peor.

Ya fuimos todas enojadas con el joto, que antes de eso aún era "gay", y concordó con mi madre en que la primer víctima fuera yo. Ya empezó a despuntar y mi madre le dijo -George, despúntale todo lo maltratado mira, yo hasta ahí creo que está feo- y por el espejo alcansé a ver que le hizo un par de señas, y en eso que siento cómo el joto (ahora si se lo había ganado) corta mi cabello hasta el inicio del cuello. Juro que no había tenido tantas ganas de golpear a alguien homosexual en mi vida. No soy homofóbica, de hecho uno de mis mejores amigos (o amigas?) es gay, GAY más no joto o puto, el que me cortó el pelo sí. En fin, continuo. Pensé que habían sido los nervios solamente, así que momentáneamente lo ignoré. Terminó su labor y al verme al espejo estaba que me llevaba la chingada. Mojado no lucía tan fatal, más no lucía bien, aclaro.

Llegué a bañarme, ustedes saben para retirar los cabellitos cortados que te quedan. Salí y al secarse mi cabello me encabroné más. El muy puto lo cortó a lo pendejo, lo dejó recto y cuando se secó parecía una puta campana. Fue traumante pasar de un cabello a la cintura a en un par de minutos tenerlo arribita de los hombros. Y no, si me lo planchaba no me veía como Nana Osaki. Al correr ya no sentía mi cabello rosando mi espalda, no señor, ahora parecía un pinche paragüitas que se abría y se cerraba.

Me negué a cortarme el cabello hasta hace unos meses en el que un tío me llevó a un lugar que le gustaba mucho. El tipo que atendía era gay y me dejó el cabello decentemente cortado, tenía mano santa porque el wey con tijeras y nada más logró reavivar mis rizos, me vale que suene a comercial mamila. Pero como no todo dura ya tengo el cabello largo de nuevo, y un poquitín maltratado, ustedes saben esas puntas abiertas que surgen, nada brutalmente malo. Y como el tipo me queda muy lejos ando considerando ir con el pinche joto de nuevo, pero yo sola para que mi madre no le diga con señas -Rápala-.

O sino dejarme el cabello largo y todo jodido y maltratado, después de todo, podría alegar que es estilo "Grunge" o "Garbage".

-Ryoko, Miucha-

When i was fat.

2011-04-29T20:09:00.000-07:00

Me encanta el término "bullying", a ustedes no?. El bullying es molestar a otros, física, psicológica o verbalmente, al menos eso dicen, y hasta ahorita se preocupan cuando eso lleva décadas, sino es que siglos, existiendo entre nosotros.

Algo que me resulta simpático hasta cierto punto, es que ahora cualquier desorden mental se lo quieren acarrear a eso. Es como aquella vez en la que encontré tres síntomas para descubrir a temprana edad si serías asesino en serie; antisocial, ver con facinación la muerte y orinarse en la cama (no me pregunten el por qué de la última, creo que es por miedos o cosas así) era lo que debías tener. Entonces, como no me gustaba hablar con otros y la muerte no es algo que añoro pero me resulta interesante, yo tenía -sigo teniendo- dos de tres. Y aún no he asesinado a nadie, nadie merece que desperdicie mi tiempo haciéndole eso, además, que fiaca limpiar moronga cruda.

Ahora quieren que cualquier pequeño emo (pendejo) pseudo suicida diga que fue víctima de bullying para tener un pretexto del por qué hace eso, aunque sólo se trate de un niño ridículo que lo hace porque sus amiguitos ven eso cool. Lo que no logro captar es por qué hoy en día si alguien los molesta no hacen nada. Desde siempre han existido aquellos pequeños seres que cual Carrie aguantan vara, lloran y todo más no lo evitan o se defienden, pero estos últimos años han aumentado, y no sé por qué ni cuando pasó, yo cuando estaba en primaria y aún en secundaria todo transcurría con el mismo orden. Ahora, niño que joden, niño que se deja y lo peor es que ya ni rastros de los padres hay ¿qué pedo?.

Admito que tengo unos padres que en su tiempo fueron muy protectores, más mi padre que mi madre, ésta última es más de "No hagas esto, qué dirá la gente", pero quedaba mi jefe. Me daba consejos muy poco ortodoxos, algo así como él, y aunque la gente los veía mal si todas las víctimas del bullying aplicaran sus enseñanzas, no quedarían traumados. Les contaré una anécdota, bastante extraña para mi gusto, pero entenderán el por qué la gente no gusta de la sabiduría de mi padre.

Tenemos una casa en la playa, que fue comprada entre mi abuelo, su hermano y otros dos sujetos. Como les tocaría de a tres meses a cada uno decidieron meter a más personas, ustedes saben, más personas, más dinero, más bonitos muebles y todo eso. Cuando era muy pequeña habíamos ido mis abuelos, mis tíos, mis papás y yo, pero en esa ocasión habían invitado a un amigo de mi abuelo y también llevó a su familia (es una casa bastante grande, además de ser de dos pisos), casualmente tenía un nieto de mi edad.
El niño tomó confianza muy rápido y en lugar de jugar me jalaba el cabello y me pegaba. Como toda niña pequeña fui a donde mi papá y le dije -El niño me está pegando-. Mi papá fue con el niño y le dijo que no jugara brusco conmigo y regresó a lo suyo. El puto Danielito me siguió jodiendo así que volví a ir con mi papá.

Mi jefe ahora fue con el amigo de mi abuelo (el niño no iba con sus papás) al que le dicen "El gato", ni idea de por qué, y le dijo -Gato, controla a Daniel porque le esta pegando a mi hija- a lo que éste respondió -Ay Chuy, están jugando, no seas exagerado-. Gato me llevó con su nieto para "jugar" y otra vez comenzó a chingar, al no saber defenderme fui otra vez con mi jefe y creo que más por estar harto que por dar un buen consejo me dijo -Mira bebé, si dejas que ese mocoso te esté chingando entonces yo te voy a pegar a tí...- lo primero que pasó por mi mente fue que la mano de mi papá era más grande que la de Daniel - ... Así que cuando empieze, pártele la madre-. Ok, no es lo mejor que te pueden decir pero estamos de acuerdo en que es muy útil, no?.

Una vez entendido el mensaje me puse a jugar sola, entonces como no fui con Daniel, Daniel vino hacia mi. Me empezó a empujar, a jalar mechones de cabello, así que recordé lo que me había dicho mi papá y corrí al cuarto que estaba al fondo a la izquierda, me puse detrás de la puerta y esperé a que viniera para pegarme. Cuando entró buscándome cerré la puerta, lo jalé hacia la esquina y como pude lo pateé hasta hacerlo llorar, que ahora le tocara al infeliz. Santo remedio, Danielito nunca más me volvió a pegar.

Ese consejo quedó muy grabado en mi para todo, no sólo cuando a alguien le da gracia pegarte en la mema. Creo que es el último recurso que te queda, si no entiende el tipo, ni alguien lo hace entender... dale en la madre. Ok, no, pero solucionalo tú mismo. No sólo sirve cuando de golpes se trata, también lo patenté para las ofenzas, y vaya que pasé muchísimas en la primaria (a inicios de la secundaria también, pero sólo fue como una o dos veces) casi me crucificaban por estar gorda, y es curioso, recuerdo tener una compañera llamada Lorena que igual era una marrana asquerosa, como yo lo era, pero nadie le decía nada ¿cuál era la diferencia? que ella era amiguita de la sobrina de la directora.

Fue cuando decidida también les empezé regresar las ofenzas, me decían "gorda" yo les restregaba en la cara algo criticable que tuvieran, no sé hubo desde "Furcio" (orejotas), "rata" (dientes estúpidamente grandes), varias cosillas que en la primaria te suelen bajar la moral. Ya entrada la secundaria fue otro pedo.

Ahí para que se den un quemón de que tan pendejo te ponen las hormonas.

Resulta que llegando a la escuela, el primer día cada quién tomó su asiento, llegó el primer maestro y nos acomodó por orden de lista. Presentación, blah blah blah, lo típico. El siguiente no se presentó (pero estoy segura de que cobró su cheque quincenal) así que todos se fueron con los que conocían, ya que al parecer la única sin amigos o conocidos en el salón era yo, por ende me metí en mi pequeña burbuja mental. Andaba yo feliz imaginando cómo hubiera terminado Clover de estar completa cuando una tipa se sentó enfrente de mi, se recargó en el respaldo volteando a verme y me preguntó -¿Quién se te gusta del salón?-. Con eso la chava se ganó la etiqueta de "Pendeja" al menos para mí -No conozco a ninguno, así que no lo sé- me miró extrañada. -Ash, no tienes que conocerlos, sólo dime quién se te hace guapo pues-.

-Ninguno ha llegado a citarme en qué consiste la expansión térmica, así que ninguno-. Se quedó callada y mejor se fue. Le llevó el chisme a un gorila que debería haber estado ya por graduarse de la secundaria más no fue así. No tengo idea de qué le dijo, ni cómo se lo dijo, pero le caló al parecer que no estuviera en la lista de las que abrirían las piernas por él. Cosa rara, no es mejor saber que a la gorda fea del salón no le interesas? ni hablar, seguro es el afán de estar chingando.
El caso es que por eso el wey se llevó a un amigo suyo, se sentaron junto a mí y empezaron a resaltar lo obvio, que yo estaba gorda. Como no había nada nuevo que escuchar (la verdad, no le ponen mucho esfuerzo al enfocarse en la gordura de alguien), les ignoré, lo olvidaron y asunto resuelto.

Y si alguna vez han creido que la vida es injusta, les presumo, conmigo no lo ha sido. Para empezar, desafortunadamente ya no estoy gorda; y al parecer, según varios twitteros, tipos de la calle y demás, fea tampoco estoy. La mejor parte de esto es que de todos los que alguna vez me dijeron o me hicieron cosas dignas de trauma ahora son infelices, uno es explotado en una taquería porque no dió el ancho para estudiar, otros son cholos pésimos que acaban en el hospital cada fin de semana, otros alcohólicos, otros trabajan a marchas forzadas para mantener a la vieja que estúpidamente embarazaron, y unas más ya tuvieron un par de abortos involuntarios.

Si las víctimas del bullying quedan traumadas, que por lo menos tengan presente que la madre karma es muy sabia.

-Miucha-

Preferible ser ciego.

2011-04-26T16:07:00.000-07:00

Hace unos ayeres, bastante lejanos desde mi perspectiva si he de ser sincera, solía ir cada sábado con mi papá para desvelarnos y ver películas de terror churras, de esas que hacen que La risa en vacaciones sea perturbadora y sangrienta a niveles inimaginables. Desfiló ante mí una cantidad enorme de películas que si bien las salvaba algún actor de buen ver, de historia y efectos eran la misma mierda hecha película.

Y aunque me sacaron risas, y he de mencionar que por comer mientras las veía me aumentaron muchos kilos, hay unas que definitivamente se la mamaron, no tuvieron madre e hicieron que después de verlas sintiera que era mejor ocupar mi tiempo en algo más productivo como contar los grumos del techo.

Aquí la pequeña lista que espero de todo corazón, jamás les toque ver.

Los niños del Maíz II.

La primera es un clásico, no podía esperar menos de Stephen King. Que los efectos de la primera están chuscos no lo niego, pero consideremos de qué año es; órale, todo muy bien, hasta que nos topamos con ésta porquería cinematográfica.

Por lo que recuerdo, ya que la vi hace mucho, después de todo el desmadre con el primer niño, Malaquías era su nombre creo, ni sé si está bien escrito, necesito ver la primer entrega de nuevo, pero en fin; después de la matanza, el desmadre de querer matar a los tipos del auto y todo eso, al parecer todos esos pequeños mocosos ya superaron lo de "El que camina entre los sembradíos". Deciden los del otro pueblo reubicar a tanto niño traumado con familias en otro condado, pero uno, el emo que viste de negro, obvio, es poseído o se le revela que "el que camina entre los sembradíos" sigue ahí, y quiere que otra vez los niños vuelvan a matar para ofrecerle sangre al sembradío y el mismo maldito rollo.

El único asesinato bueno para mi gusto, y el único que recuerdo honestamente, es en el que una viejita, la que no quería a esos niños cerca precisamente; va a buscar a su gato que está bajo la casa, ustedes saben, ese tipo de casas que están levantadas por maquinaria sencilla y de soporte tienen una especie de postes de madera. Los niños sienten divertidísimo moverle a la maquinaria y hacen que la casa le caiga encima a la señora, pero afortunadamente el gato se salva.

Los efectos son imperdonablemente malos, considerando que es mucho más nueva, y es peor que pongan en la portada "Basado en un relato de Stephen King". Fue tan mala que te daba risa, de esa risa que está combinada con la pena ajena. Después de eso investigué más sobre ella en Google y me alivió descubrir que Stephen King nada tuvo que ver con ella, y suena lógico, si él hubiera estado involucrado no hubiera sido un asco. Lo realmente grotesco fue descubrir que en total son como seis o siete secuelas que, a juzgar por los trailers, cada una es peor que la anterior...

Scream (todas sus entregas, menos la 4, no la pienso ver).

Si la primera no movió ni una fibra de mi ser, qué decir de las otras dos. Siempre, siempre son distintas personas disfrzadas del mismo mono tratando de matar a la misma tipa. No le añaden nada, ni siqiuera que el mono vuele o algo así. Por ende ya sabes qué va pasar, cómo va terminar todo y además las reacciones ante el asesino son estúpidas.

El ojo asesino.

Puta madre, perdonen la expresión, de verdad, pero ésta sí es una porquería con todas las letras. Les cuento un poquito de la trama.

Resulta que un científico está construyendo una especie de telescopio que en lugar de ver distancias largas, vea otras dimensiones. Para esto, un experimento así no puede ser hecho con ratas, digo, ellas no te dirían qué es lo que se ve del otro extremo, o sí?. Entonces el tipo busca a algún vagabundo que necesite dinero, lo lleva a su laboratorio, le pone unas gotitas en el ojo y le hace mirar por el telescopio; al no ver nada el científico le interroga para saber qué es lo que siente (disculpen lo que estoy por escribir, pero es necesario para que sepan el por qué de lo que sigue de la trama).

Sale la esposa del científico y éste le pregunta al vagabundo -Te cosquillea el ojo?- a lo que éste responde mientras ve a su esposa -No, pero me cosquillean las verijas-. Entienden? el chavo era un calenturiento de esos que de ser posible se follarían hasta las piedras.

Resulta que algo de la dimensión que querían observar se mete en el ojo del vagabundo, le empieza a crecer de forma ridícula, se le sale de la cuenca y tiene vida propia... Si eso no suena suficientemente churro el ojo se dedica a violar mujeres con esas venitas rojas que tenemos en los globos oculares, perdonen que no sepa el nombre ahorita.

No, no, no, esa película sólo fue el pretexto de alguien que quería ver de forma casi explícita cómo un remedo de tentáculos manoseaban a una vieja, no hay de otra. Los efectos parecieran hechos por mí, y aclaro que yo sé tanto de eso como Dulce María de escritura y redacción. El ojo, no les miento, era de esponja, y los "tentáculos" igual, ya se imaginarán cómo es que se "retorcían" entre las viejas.

Fue tan mala que ni me quedé a terminarla, mejor me metí a bañar, pero por lo que dijo mi papá, al parecer ese ojo embarazó a las viejas que violó y éstas dieron a luz ojitos diabólicos...

Hay otra, cuyo nombre no recuerdo, pero trata de que cada cierto tiempo sale un monstruo a carretera con un camionzote y persigue hasta casi aplastar a otros conductores, y si se asustan los busca y se los traga. Hay una parte donde le pasan encima al monstruo con un carro tantas veces que jurarías que está muerto, pero no, él es cabrón y se peina de rayita, por lo mismo, sobrevive y aún así se traga a uno de los protagonistas.

Juro que hay veces en las que siento que desperdicio mi tiempo viéndolas, y mi dinero en comida para cada "función".

-Ryoko-

Compra esa putería de allá.

2011-04-26T00:41:00.000-07:00

Todos, absolutamente todos en mi familia tienen algo que resulta bastante desagradable o sorprendentemente malo para el resto. Creo que pasa con cualquier ente en este planeta, pero no me interesa indagar más allá de lo que me queda cerca.

Hace ya como dos meses creo, o menos, tuvimos la necesidad de ir a Costco, ustedes saben, esa "tiendota" en la que las amas de casa compran en cantidades que te hacen pensar que van a reabastecer un bunker. Una tía junto con su hija también ocupaban un par de cosas (para entender el post las palabras clave son "par de cosas") y, aprovechando que ya eramos un cuarteto, decidimos comer ahí mismo también.

En la plática salió a relucir lo que venía a comprar mi tía y mi madre, la primera venía por un reloj de pared, un trapeador de los "ligeritos" y una maceta; mientras que mi madre venía por la dotación mensual de leche para mí (puedo terminarme un litro en día y medio, dos días a lo mucho...), barritas de cereal para que en la escuela no me acusaran de inapetente, chocolates para unos regalos y botellas de vino, también para regalos de cumpleaños (fomentamos el alcoholismo, cuál es el pedo?).

Ok, todo bien, pensé que si ambas listas no juntaban ni los diez artículos diferentes no tardaríamos mucho, sí, pero pendeja de mí, me olvidé que eran tres mujeres normales contra una rara. No sé qué pase cuando entran a una tienda, pero se olvidan de la dichosa lista, que además venía en escrito que es lo peor, y se pasan por cada pasillo hasta dos veces. Viendo, sólo viendo, no tienen idea de cuánto odio eso. Si se tratara de algo previamente planeado, no habría problema, pero siempre me ilusionan con llegar temprano a casa.

Las únicas secciones que me interesaba visitar eran las de videojuegos, electrónica y libros, la última queda en duda ya que siempre hay puros libros del asco, que no me interesan o son cosas como "Crepúsculo" y esa cosa que escribió Yordi Rosado para pubertos cuyos padres temen decirles "se te va a parar algún día" o "te desangrarás cada mes". Pero esas secciones, todas juntas, resultan aburridas si las ves durante dos horas; digo, si me dejaran leer los libros que a toda madre, pero todavía que los escribe Meyer o Yordi, tienen el descaro de pedirte que los pagues para hojear semejante cagada literaria. Por cosas así dejé de creer en Dios, pero bueno.

Decidí que era bueno pasarme por la sección de dulces, para quitar de mi un poco la flojera que me hizo considerar dormir en el pasillo que tiene el papel higiénico (suele ser el más tranquilo). Cuando de buenas a primeras veo venir a mi madre con su carrito; había añadido a la lista una caja de cereal, un six de yogurts para beber, ambos para desayunos rápidos, y un paquete que tenía un par de rimels (eran de esos que te prometen pestañas de mona de porcelana, largas, largas y a puñados practicamente), había llegado por los chocolates y entonces, mientras le ayudaba a elegirlos (porque ni para eso tienen visión fija muchas mujeres) ví entrar en el pasillo una montaña de cosas encima de un carrito, era tan pesado que las ruedas derrapaban de vez en cuando, se trataba de mi tía.

Además de el trapeador, el reloj y la maceta, había metido dos cajas de cereal, un ventilador de forma cilídrica, detergentes varios (ya ven que esos hacen un bulto mayor) condimetos al por mayor, verduras congeladas hasta de esas con las que haces un licuado que promete dejarte con el cuerpo de Ninel Conde. Había rechazado subir un oso de peluche con chocolates y todavía llegó por unas nueces "variadas" de 200 pesos. Casi me cago al ver eso.

Pasamos a cajas y lo que hubiera sido inicialmente una compra de menos de 300 pesos, se transformó en una de 2800. Y en puras pendejadas, cosas que ya tenían, cosas que ni ocupaban o que un par de días después acabarían en la basura. Lo más "shockeante" del asunto fue que quince días después gastó más o menos la misma cantidad y en cosas igualmente innecesarias.

Con esa cantidad de dinero yo como durantes tres o cuatro meses platillos italianos elaborados por mi, pinche vida injusta.

-Ryoko-

Población, 2500 (o menos).

2011-04-24T15:46:00.000-07:00

Hay un pueblo todo pinchurriento camino a Zacatecas o en sus al rededores; no lo sé con certeza, está tan pinche que su ubicación ni siquiera merece un espacio en mi memoria. Ese pueblo está tan jodido y feo que no importa si lo pabimentan, sigue viendose igual de culero.

Para mi mala fortuna ese lugar era muy visitado por mis tíos y mi madre puesto que su tía y abuela vivían allá. Entonces cada año íbamos por lo menos una vez porque en mis años de niña no había cómo decir que no, era de vas porque vas.

El pueblo, insisto, no es la gran cosa, desde el punto de vista de alguien tan fatalista como yo, sólo se trata de un montón de casillas pedorras en medio de la nada. Por ser tan pocos de inmediato saben que no eres de ahí y saben cuándo te vas puesto que todos se conocen y todos se saben hasta sus "trapitos sucios".

Me gustaría tener gratos recuerdos de ese sitio, pero la verdad es que, aunque me esfuerze, no logro tener ni uno solo. Cada viaje me resultaba lo mismo, me llevaban más a fuerza que por gusto, comía cosas que con un par de bocados tienes para no volver a consumirlo en años, lo más divertido era tratar de encontrarle forma a la "nieve" de la TV y, por si no fuera suficiente, tenía que escuchar cómo otras primas y yo eramos inútiles a comparación de las pueblerinas. Pueblerinas en el buen sentido, digo, nunca falta el pendejo que se ofende con cualquier cosa.

Siempre fuí en el mejor plan posible, en especial si no me dirigían la palabra. Mi papá tenía un dicho, era más o menos así:

"La única forma de estar a gusto en ese lugar es estando dormido, pedo o loco".

El problema es que no te dejan dormir por ser perezoso y, por ende, pecador; te dejaban tomar hasta caminar como oso, pero eso sí, allá se madruga, así que ellos se arriesgaban a estar crudos y ser obligados a levantarse a las siete de la mañana. Lo de estar loco no sirve porque yo me aburría, ¿hace falta decir más?.

Recuerdo esas comparaciones como si hubieran sido hechas ayer. Estabamos en la mesa esperando la comida, cosa que me resulta desesperante, ¿no les fastidia que les quieran servir todo en la mesa cuando visitan alguna casa?. Bueno, continuo. Mi tía abuela explicaba cuánto y por qué tardaba tanto en pelar nopales, esas malditas asquerosidades verdes, y después de hacerlo nos insinuó que deberíamos, las primas, saber hacer eso, porque ya estabamos "grandecitas".

Una prima sí se ofendió, puesto que ella y su mamá van (o iban) a clases de cocina, derrochar dinero para aprender cosas que luego alguien vendrá a decir que no sabes hacer, hay que admitir que sí se siente algo ojete. Comenzó diciendo que nos debían enseñar, que porque estábamos muy grandes como para no saber hacer ni unos huevos. Quiero creer que basó su teoría en el hecho de que estando allá no tocamos ni un sólo plato; la casa está pequeña, y mis tías y mi madre se desesperan si se juntan otros a parte de ellas en la cocina, por eso no entramos ni por error cuando están en lo suyo. Pero regreso de nuevo al tema.

Puso de ejemplo las comidas más simples y más trilladas del mundo. Frijoles, arroz, sopa de fideo y listo, si no sabíamos hacer eso, eramos huevonas inútiles de ciudad. Valía madre que supieras hacer ravioles de carne enteramente a mano, que los pasteles te quedarán suaves, esponjosos y sin cortezas quemadas; eso valía mucha verga, si no sabías hacer esas comidas lo que ella considerba bien, eras una huevona, típica de ciudad. He de admitir que las pocas personas que conosco de allá sienten que son la epítome de todo lo correcto y lo que se debe saber, pero muchos ni siquiera han cursado la prepa. Y no es porque no puedan, gran parte de los hombres se han ido a EUA y mandan dinero; es porque no quieren, se sienten "popis", una especie de socialités que no necesitan saber algo y erradamente suponen que será así para siempre.

Te miran con desdén y en las tiendas te tratan como si te estuvieran haciendo el favor. Con cosas así ni ganas dan de indagar más en el pueblo, ya que no lo mencioné, pero nos quedamos en lo que podríamos llamar la "Frontera entre la señal de celular y la zona 0"... Bastante desesperante, por un lado podría salir corriendo y pedir aventón, pero por otro nunca se sabe si alguien en un bochito podría ser un asesino serial.

Hace unos tres días tenían planeado regresar, inmediatamente dije que no. No pensaba estar día y medio escuchando cómo es que mis primos se agarran a madrazos con el pueblo vecino, con todo y el tonito victorioso. O bien, escuchar cómo por ser de ciudad lo mejor que sé hacer culinariamente hablando es abrir latas. Puse millares de pretextos, desde que tenía que cuidar a mi perro hasta mi reacción ante el exceso de tierra, cosa que es cierta, pero sí sonó desesperado.

Para mi buena fortuna esos lados andan bastante inseguros según las noticias, nada me consta; pero gracias a los narcos, los balazos, atracos a media carretera y demás, no tuve que ir para allá. Si pudiera, compraría ese lugar y haría un hotel... o un congal.

-Ryoko-

La naranja mecánica.

2011-04-16T16:35:00.000-07:00

Recuerdo haber visto esa película desde pequeña, obviamente a cierta edad la ví sin las partes donde salían "echando pata". No tengo idea de si será sano o no que alguien en el kinder la vea depurando las escenas sexosas pero si me permiten decirlo, soy más educada y más lista que muchos que la han visto a una edad más o menos "adecuada". Haciendo incapié en que esa comparación es en base a gente que tengo cerca, aclaro.

Sé que no soy la única persona que tiene gusto por cosas extrañas o poco usuales, en especial para alguien de mi género y mi edad, pero consideremos que la gente suele juzgar de inmediato por cómo luces. No tengo idea de si me veía estúpida con un "top" de Sonic (sí, el del videojuego) hace unos días, pero de que llamé la atención de alguien mamoncito y lucido, lo hize. Tengo como que cierto magnetismo para ese tipo de personas.

Hace no mucho, estando en x lado, haciendo x cosa llegó x persona a entablar conversación (jiji tres x como las pelis porno, jijiji). No voy a decir que todo iba bien porque francamente cuando me hablan y quieren sacarme palabras a la fuerza me incomodo y se nota, y éste se esforzó hasta demás. Para no hacer el cuento largo terminamos hablando de las cosas que me gustan. Salió a relucir el rock, el punk, las películas, los libros, dibujar, diseñar, coser y un largo etc; y no sé cuándo la conversación giró a la derecha pero terminamos estancados en esa película. No tengo idea de si por la finta que me cargo doy la imagen de ser alguien ignorante, pero como bien se sabe me vale madre, el caso es que se quizo lucir y trató de apantallarme durate hora y media de conversación, lo simpático es que le quité las ganas con unas cuantas oraciones.

Para mí el problema comenzó cuando hizo alución a que yo sólo había visto la película porque Malcolm McDowell se me hizo "carita", no dejó de insistir en eso y lo hizo en forma nada simpática. ¿Era en serio? sí, y me emputé.

No estaba de humor y admito que fue bastante bajo pornerme al nivel de alguien que con sólo verte ya te puede calificar de x o y cosa, pero no pude evitarlo. Le dije que no tenía ni la más mínima idea de por qué se me acercó para hablar, que el día que entendiera por lo menos el fenómeno de la expansión térmica, ese día, me volviera a hablar si es que nos topábamos en la calle otra vez y que antes de decir que la película era original de Stanley Kubrick se enterara que él sólo hizo la adaptación del libro de Anthony Burgess. Acto seguido me dispuse a dar media vuelta he irme de ahí, se vió mamón, muchísimo pero de haber recibido el mismo trato que yo por ese tipo seguro hubieran hecho lo mismo.

Que bien que otros hayan visto la película y que les apasione hablar de ella, pero te hablan como si tuvieran un doctorado en ella cuando ni siquiera imaginan que hubo un libro antes de la película (libro que aún busco). Y si no saben eso, mucho menos saben el verdadero final de la historia.

Consejo del día: No sean pretenciosos y si lo son háganme el favor de alejarse de mi o bien, hacer lo contrario y ser mandados a la chingada.

-Ryoko, Miucha-

formspring.me

2011-04-15T22:44:00.001-07:00

Ask me anything/Pregúntame lo que sea http://formspring.me/MiuchaSan

Ahora sí son tus hermanos.

2011-04-03T21:23:00.001-07:00

Sé que es bastante descortés que no haya mencionado lo ocurrido en Japón hace relativamente poco, pero seamos honestos, de información sobre eso ya estuvo bueno, el chiste es ayudarlos no inundarnos de más lástima por lo que pasa.

Es bastante curioso cómo el mundo tiene dos caras, para casi todo prácticamente. Y para todo el siguiente post usaré de ejemplo mí país, la gente con la que me codeo y mejor explicado gente que YO conozco y que YO y sólo YO tengo cerca.

Ya no me sorprende que la gente piense que todo invento que tocan es gringo, después de todo les muestran a los demás un mundo maravilloso en el que Nueva york es todo un sueño, pero de verdad, me gustaría que supieran que no todo E.U.A es NY, sería bueno verlos vivir junto a un aeropuerto militar como lo hize yo, donde tu despertador es el primer vuelo en despegar.

Muchos niños no saben que sus Nintendo DSi son hechos en Japón, que fueron creados por japoneses o taka-takas como los llamaban antes del chapuzón que recibieron. Me encanta ver cómo la gente sataniza y repudia lo asiático por occidentales frustrados que, por un destello de lo genial que es esa cultura, ya andan empalagando al mundo con cosas que podrían incluso estar erradas pero que ellos vieron en internet o las saben por los “animes”.

Hay muchísimas personas que piensan que los japoneses son raros y que incluso están locos. No los culpo, si yo conociera esa cultura superficialmente como todos los demás es un hecho que pensaría lo mismo. Si viera a los visuales de inmediato me vendría a la mente que son raros, que las decora están locas y que las lolitas son chavas ridículas que no terminaron de madurar; pero yo sé que no lo son.

La gente sólo le aplaude a los japoneses que gracias a ellos varios mexicanos pueden viajar allá para recibir cursos de capacitación por parte de Nissan y Toyota; y de paso al regresar decirle a sus amiguitos “wee, me fuí a Japón y no mames, wee”. También sólo aplauden el hecho de que por internet pueden pedir cámaras de última generación para presumirle a la familia que saben comprar cosas caras en línea.

Las amas de casa con hijos nacidos por el noventa y tantos los repudian por Pókemon y Dragon Ball, les adjudican que sus escuincles sean agresivos y no hagan nada más que ver la tele cuando la culpa es de ellas, que no se sujetan bien los ovarios y los ponen a hacer otras cosas, preferentemente algo que no sea sólo gastar oxígeno a lo idiota.

Conozco personas que se divierten viendo los concursos televisivos japoneses, viendo sus reacciones y las caras que hacen; pero, ¿creen que no es igual o hasta menos estúpido que “100 mexicanos dijieron”?.

Si pones a varios japoneses frente a esos tantos ignorantes automáticamente te dicen “wee, todos está iguales, no mames” pero lo que no saben es que para ellos nosotros somos iguales, ojones, narizones y bocones, no hay punto de diferencia entre uno y otro.

Si te ven con algún “monito chino” te preguntan de dónde es, de qué trata y cuando les dices la trama de “inches fumados” no los bajan, pero eso sí, vieron Sakura Card Captor, Dragon Ball, Aralé, Caballeros del Zodiaco, Sailor Moon, Súper Campeones y ahí sí no estaban locos, después de todo es muy común que un gato con una luna en la frente te hable, pff. O igual es muy normal soñar que eres futbolista cuando la verdad es que te amputaron las piernas mientras estabas en soñando después de un accidente… ok, perdón por el spoiler.

Es bastante curioso que con un accidente, bastante grande, pasen de ser los “inches locos, fumados, raros” a “nuestros hermanos en desgracia”. Digo, si se tratase de un estado neutral o de plena admiración hacia ellos no haría éste post, pero me gustaría dar un par de mensajes que seguro las personas que quiero que los lean, lo harán.

Otaku principiante e imbécil:

Madura un poco y piensa que es mejor pararte de tu computadora e ir a un centro oficial a donar dinero, llevar alimentos y cosas de ayuda, que comprar tu anime favorito y pirata con el tipo de las convenciones. Crece un poco y date cuenta que es mejor ayudarlos por ser humano que porque hagan los mangas en los que desperdicias tiempo que ni siquiera es del “tiempo-libre”. Y hazle un favor a los akibas y otakus serios (que aunque parezca raro, existen, me considero una de ellos), mantén tu afición al margen y no atosigues al mundo con esos gustos, porque por gente como tú odio conocer personas en convenciones.

Persona gris que cree que no tener aficiones aunque tenga tatuado en la frente “pertenezco a X tribu urbana”:

Deja de andar de hipócrita “llorándole” a los japoneses y haz algo de provecho, manda ayuda o corre la voz.

Si le ha quedado el saco a alguien no es mi problema, además es algo que tenía ganas de escribir, después de todo, rara vez digo algo serio en este cuchitril.

-Ryoko-

De perforaciones…

2011-04-03T00:17:00.001-07:00

Admito que soy una persona libre de agujeros extras, no me he hecho y los únicos que tengo son los típicos que les hacen a las niñas para ponerles aretitos. Pero que yo no tenga perforaciones no quiere decir que no me gusten, hay unos que puestos en el lugar correcto para cada persona resaltan y se ven bien, ejemplo de ello es que si me hiciera de verdad el pircing postizo que uso en los labios éstos se me verían más gruesos, o sea más estéticos.

Pienso que hay una edad y un criterio para todo, no digo que la gente que tenga arriba de 18 es la que decide qué ponerse o qué no porque hay gente mayor de edad que sigue siendo estúpida y que no sabe las consecuencias que esto puede tener después. Me refiero a que, podrás tener la edad que sea, pero si estás consiente de lo que haces y lo que puede suceder después, estás en todo tu derecho a ponértelo además de tener el consentimiento de tus padres; por más mandilón que suene siguen viviendo con ellos, así que estarán en todo su derecho si les dan una chinga por hacerlo o no.

Pero una cosa que me es purgante, más que nada por las expresiones de los involucrados, es que quienes se los hacen se sienten una verdadera joya cuando se tienen que andar tapando el hoyo porque sino sus papás los van a regañar.

En una experiencia general tengo a tres personas, no diré sexos, edades, de dónde los conozco y mucho menos los nombres, sólo los usaré de ejemplo.

El primer espécimen. Tenemos al puberto promedio, que no sabe ni qué quiere de la vida pero ya se encasilló en una “tribu urbana” que en cuanto pase de moda no tendrá ni puñetera idea de qué hacer. Entonces como sus amiguitos tienen un buen de hoyos en las orejas se le hace buena idea empezar a transformar su oreja en una coladera. Empezó con una perforación, luego una industrial (que son dos hoyos para unirlos con un solo arete) y termina con una expansión… sí, esos agujeros enormes que se ven asquerosos.

Si le preguntas el por qué se los hizo te responde con un simple “Se ve chido”, no sabe ni qué hacer cuando ya no quiera la expansión y lo que es peor, no luce ni cuida como debería las perforaciones por esconderlas en la escuela y sólo Luzbel sabe si en su casa también.

Otro caso del típico niño que cree que por hacerse una perforación ya es más malo que el sida, lo peor es que no quiso pagar por su perforación y se la pidió a la persona anterior. La persona anterior no supo perforar y en lugar de pasar la aguja horizontalmente, lo hizo de forma vertical atravesando la oreja por en medio de la piel… juro que este wey tuvo suerte de no haberse infectado, no piensan de veras.

Y el último caso es otro niño que no sabe ni qué quiere de la vida, pero te restrega que él si se hizo una perforación jotísima en la oreja y que para acabarla de fregar se la tiene que quitar a cada rato por los regaños.

El caso es que se trata de gente que aunque es menor de edad, que ya casi va a la mayoría de, no sabe ni qué pedo con lo que están haciendo. El tipo al que le atravesaron la oreja, de haber sido un poco más responsable y quizá hasta un poco más inteligente hubiera ido a un lugar especializado, no con el primer wey que tiene “buen” pulso y muchos huevos para atravesarle la oreja. ¿Por qué Luzbel no mata a esa gente con lepra?.

Hace no mucho pensé en hacerme un corsé de pircings en la espalda, pero luego hize lo pertinente y me puse a considerar muchas cosas. No tengo el dinero, no tengo la paciencia de cuidarme las perforaciones, no podré presumirlas como es debido a menos claro que no use sostén para que no me rose y me ande con blusas de espalda totalmente descubierta… y todos aquí sabemos que ésto último no lo haría ni en broma. Mi estilo de vida me impediría ya que usualmente me agarran muchísimo la espalda así que los primeros días serían tormentosos, además, ¿en serio quiero tantos hoyos en mi espalda? la respuesta fue… no.

Fui lista, la verdad ya tenía quién los hiciera.

-Miucha-

Viernes.

2011-03-24T23:34:00.000-07:00

York sugiere un premio. Yamily, sería bueno que dieran opciones de qué les gustaría, después de todo es para ustedes.

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Es muy sabio ese dicho de “nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido” y es verdad, lo admito.

Recuerdo el semestre pasado bien, algunas cosas las tengo borrosas como la materia de física, la cual seguramente reprobaré, pero lo que sí tengo bien presente, más que nada por narrarlo aquí, es que siempre las cuatro horas de turismo me eran un martirio por no hacer trabajos o algo similar, en especial los viernes. Pero ahora que ya no las tengo, las quiero de regreso porque caigo en la cuenta de que no eran tan malas.

Les cuento, de lunes a miércoles trabajábamos en el salón y jueves y viernes en el laboratorio, cocinando, preparando bebidas, comiendo o mesereando y como atendíamos sólo a un equipo era todo tranquilo, divertido y hasta te gustaba ese desmadre. Pero todo cambió cuando la nación del fuego atacó… esperen, no era eso.

Cuando empezó a llegarme el hartazgo de no hacer nada más que leer, escribir y dibujar era toda una liberación salir, pero nunca salí cansada, jamás mientras tuve el módulo de cocina. Incluso los días en los que me tocaba cargar cosas de la comida o topers (Ryoko dice “me vale verga cómo se escriba”) lo hacía por gusto y no me cansaba en absoluto. De verdad, incluso seguía despierta cuando llegaba a mi casa, y los viernes a partir de las 10:00 am me parecía el inicio del fin de semana, era como un tercer día semi-libre para mi.

Pasan los días e inevitablemente el semestre se acaba, obviamente yo me fui más feliz que Ricky Martin en su bicicleta sin asiento porque no me llevé ninguna materia y durante las vacaciones parecía gata recién parida, ustedes saben, sin levantarme de la cama más que para lo extremadamente necesario o al menos que hubiera algo bueno por hacer. Al inicio de este semestre, como siempre yo entré sin saber qué pedo con el horario y con los maestros, pero algo se rumoraba y era que la vieja que nos da ahorita, sería la maestra; pero nosotros ilusos quisimos creer que sería otra que era como el maestro anterior.

Pasan las horas y descubro que tengo dos maestras del semestre pasado, va órale, que chido, son maestras con las que aprobé. Viene el maestro de física elemental y, chan chan chaaaaaaan, descubro que es más divertido ver cómo me crecen las uñas que escuchar su clase y no es por la materia, aclaro porque puedo ver programas enteros de física donde te ponen fórmulas incluso más complejas, las entiendo y me gusta cómo exponen el asunto… pero con él no. Algo tiene que es somnífero, además que siempre tiene los pezones erectos y no sabes si es por frío o porque así los tenga.

Luego viene la súper maestra de inglés que aclara ante el grupo que tiene un doctorado, ¿en qué? no sé, pero lo tiene y resulta que parece haber sido la maestra de inglés de Joaquín López Dóriga (si saben la historia del “Juay de rito” entenderán esto). Una maestra súper buena (me escurre el sarcasmo de la boca) la cuál no quiso que su materia fuera escrita en carpeta porque “no se haría responsable de las hojas perdidas” a pesar de que bien podría guardarlas en un folder y llevarlas consigo, después de todo es parte de ser maestro cargar con los trabajos de los alumnos ¿que no?.

Pero aguántate, llegó turismo y llegó mi peor pesadilla, aquella maestra que con sólo verla te cae mal, Ryoko la odió con mirarla, Jun-chan la odió ayer y yo la odio desde que me dio un par de clases de tutoría en primer semestre. Resulta que para este módulo de bebidas es más apasionada que Ricky Martin viendo “Secreto en la Montaña”, y además de eso es buenísima para confundirte. No importa que tanto nos esforzemos ni qué tan bien se hagan las cosas, siempre, SIEMPRE le encuentra algo malo a la práctica que hagamos los equipos. Que no le gustaron los meseros, que la comida muy sencilla, que las bebidas alcohólicas no son famosas, que las no alcohólicas no tienen chiste (Ryoko: que su pinche madre), que no está bien decorado el congal, (Ryoko: que si la silla le cala en la pinche cola) y demás, absolutamente nada la viene haciendo sentirse satisfecha, NADA.

Incluso nosotros llevamos una conferencia sobre la cata de vinos (cata es sobre degustación) y el señor amablemente ofreció un curso de cata GRATIS… ni con eso nos dijo “buen trabajo muchachos”…

Pero bueno, el caso es que tenemos la misma cantidad de horas con ella que con el maestro anterior y como el jueves hacemos práctica lo que menos queremos es que llegue su clase de los viernes ya que básicamente se trata de estarnos regañando. Las horas de esa clase son eternas y siempre es la única maestra que deja tarea para los fines de semana… lo más castrante es que te la deja mientras sonríe y nos dice “pequeñitos”… (Ryoko: Pinche vieja puta).

Cuando estaba en alimentos el viernes no era muy importante, incluso consideré faltar alguna vez porque sólo tendría una falta por clase regular, cosa que no haría daño y en Turismo no tendría nada porque ese profe era buena onda… además unas compañeras le hacían la barba y como ellas me hablaban mucho él me incluyó en el paquete de “consentidas”. No le tenía el valor suficiente a ese día, siempre salía con energía, tan así que saliendo me la pasaba en el centro y si encontraba a algún conocido me quedaba un par de horas más. Pero Luzbel decidió que debía escarmentar.

Ahora la nueva maestra pone tanto trabajo y nada parece complacerla, salgo tan harta, fastidiada y cansada que lo único que quiero es llegar a mi casa. Ya el viernes es día de siesta, porque hasta Jun-chan queda rendida de escucharla quejarse, y ahora extraño estar fastidiada pero de no hacer algo más que leer.

Ciertamente disfruto más de un libro que de regaños constantes que son hechos como si, por lo menos yo, me fuera a dedicar a eso; creo que eso sería presumible en alguna fiesta, pero en una fiesta lo único que les importa es beber hasta quedar nalgas arriba y dudo mucho que tengan la capacidad de esperar a que haga una bebida vertida bien para que quede lindísima con sus divisiones por el azúcar.

Quiero mis horas libres de regreso, quiero una maestra más normal y quiero un helado de galleta con limón… sé que no viene al caso, pero no importa.

-Miucha, Ryoko-

Tus nalgas… pobrecillas.

2011-03-22T22:34:00.001-07:00

York y Yamily, favor de elegir un premio. Gracias.

Ahora sí, a lo mío.

Recuerdo que en la primaria el tiempo de recreo era casi sagrado para mi. Era el tiempo en el que podías comer, jugar hasta vomitar, y lo más importante, ir al baño. Ahora el receso me vale tanta madre que mejor me la paso adentro del salón.

Antes, como a los siete u ocho años era toda una pena ir a pedir permiso para ir al baño, en especial a los siete cuando tuve una maestra de’sas que con cualquier cosita les sale el genio tan de la jodida que se cargan. Cada que un compañero le pedía permiso para ir, lo dejaba muy a huevo y cuando éste se iba nos empezaba a decir que teníamos tooooodo el recreo para ir al baño, que ya éramos grandes, que la mamada y bla bla bla. Afortunadamente sólo fui unas seis veces al baño en toda mi primaria (de 1° a 3° gran parte de las veces), una cifra bastante buena si consideramos todo el refresco que tomaba.

Ahora, siento que he regresado a esa linda época en la que hasta querer ir al baño está mal, pero obviamente justifiquemos lo que sí se puede justificar, si eres de los que salen al “baño” para perder clases, me temo que eres un pobre imbécil que no tuvo el valor suficiente de no entrar al plantel o decirle a su madre que sencillamente no quería ir; en cambio aquellos que sí van por la necesidad tienen mi apoyo… muchísimas veces los maestros exageran.

La primera vez que me regañaron por querer ir al baño sentí feo porque el paro que me pusieron lo sentí lógico, cabe aclarar que tenía como unos seis o siete años, y ahora el sermón me parece por demás absurdo y pendejo. Fue el típico, el que todos ponen y no entiendo por qué, pero lo sienten correcto.

“Tienes el recreo entero para ir al baño”.

¿Es en serio? ¿y si no me nació cagar en el recreo, qué? admito que de chiquita mi reacción fue de -Si’cierto- pero ahora las cosas son muy diferentes.

Para empezar qué es esa estupidez de decirte que pudiste ir a cualquier hora, o peor, que te dicen “educa a tu intestino para ir a otra hora”… ¿de verdad? si así fuera, todo el mundo se quitaría un peso de encima.

-En los viajes sólo tendrías que tantear la duración del mismo y programar tus nalgas.

-No habría baños en muchos lugares porque, de ser posible, le dirías a tu culo “vamos a cagar hasta que lleguemos a la casa”.

-¿Se imaginan qué sería del mercado de los pañales?.

-El pretexto de “Voy al tocador” cuando en realidad vas a huir del tipo o tipa sería prácticamente increíble y por lo mismo no serviría de nada.

Sería todo un caos si pudiéramos decirle a nuestras nalgas a qué hora pueden o no querer cagar. Pero creen que por ser maestros ese comentario va sonar de lo más lógico, es como aquel día en el que pasó algo así.

-¿Maestra puedo ir al baño?-

-Dígamelo en inglés-

-Me voy a cagar en español, ¿me deja ir o no?-

-… Ya vaya-

¿Conocen el dicho de más vale perder a un amigo que a una tripa? bueno, creo que eso sólo se aplicaba con los pedos, pero ustedes saben a lo que me refiero. Entiendo que el regaño sea estando chiquitos, pero ahora que estamos bastante grandecitos hay que considerar que eso de miar a horas raras ya no se le pudo quitar, ni pedo, pero no chinguen. Yo en mi jodida vida preparatoriana he ido al baño, se los juro, ni una sola vez he entrado a esos baños porque, para empezar, las historias que hay de ella no son muy buenas.

Se rumora (además de que se huele y se ve) que hay unas viejas que con todos los ovarios del mundo, embarran sus fluidos en las paredes… awww, ¿creían que las mujeres eran modositas y muy limpias? pues se la pelan, y tú, sí, tú el tipo que está leyendo esto, si creías que la vieja que te gusta o tu novia no es así te informo, ella caga y a su vez su mierda apesta como la de tooooda la humanidad. Además de eso, cierto día pusieron una maquinita, bastante útil de haber durado, que era un dispensador de toallas femeninas, ustedes saben, para cuando llega el reputísimo día 28. Metías creo que cinco pesos, dabas vuelta a una palanquita y listo, salía la toalla, una verdadera bendición para aquellas que les vale madre y no llevan control de sus días.

Chingo a mi madre si esa máquina duró más de cinco días, de verdad, en menos de cinco días alguna vieja hambreada, jodida y corriente abrió a putazos el dispensador, ¿cómo lo hizo? no sé, ¿con qué lo hizo? no tengo idea, pero chance y fue con un ladrillo o algo medio cabrón de peso, ¿quién lo hizo? seguramente alguien que huele a leche amarga.

Pero continuando, nunca he ido a los baños por eso ¿sería justo que la primera vez que vaya, me regañen por eso?, ¿creen que se las deba mentar cuando lo hagan?, ¿creen que me reporten o me corran?.

-Ryoko-

¡Eh, despedidos!

2011-03-15T21:43:00.001-07:00

No tienen ni la menor idea de cuánto me molesta que me hablen en la calle sin mejor motivo más que el de preguntar la hora, y sí, muchas veces en la pregunta se escapa la verdadera intención, y aquellos que no lo hacen con ese motivo (el conocer a una total desconocida que de cierta forma vieron bonita) tienen una respuesta seca de mi parte.
Supongo que es mi aberración hacia el conocer personas que posiblemente valen la pena, pero yo me dejo guiar por las primeras impresiones y para mi una primera impresión abarca todo, desde cómo me hables hasta las aficiones que demuestres y como vayas vestido. ¿Que hago mal? no del todo, el 99% de mis predicciones, con ayuda de Ryoko, siempre salen acertadas. No por nada ya voy para dos años de conocer a mi nii… en otros casos a la semana le hubiera dejado de hablar.
Pero vayamos a lo que me trae hasta aquí. Hace meses, no sabría decir si muchos o no, poco después de llegar a mi casa el semestre pasado llegaron a tocar mi puerta… era lo que en un principio supuse se trataba de un vendedor ambulante; y lo digo porque a mi casa llegan desde cristianos con cruces hasta vendedores de pizza (la cual siento que está hecha con queso de leche de rata gigante). Era un chavo que venía a ofrecer una especie de extensión de estudios al cual, como toda mujer precavida y consiente de la zona donde vivo, no le abrí la puerta y le atendí por la ventana (sé que suena a vieja ranchera, pero es mejor eso a que lleguen a dejarnos a guardar un montón de cervezas alguien que tiene más tinta en su cuerpo que un libro).
Me dio un choro enorme sobre la escuela esa y así por varios minutos, yo estaba cansada por la prepa y francamente estaba harta, hasta que por no dejar que su vuelta fuera en balde (admitamos que tocar de puerta en puerta preguntando ha de ser horrendo) le dije que me interesaba la parte del diseño gráfico (era en serio) y pidió mi nombre. Estuvo más o menos así.
-¿Cómo te llamas?-
-Elisa-
-¿Elizabeth?-
-No, Elisa-
-¿Con “S”?-
-Sí-
-¿En serio? que buena onda, bonito nombre-
-Sí, ¿por?-
-Es que leí una novela donde salía una Elisa y estuve buscando a alguien con ese nombre, y eres la primera que conozco con el nombre así-
-Ah, órale-
-Yo me llamo Dante-
-Como el chavo de Devil May Cry- (See, me salió lo otaku ¿y?).
A partir de ahí salieron charlas porque da la casualidad que el chavo es otaku también; se fue, de rato regresó para casi completar mi ingreso a diseño gráfico (por computadora), no se pudo y al final se retiró con la chava que llegó a hacer la entrevista de ingreso.
Creí que ya había terminado eso y hasta se me olvidó lo ocurrido, hasta que hace unos días, como una semana o poquito más volvieron a tocar mi puerta… era él, con otro chavo. Y ahora la cosa era sencilla llegó de “pasada a pedirme mi correo y mi celular por si algo salía”… Raro. Y no empiezen con conclusiones raras… ¡no lo hagan!… que tipo tan raro.
Saben, hay gente que considera extraño que me guste ver el Rupaul’s Drag Race, que es un concurso de Drag Queens, que básicamente son hombres que se visten de mujeres de forma muy extravagante y hacen playback, cantan, hacen sus trajes y demás cosas. Y de verdad no lo entiendo, digo, yo veo Drag Queens que quieren ganar un concurso y ser la nueva reina; y otros gustan de ver gente emborracharse y andar en peleas estúpidas… cada quien sus gustos, por supuesto.
Es extraño que a alguien le interese eso, lo admito, no todos los pubertos de 16 llegan y te dicen –Hola, me gusta ver un concurso de trasvestis por la tele- (sé que una Drag y un trasvesti son cosas muy diferentes, ACLARO) pero, diseñan ropa genial en cuestión, no de días, sino de horas. Supongo que he ahí lo que me gusta de ese programa.
Para el siguiente post, mi trauma de la niñez… que jamás me pasó o que nunca tuve la oportunidad de conocer, pero que sé que es algo que me enerva de sobremanera.
-Miucha-
PD: York, el premio…

Había una vez…

2011-03-10T18:57:00.001-08:00

Les cuento que estos días no he publicado mucho porque el tiempo y las vivencias han disminuido ya que en mi prepa, al parecer, lo principal es dejarte sin tiempo libre para que vivas como un puberto normal.

Bueno hoy les vengo a contar algo gracioso que comenté con una chava, de esas que desafortunadamente te hablan aunque no quieras. Resulta que estaba frustrada por una votación que se había hecho en una página, su actriz favorita la había ganado… sé que puede sonar de locos pero, pues, la votación era para ver quién era la peor influencia.

Lo primero que surcó por mi cabeza fue ¿cómo alguien podría ser una influencia para ti? digo, que te guste alguien es una cosa, pero que éste influya en lo que haces y cómo lo haces es medio estúpido, porque si así fuera me cortaría el cabello para dejarlo de unos 15 cm de largo, me lo alborotaría y usaría ropa punk que me haría lucir como hombre… sólo porque me gusta el trabajo de Vivienne Westwood y ella era así de joven. Y así daría miles de ejemplos dado que todos los íconos que me gustan o fueron drogadictos, incursionaron en el punk o no más de huevos se suicidaron.

El caso es que en esa lista ganó la actriz favorita de esa vieja y en ella también estaba una cantante de un grupo que más o menos me gusta, y como la vieja quejumbrosa no era “normal” me restregó, “si hubiera ganado esa sí te encabronabas”… ¿qué pedo?.

Que me guste algo o alguien no hará que cada que salga alguna nota negativa sobre él o ella me enoje ¿o sí?, creo que la única vez que me he molestado por algo así fue cuando pusieron unos títulos de Stephen King en las 10 peores películas de terror, pero luego me di cuenta que siempre el libro es mejor que la película y para los tiempos en que fueron hechas la verdad podrían mejorarlas, además ese dichoso “top ten” estaba en una revista de pubertas, por ende alguien imbécil lo hizo. Pero en general no entiendo a la gente que se enoja por cosas así, siendo que el artista en cuestión ni siquiera sabe de tu existencia.

Entre más cosas les doy aviso, el vino me da asco. Y sí, hablo del vino blanco o tinto que es tan gustado por la gente pof-pof, como estoy en esa etapa de preparar bebidas con alcohol pues tuvimos que hacer una degustación de vinos, ustedes saben, poner un poco de vino en vasos de muestra (de esos chiquititos) y tomar un poquito, diferenciar sabores, olores, cuerpos (digamos que es como el espesor de la bebida) y con solo oler el vino blanco dije “nel, yo no me tomo esa porquería”.

¿Han olido alguna vez un queso casi-viejo? quiero creer que no soy parte de la única familia que por cosas culinarias deja un queso panela añejándose un par de meses, pero, si no lo han hecho y quieren checar el aroma, pues háganlo y verán que no soy una mamona… bueno, dejémoslo en ridícula porque mamona ya soy.

Hay cosas como la Bernardina que ni así le quitan el sabor tan horrendo que tiene (básicamente es un poco de miel con vino blanco), les cuento, se baja todo lo dulce y lo más ligero, que es el vino, flota, haciendo que te tomes primero la miel y el vino quede solo y sepa igual de asqueroso. Y sí, tengo 16 años, no soy normal y precisamente por eso no fumo, no bebo, no nada… y creo que por lo mismo el vino me dio asco.

Y ya para terminar…

… Se solicita que doña York pida algún premio ya que su header ganó también. Gracias.

-Miucha-

PD: Cambiaré el header de éste jueves que viene hasta el otro, lo cambiaré cada quince días pa’que me entiendan.

Manual de la perfecta mamona…

2011-02-27T18:16:00.001-08:00

Me he dado cuenta que este blog no sirve de nada más que para contar nimiedades que seguramente no le causan la menor gracia a los visitantes, tanto a los que comentan como aquellos ojetes que sólo pasan a mirar y listo. Así que decidí hacerles un tutorial muy sencillo y básico para que sean mamones, como yo.

¿Quieres te corran de cada lugar a donde vas y que absolutamente nadie en el universo te quiera? sigue estos sencillos pasos y verás que pronto hasta en el camión te van a querer correr toda esa bola de iletrados. Lo único que necesitas es:

*Un bueno dominio del cinismo y del sarcasmo.

*Leer por lo menos tres libros al año y que no sean de cosas como Crepúsculo ni Ghost Girl, ya que esos no enseñan ni madres de nuevo vocabulario. O en su lugar, puedes abrir un diccionario y buscar las palabras necesarias.

¿Cómo habla y se desenvuelve una mamona?

Primer paso.

Tienes que darte cuenta de que ofender a las personas con palabras comunes no es divertido. A lo que voy es que cualquiera entiende un “chinga a tu madre”, “cara de verga”, “puta” y demás, pero, no todos entienden un “ladilla asquerosa”, “coágulo rectal sin carisma”, “muestra viviente de lo que pasa cuando no consumes ácido fólico”, entre otros. Y sí, es aprovecharse de que el 98% de las personas no han abierto un libro en toda su vida.

Mientras no sientas esa satisfacción que te da el hecho de que tú sí sepas de qué hablas y ellos no tengan ni puñetera idea, pues, lamento decírtelo pero no vas a poder usarlo y sentirte a gusto. De primeras veces sí sentirás raro que varios te digan “Como no sé qué es, no me importa”, pero créeme, les importa y mucho, tan así que cuando regresan a su casa le preguntan a sus mamás qué jodidos significa lo que les dijiste.

Segundo paso.

Ocupas un poder de reacción e ingenio muy bueno para poder realizar el primer paso. Suena a una mierda enorme en recipiente pequeño (o sea, creer que es la gran cosa cuando, según eso, no lo es) pero si no reaccionas bien y rápido, se te puede pasar una gran frase sarcástica o incluso pueden molestarte y tu te quedarías en la “nada” pensando con qué regresarles la ofensa, por eso ocupas leer mucho o saber muchas palabras, para no tener que escudriñar muy dentro de tu mente porque eso, posiblemente, tardaría muchísimo.

Para evitar eso necesitas leer mucho o cuando menos buscar palabras en el diccionario que te sean útiles, y ¿por qué no? una vez que sepas una con todo y significado úsala todo el día para que así la recuerdes a la perfección y no tengas que buscar mucho en tu cerebro para poderla usar.

Tercer paso.

Una mamona controla su carácter. Puedes molestarte, hasta estar que te lleva la chingada si quieres, pero no explotas ni golpeas y mucho menos gritas. Como lo que York piensa de mi, vas directo al chile, a la raíz del problema, o sea que además necesitas tener agallas para ir con el tipo o tipa del pedo y decirle que le pare a su desmadre. Ejemplo, si te enojas con un tipo, de tu salón, de tu calle o hasta de tu familia, no friegas a los demás contándoles que te surra, no, nada de eso, en su lugar vas con el del problema y lo callas con todo tu sarcasmo y cinismo.

NOTA: Necesitas meses de práctica para lograr esto.

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La segunda parte de eso la escribiré luego, ya que la idea simplemente se me ocurrió en clases y ni siquiera tuve oportunidad de desarrollarla, Ryoko fue la genio detrás de eso. Es frustrante tener las clases completas…

Acabo de adoptar a alguien, es un perro que se parece al de los comerciales de papel higiénico, fuera de México no sé si lo conozcan. Al parecer es un perrito que estuvo en una casa por poco tiempo, y al ver que no podían darle de comer, decidieron botarlo a la calle… ustedes saben que hay mucha gente rabo allá afuera. Ese perrito ya iban un par de veces que me seguía hasta la casa lo cual para mí es todo un logro considerando que todo el mundo me tiene miedo, no veo por qué si así tengo la mirada, pero bueno continúo.

Decidí alimentar al perrito más no hacerme cargo de él, y cuando digo eso me refiero a las vacunas y todo lo que implica, porque ya tengo uno del cuál hacerme cargo y sale carito, ¿o será que el mío es perro chiqueado? no lo sé.

Otro aviso es que por piedad de Luzbel, necesito que York y Yamily me dejen si están de acuerdo con mi decisión sobre los headers y que me digan cada una qué les gustaría de premio. De favor que no sean cosas por envío porque sería mi primera vez y no quisiera cagarla… de ahí en más, lo que sea.

-Ryoko, Miucha-

Y empieza…

2011-02-26T08:00:00.000-08:00

Hace un par de días me llegó un correo extraño cuyo asunto decía que mi blog había usado la palabra “almorranas”, de primer momento pensé que alguien se había ofendido y que hasta, quizá, era una llamada de atención, pero afortunadamente no fue así.

Se trataba nada más y nada menos que de una petición para poner un link en la palabra “almorranas” y así ayudar a que se expandiera un blog que da tratamiento sobre esas bolitas que salen en la… que salen abajo. Y de verdad me sentí genial ayudando con eso, rara vez llega alguien con peticiones y viendo ésta, comprobé que hay gente que visita el blog y no son sólo los que comentan nada más.

La persona que me mandó el correo a cambio me dijo que le haría publicidad al blog, pensé que sólo sería con un banner pero no, ¡fue con un artículo completo!. Aquí les dejo el link sobre el artículo de mi blog y si pudieran darle en “me gusta” tanto la dueña de la página, como yo, se los agradeceríamos mucho.

Además del artículo sobre éste congal, también sería bueno que checaran la página en general, encuentras muchas cosas interesantes.

Entre otros asuntos, estoy en mi primer dilema del año… ¿creo que eso es bueno, no?.

El caso es que hasta el momento tengo tres headers candidatos para el blog y el problema radica en que los tres me fascinaron.

El que diseñó York me encantó porque usa en su mayoría dos de mis tres colores favoritos, que son rojo y negro, además que ella misma lo dijo, es sencillo y bonito, hecho para alguien igual de simple que yo. El concepto me gusta, además, el header quedaría bonito por ser brillante en fondo negro.

Otra persona que me mandó dos headers fue Yamily y dio en el clavo con mi fetiche, a ambos les puso margen tipo encaje y quedé encantada con el resultado, además los dibujos que están en los headers están geniales y tiene estilos muy distintos uno de otro. Me será difícil elegir sólo uno, aunque he pensado en ir alternando los tres por semana o por mes y a ambas darles un premio (que pueda hacerles).

¿Por qué no hay más? sencillo, ¿recuerdan que yo quería que fuera un header inspirado en el congal, o bien, ideado y diseñado por ustedes? pues al parecer hay gente que no entendió ese punto, y aunque me ofrecían hacer el header desde cero con lo que yo les pidiera, ese no era chiste puesto que le quitaría la gracia al concurso y haría menos el trabajo de quienes sí hicieron el header por su cuenta; vamos, sentiría que sólo usé el tiempo de quienes sí entendieron y siguieron la gracia del concurso.

Díganme qué opinan respecto a eso, no me gustaría desechar ninguno de los tres diseños y obviamente recompensaría a ambas autoras.

-Miucha-

Si hablas de ti, hablas de tú…

2011-02-22T21:13:00.001-08:00

Recuerdo la época en la que gastaba hasta doscientos pesos en revistas. See, era una buena época, hasta que por x o y razones dejé de comprarlas, y francamente me alegro de eso. Después de que me aparté un buen tiempo de ellas me di cuenta que gastaba mucho dinero a lo imbécil.

Los únicos ejemplares que me sirvieron de algo fueron los de la revista Dibujarte y la Dibujarte Book , de ahí en más la Conexión Manga, Akiba-Kei, entre otras, pues, francamente me hicieron ver que con todo ese dinero pude haber hecho algo mucho mejor. De primer momento sientes que hiciste una buena inversión porque crees que el ejemplar te enseñará muchas cosas y estarás al tanto de lo nuevo que hay en Japón, pero oh sorpresa… te carnearon y con ganas.

A falta de dinero tuve que buscar sitios dónde estar actualizada respecto a las series y novedades en Japón, donde estás siendo informado por gente que vive allá y que comparte tus gustos, además que no pagas absolutamente nada más que el recibo de tu teléfono el cual no aumenta por eso.

Hojeando las revistas que ya tenía me sentí estafada por la poca información, una calidad mediocre que incluso llegó a tener faltas ortográficas. Si se sabe, que lo que más agarra un mexicano son las revistas en lugar de los libros, mínimo deberían empeñarse en cómo se escriben las cosas, luego hay gente que cree que “haya” es indicador de un lugar…

Después de eso me dediqué a indagar en esa caja donde hay evidencia de que alguna vez fui fresa y me encontré con un par de revistas que, ahora, me avergüenzo de haberlas comprado… ni siquiera sé de dónde saqué el valor para pedírselas al vendedor.

Me topé con publicaciones tan estúpidas y hechas sin fundamente alguno que ni tarda ni perezosa decidí contar aquí. Me sorprende la facilidad que tienen de hacerte creer que no importa tu tipo de cuerpo, todo se le ve bien a todas, y si ustedes creían eso lamento decirles que están mal.

También te dicen cómo maquillarte, hasta los colores y las marcas que debes usar, pero curiosamente no te dicen para qué color de piel es eso, dudo mucho que un verde eléctrico le vaya igual de bien a alguien blanca que a alguien morena oscuro. Lo peor, son cosas que las pubertitas sin criterio y sin otra fuente de información más que esa revista creen que son ciertas y seguramente que acabarán luciendo como las modelos de la revista cuando el resultado es muy lejano a ese.

Seguramente en otro país alguien se estará quejando de lo mismo que yo, pero no me queda de otra más que decir que el contenido de las que se publican aquí es estúpido, la cantidad de información y el tamaño de la publicación es ridículo y te lo cobran como si la información dada en ellas estuviera a cargo de los mismísimos diseñadores y maquillistas de pasarelas europeas.

Ni pedo, creo que seguiré sin comprar revistas, no valen la pena… ni mi dinero.

-Ryoko, Miucha-

Reabasteciendo

2011-02-17T13:35:00.001-08:00

Éste semestre será un vil y puerco infierno. De verdad, todavía no llevo ni un mes continuando con la carrera técnica y ya estoy que me lleva la CHINGADA. El maestro que nos daba la carrera fue cambiado por cosas de programa bla, bla, bla y en su lugar pusieron a una maestra que sí nos pone a “trabajar”.

Entiendo que la falta de costumbre hacia el trabajo me haya puesto algo estresada, pero les juro que hoy no sabía ni qué, ni cómo hacerle para dejar de escuchar a la maestra hablar, me jode empezando por el hecho de que no tiene la voz más melodiosa y dulce del mundo. Espero y logren comprender mi fastidio, para empezar son de tres a cuatro horas diarias de carrera a la semana, de las cuales tres días nos la pasamos encerrados trabajando en libro o escribiendo. No terminamos de ver un tema cuando ya pasamos a otro, y de ese a otro más para llegar a un punto en el que tenemos que regresarnos al primer punto, ¿me entendieron? ¿no? ¡pues ahora me comprenden!.

Si no fuera suficiente eso, habla y mucho, demasiado, hay maestros que ponen un trabajo y te dejan hacerlo estando en silencio… pero ella no. Y además de eso, tenemos todavía que poner parte de lo que se necesita en la barra porque ocupamos todos los diferentes tipos de vasos y copas.

Si no lo saben les informo, si toman vino tinto en un vaso o taza son nacos y si toman Martinis en una copa Tongolele (o Chabela) seguro son unos malditos alcohólicos, por lo mismo hay una cantidad ridícula de copas, vasos y tarros.

Creo que con cosas así extraño estar en corte y confección. No era tan malo taller a pesar de que en su momento lo odié, sinceramente he de presumir que es algo mejor que esto. Sé que no se puede comparar un simple taller a una carrera técnica, pero espero y concuerden conmigo.

En corte y confección gastabas sólo en lo que ocupabas y para lo que tú querías hacer, si la maestra enseñaba a hacer un vestido, tu elegías la forma y el tipo de vestido, y dependiendo de cómo fuera o tus medidas comprabas el material. Hacías lo necesario a mano y rematabas con la máquina, y al final tenías una prenda que seguro te gustaba y perfecto a la medida, no era tan malo puesto que a veces coser (disculpen, en este momento no estoy segura si es con “c” o con “s”) resultaba tranquilo y hasta se te iba el tiempo volando y cuando menos te lo imaginabas ya habías hecho a mano el cierre de una chamarra. Y teníamos máquinas para todas las alumnas.

Pero aquí no, por si la putiza laboral no fuera suficiente, todavía tenemos que poner lo que falta de la barra (copas, vasos, licores). De verdad, no tengo idea de cómo se administra el dinero en una preparatoria, pero son casi mil pesos por cabeza y no somos pocos estudiantes, ¿es mucho pedir un laboratorio bien equipado para la carrera? ya no pido el alcohol y todo el desmadre, sólo pido la cristalería necesaria. Porque sepan ustedes, gente ociosa que lee esto, no conformes con poner lo que vamos a tomar, todavía tenemos que poner lo que falta en la barra y las botellas vacías de la contra barra.

Personalmente no encuentro al instituto un lugar supercalifragilisticuespiralidoso porque no, no lo es. Si tuviéramos todos las bancas iguales y personal más eficiente (esa es otra historia que seguro les encabronará tanto como a mi), además de salones en mejor estado, juro que no me quejaría, pero no pasan de promedio. Seguro usan el dinero para repintar aulas, pero no entiendo el caso ya que siempre estará el típico puberto que se cree muy malo y se pone a dibujar vergas en las paredes, literalmente. No entiendo por qué borrarlas, no digo que esté bien pero vamos, las borran como si fuera vulgar y hasta herejía siendo que todos, absolutamente todos los alumnos saben de qué se trata. El dinero que gastan en tanta pintura, porque seguramente no es sólo una pared, podrían usarlo para mejorar los talleres de las carreras y no sólo el mío, porque al menos cuando nos daban computación había un par de computadoras en el taller de contabilidad (¿o era el aula de cómputo? ya ni sé) que no funcionaban ya sea por el teclado, por el mouse y nimiedades así, que te hacen preguntar ¿a dónde se va el dinero?.

Entiendo que habrá alumnos descuidados que romperán una copa, dos, hasta cinco o diez si quieren, pero uno como alumno, es más hasta como persona con algo de educación, sabe que al romper algo lo tiene que reponer o pagar. ¿Y qué pasa cuando no hay trazas de que lo vaya a hacer? el maestro se lo tiene que pedir ¿o estoy mal?. Digo, sería bueno que el maestro (o hasta un alumno) llevara un control de eso para al final del semestre cobrar o pedir cada copa hecha cagada, y con eso de que a la gente le duele mucho el codo les aseguro que aprenden hasta a cargar garrafones de agua con la charola con tal de no pagar nada.

No es una queja sobre que mi escuela debería ser casi un internado de lujo, digo, después de todo ya lo mencioné, no sé cómo se maneje o se deba manejar el dinero en una escuela; pero si lo gastan en salarios de gente que siente que te hace el favor cuando deberían tratarte con amabilidad, deberían de mejorar los talleres antes de tirar el dinero en gente culera.

PD: Yamily, traté de comentar en el otro link que me diste… pero no me dejó comentar, ni me abrió ventana… aff.

-Ryoko, Miucha-

Muchas validas de verga…

2011-02-14T21:24:00.001-08:00

Twitter tiene su chiste aunque he de admitir que alguna vez puse “peros” y más pretextos para huirle. Sinceramente hay gente que publica cosas divertidas con las que te falta poco para cagarte de risa y otras que publican twetts tipo “estoy cagando”, “comiendo”, “saliendo del trabajo” y demás madres que sólo te dan lástima y te hacen ver que el tipo o tipa, de tener una vida social muy activa, no andaría publicando semejantes porquerías.

Pero algo que me entretiene y bastante son los TT que sinceramente no estoy segura de cómo se llamen, pero son temas que se hacen poniendo gato (#) antes de la frase que debe ir toda junta, o el tema, y si muchos la utilizan se convierte en TT de forma ya sea nacional o mundial. Uno de los TT era llamado #Sabesqueyavalióverga (sabes que ya valió verga) y me gustó…

Sabes que ya valió verga cuando ves que tu tía de más de treinta años compra el disco de Justin Bieber.

Sabes que ya valió verga cuando esa misma tía te presta la película de Crepúsculo porque se le hizo “padre”.

Sabes que ya valió verga porque te das cuenta que quien canta en Tokio Hotel es “hombre”, no mujer.

Sabes que ya valió verga cuando una niña de diez años te dice qué son los mecos.

Sabes que ya valió verga cuando al llegar al salón ves que todos están terminando tarea y tú ni puta idea tenías de que habían dejado.

Sabes que ya valió verga cuando una vieja te dice que estás “pirateando” una canción de Katy Perry por cantar la canción Your Love de Outfield.

Sabes que ya valió verga cuando te enteras de que una pendeja en Chile se suicidó por no poder conocer a Justin Bieber.

Sabes que ya valió verga cuando viendo la tele te encuentras con que ahora Disney usará la palabra “punk” como parte del título de una de sus mierdas de programas.

Sabes que ya valió verga porque te gustó un tipo de 23 años cuando tú apenas tenías doce o trece años…

Sabes que ya valió verga porque en este semestre ya no tienes al maestro técnico que no te decía nada cuando te hacías pendeja en lugar de trabajar.

Sabes que ya valió verga cuando te enteras que un político ganó las elecciones sólo por estar “carita” el cabrón.

Sabes que ya valió verga cuando ves que tu nombre quedó registrado en unas clases de “baile moderno” (perreo intenso) que ibas a tomar como “clase cultural” extra.

Sabes que ya valió verga cuando no sientes ni puta madre en las piernas.

Sabes que ya valió verga cuando vuelven a transmitir el programa de Laura Bozzo.

Sabes que ya valió verga cuando un jaloncito en el camión te disloca el brazo.

Sabes que ya valió verga cuando un perro se va corriendo con un pedazo de tu brazo en el hocico.

Sabes que ya valió verga cuando la gente no logra distinguir entre tu sarcasmo y tus pláticas serias.

Sabes que ya valió verga cuando La rosa de Guadalupe hizo público el reggaeton religioso.

Sabes que ya valió verga cuando te pones a ver videos sobre gente con gusanos en la cabeza.

Sabes que ya valió verga cuando, a sabiendas del hambre en el mundo, muchos pendejos y pendejas aplauden el vestido de carne de Lady Gaga.

Sabes que ya valió verga cuando te enteras de que Margarito tiene club de fans y tu no.

Sabes que ya valió verga cuando ves que la Tigresa tiene no uno, ni dos, sino tres libros publicados.

Y por último, sabes que ya valió verga cuando caes en la cuenta de que te dejarán tarea durante todo el puto semestre sin pero alguno.

-Ryoko-

Recomendaciones de viaje y más chunches…

2011-02-07T21:15:00.001-08:00

Pero antes, vean el video:

Si te gustó, felicidades, eres parte de los que gustan de lo Kinky o de lo colorido, y sino seguramente el ano te aprieta.

-Ryoko-

A pesar de que mis primeros días de regreso en la prepa sean igual de amenos que un panal de abejas siendo usado como condón, siempre hay algo que hace que todo mi esfuerzo valga la pena.

Por ejemplo, el semestre pasado me percaté de que necesito incentivos para pasar limpias todas mi materias (o sea’se sin reprobar ni deber alguna). No sé si lo mencioné aquí o no, y la verdad no me asomaré a revisar tanto escrito sin sentido e innecesario, pero el semestre pasado estuve becada y recibí la no tan despreciable cantidad de tres mil pesos… de los cuales ya se me fueron mil (en préstamos imbéciles de los cuales estoy segura ya no recibiré nada), pero bueno, el caso es que como no quise perder la beca traté de pasar todo y sí, lo logré y como sigo becada, mientras pasa el tiempo yo sigo recibiendo dinero.

A eso me refería con que merecía algo por soportar estar en mi escuela.

Como mantuve mi promedio y además me libré de las materias que debía (álgebra y geometría) ahora por ser alumna regular puedo gozar de algo más grande que sólo tres mil pesos… ahora trataré de salir del país a un curso.

Seee, sé que no lo parece pero me he puesto seria con éstas últimas cosas que me pasaron, el recursamiento no es la mejor cosa que te puede pasar, y lo cierto es que la única ventaja que tiene es que vas con todo el “bisne” de los números recién aprendido y se te hace fácil aplicarlo, pero, todo mundo quiere vacaciones completas; hasta yo, que muchas veces ya no sé ni qué hacer.

Pero bueno, el caso es que solicitaré beca para irme de aquí y no sé, quizá lo logre, quizá no, pero si puedo irme tengan por seguro que habrá o fotos o video de eso. ¿Por qué quiero ir y por qué me emociona? porque me iría a EUA, que es casi como el país de las maravillas (para mí que me da por comprar cosas raras), además de que cabe la ligera posibilidad de que vayamos al estado donde yo viví, que si se los pongo aquí seguramente ya sería ahondarles mi vida.

Me han comentado varias cosas del viaje en avión, que si debo ser paranoica cuando cuide mi maleta, que si cargo líquidos me verán como un hombre-bomba israelí, que si por ir yo encima el avión explotará, que no se admiten mamonas y demás, pero sin duda lo más raro fue “métete todo lo que puedas en los bolsillos y el equipaje de mano”, ok, ahorita les suena medio convincente eso, pero a mí se me hizo hasta estúpido…

-Pon todo lo que puedas en tus bolsas del pantalón, no checan el peso por persona.

-Em, no compraré un pantalón enorme con bolsillos sólo para cargar más cosas.

-Pues para que metas tu cámara, videojuego…, ¡tus libros! porque tu no lees, parece que te los tragas.

-Para mes y medio sólo ocupo como tres libros, y mis demás chunches tecnológicos son pequeños, no necesito el pantalonzote.

-Cómpratelo por si las moscas- Con tono de “tengo razón, mucha más de la que podría tener Stephen Hawking”.

-Ok, lo compro, y… ?.

-Pues mira, las toallas pesan mucho, yo diría que si llevas una, la cargues contigo.

-¿Es broma?.

-No, mira, te la amarras como faja por debajo de la blusa y no pasa nada.

-Me imagino que sólo viajas con equipaje de mano.

-¿Por?.

-Porque eso no economizar el viaje, eso es ser codo…

-Una te ayuda y te encabronas, ya me voy, ¡jum!.

De verdad, cualquier consejo de viaje en avión es bien recibido menos esos que te sugieren incluso usar el cepillo de dientes como tampón para que así “no te cobren peso extra por el equipaje”.

-Miucha-

El mundo me da risa…

2011-02-02T21:19:00.001-08:00

Como sabrán, de forma intuitiva por lo menos, este semestre me propuse ser más organizada y limpia con mis útiles escolares así que me compré una carpeta. Fui a esa tienda en donde hay cosas que te las meten a precio de tanate, pero que afortunadamente también vende hojas recicladas (¿Qué, creen que por ser mamona y culera no me preocupa el medio ambiente? pues se lo pican, cómo la ven).
Fui a una gran cacería de modelos, marcas y todo lo que abarca una carpeta como material, tamaño de hojas, separadores, distancia y tamaño de aros, etc. Mientras checaba que con sólo ponerle “MTV” a una carpeta, de las que parecen maletín y puedes meterles de todo con la carpeta incluida, el precio se disparaba de forma ridícula (250 pesos y sin hojas… see yo también me quedé pendeja cuando lo vi) seguí mi camino entre los pasillos hasta toparme con ese típico par de amigas que parecen que si se separan una de la otra tendrán almorranas al instante.
Para mi mala fortuna, otros modelos de carpetas estaban exactamente a lado de ellas y yo traía prisa puesto que había pocas y mucha gente. No sé qué maña sea esa de que cuando tienen junto a ellas a alguien, tienden a gritar las cosas para que media humanidad se entere, y para mi mala suerte, yo soy parte de esa “media humanidad”.
-Wee, es que quiero una libreta acá toda chingona wee.
-Aaaaay, pero si las que llevaste el otro semestre estaban bien “quiut”.
-Si pero ash, ya ves que a la prole le gusta cagarla wee.
-¿Por qué, wee?.
-See, wee, es que la perra de Karen tenía una como la mía y que oso, wee.
-¿NETA, WEE?- Lo preguntó como si se tratase de un plan de homicidio hacia el Papa.
-Neta, wee.
-¿Y si mejor las forras, wee? así no te podrán copear wee- El único comentario inteligente y tenía la palabra “copear” en lugar de “copiar”.
Siempre he elegido las cosas para la escuela de manera que las vaya a usar y que me resulte cómodo, creo que estoy mal en eso. Ahora se trata de ver que no tengan lo que yo… Ok, mejor me quedo así y diré que es costumbre “retro”.

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Las charlas de Ryoko. [Si quieren su moral y autoestima intacto mejor no hablen con ella]

-El nuevo video de Rihanna está todo porno.

-¿Crees que me interesa?- Felicidades, ésta es Ryoko.

-Pero es que no manches, sale toda sexosa, ya se hizo bien puta.

-Jajaja.

-¿Qué te da risa?.

-Que la criticas pero bien que quisieras que tener el cuerpo de esa “puta”, jajaja. Eres copa A jajajajaja.

-Chinga a tu madre.

Me encanta que varias personas odiándola le siguen hablando, creo que les gusta el maltrato.

-Miucha, Ryoko-

Miucha está frustrada respecto al congal…

2011-01-27T22:59:00.001-08:00

Pero algo medianamente bueno que puedo decir, es que no me canso de escribir. Mala suerte para aquellos que le ruegan a Dios que deje esto de una buena vez.

Sabemos todos que Crepúsculo me gusta tanto como dormir en una Doncella de hierro, y eso a su vez me ha traído consecuencias “malas” puesto que las niñas no gustan de ser mis amigas ya que, a diferencia de ellas, yo no me vengo con escuchar Edward Cullen.

Entre tanto escrito pitero está plasmado mi primer contacto con la película, el cual no fue muy bueno ya que me dormí… y no, no lo digo por mamona. Me he topado con gente que abierta y literalmente me ha dicho –Es una pendejada, y me gusta- y de verdad, se gana mi respeto, a mi me daría vergüenza no haber leído en mi vida y el primer libro que hojee sea esa chingadera.

Pero recientemente me vi envuelta en una discusión, que por parte de la fanática se tornó a los cuasi-gritos pero entre tanto ladrido dijo algo muy cierto, no he leído los libros. Y no es algo que primeramente me haya herido, vamos, me han gritado cosas peores y hasta la fecha me importan una mierda; pero razonando mejor de rato, con una rusa muy ácida y helada, caí en la cuenta de que es verdad, me convertí en parte de los que se tragan la saga sin haber tocado el libro siquiera, y eso sí es para cagarse dado que va en contra de mis principios. Iniciemos por lo siguiente, no compré el libro y mucho menos lo pedí prestado, puesto que yo aún tengo dignidad, así que lo descargué por internet, ya ven que las chingaderas abundan, por lo mismo fue rápido de encontrar.

Mi impresión de la historia. [Chan, chan, chaaaaaan]

Es simple, sencilla, predecible, aburrida y pendeja. Ok, admito que más de una vez me he preguntado quién le gana a quién entre vampiros y hombres lobo, pero en mi mente veo a Drácula tratando de chingar a un Hombre lobo, no un vampirillo maricón contra un perro metrosexual. Además, en mis piensos es sólo el mero gusto de joder al otro y no por una vieja que perdería su cabeza de no ser porque la tiene pegada a los hombros. Una historia de amor es simple, de verdad que si sólo hubiera sido eso no me emputaba, lo que me cagó a palos fue que sus mentados “vampiros” en vez de morir con el sol BRILLAN… la puta madre.

Mi impresión de Edward Cullen. [Cáguense las que gustan de él porque su vampirito me da asco]

Vuela, es más rápido que la chingada, lee mentes, tiene súper fuerza, toca el piano, le cambian los ojos, brilla (…), caga varo, es en pocas palabras el hombre (bueeeeno) perfecto. Sólo que algo pasa, tiene un pero muy grande, aquellas que se lo quieran hechar no pueden puesto que el wey no se deja cojer. Bella está que se muere porque la convierta en vampiro (y algo más) y este no más no quiere, ¿me van a decir que teniendo siglos de edad y estando más “bueno” que el juez chocolatín, es Bella la primer mujer que se va garchar? de verdad, nadie vive en abstinencia tanto tiempo, ni los padres de la iglesia.

Mi impresión de Bella Swan. [La que tiene apellido de marca de jamón]

Se me hace tan sin carisma y de hueva que no diré nada, más que impuso la moda del “urgidismo”. Bastante rogonsita la tipa.

Mi impresión del escrito. [Que es diferente a la historia]

Se nota que la Meyer no se mató buscando palabras “difíciles”. Cuando hojeé el libro me di cuenta de por qué fue best-seller, vamos, es sencillo de entender; hay muchos pubertos en el mundo, la mayoría de ellos son unos pendejos y hasta un pendejo puede leer y comprender el libro, por eso vendió millones de copias… sí, o sea que hay millones de pendejos en el mundo.

No me las doy de sabia, genio ni mucho menos, pero si soy sincera, el lenguaje del libro yo lo uso diario… Así es, es tan sencillo que me dio flojera terminarlo (sólo leí diez hojas), para mí, un libro con palabras rebuscadas es mejor, porque además de entretenerme con una buen historia me enseña cosas nuevas.

Alguien me dijo que un libro digerible es bueno, pero Crepúsculo ya no es digerible… ya está cagado.

Conclusión de tanto veneno.

Si alguna tipa quiere alegarme que los libros son mejores que la película, ni se cansen escribiendo porque, ahora que ya lo comprobé, tanto los libros como las películas me son un montón de mierda. En serio, no más no me pasan y descuiden, no es ni será la última cosa de “moda” que no me guste.

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Entre otras cosas les cuento, me pusieron uñas de gel. Dolió como no tienen idea, fue mi primera vez y la vieja seguro estaba frustrada al hacer su trabajo. Para empezar el día no fue el mejor que he tenido, de verdad, una madre enojada gritando a media calle nunca es bueno.

El lugar donde me las pusieron no es el más “nais” en la ciudad y la verdad es que para mi todas las uñas postizas son lo mismo… una incomodidad. Pero ya empieza lo aterrador, mi madre ocupaba un retoque de tinte así que fuimos a un changarro de por la casa donde según eso hacían “maravillas”, como el changarro estaba hasta el orto de gente nos sentamos en unos sillones.

El local era la parte de abajo de una casa y había unas escaleras sin pasamanos, ahí se encontraba sentado un muchacho de mi edad o un año menor. Vestía totalmente de negro y con símbolos y nombres tipo “Zero”, Slipknot, A, etc y como bonus traía lentes oscuros, todo un amo y señor de lo que es malo e incorrecto según él. Estúpidamente creí que sólo acompañaba a su mamá a que le pintaran el cabello pero cual fue mi sorpresa al ver que él se sentó frente a la muchacha que estaba atendiendo.

Pero eso no fue todo, más me cagué al ver que él no quería corte de cabello ni similares, él, gente crapulosa, fue a que le depilaran el bigote con cera… Sí, yo también me quería reír. Todavía la mamá dijo –También se depila las piernas, como va a futbol no quiere que se las vean así con pelos jajaja- como diría el Escorpión Dorado, mucha risa pinche mamá estúpida, a ver sí así se ríe cuando le presente al novio… cabrona.

De ahí en más sólo me queda decir que las uñas son fastidiosas e incómodas pero eso no les quita lo bonitas. Les dejo otro video.

Quienes sepan inglés entenderán por qué me dio pena saber que en el kinder esa era mi canción favorita. Lo admito, me gustaba el euro-dance.

También vi que otra persona sigue el congal este, escupí en el monitor cuando miré el cuadrito ese, ok, no escupí pero sí me alegré, jaja. Y como saben ya hay otra cosita nueva a un lado, es una madre para hacer preguntas, admito cualquier pregunta, pero quién llegue de pendejo y mamón será respondido de la misma forma, aclaro.

20 seguidores y video de agradecimiento… No sé por qué pongo eso, sé que me arrepentiré, pero vamos, es imposible que el changarro tenga 20 weyes deseosos de leer pajería y media.

Otra cosa, empezaré el semestre con carpeta y soy medio puerquita para tratarlas ¿alguna idea de cómo mantenerla en buen estado?.

-Ryoko, Miucha-

Random…

2011-01-24T00:33:00.001-08:00

Admito que de momento escribir me desespera por las uñas de gel, y mucho, pero no dejaré el congal tan de la nada.

Les cuento que me han preguntado del “concurso”, pero para empezar no es concurso, al menos no lo veo así, sólo juntaré los headers que lleguen y a quien haya hecho el que más me guste le daré algo a cambio, algo que yo pueda darles o hacerles y aún queda ver si quiero hacerlo, por ojete que suene.

A donde quiero llegar es que quiero ver qué tal están los headers, porque según yo estarán inspirados, ya no en mí, sino en el congal. Se me hace buen pedo que por messenger, twitter y hasta en persona pregunten qué quiero en él, o qué me gusta para ponerlo, pero para mí pierde la gracia porque si de hacerlo a mi gusto se trata se lo pediría a alguien en específico y no los molestaba con el remedo tan barato y pitero de concurso.

Si les he de ayudar con algo es diciéndoles que pues, vean por dónde va el chiquero éste, de qué trata, de qué habla, qué dice (que es muy diferente a lo anterior) y seguro encontrarán algo que pegar en paint y mandármelo.

Entre otras cosas, les dejo un video.

En lo personal me gusta mucho el ingenio del tipo de la izquierda… ¿Qué? no me digan que fui la única que notó los cuadros, porque no les creo.

-Miucha, Ryoko-

He caído bajo, leerán un meme…

2011-01-21T22:00:00.001-08:00

Como escribir mucho con estas uñas no se me da, les publico un meme de Facebook en el cual fui etiquetada, pero descuiden, la historia de las uñas es buena y se las traeré luego.

CUÁL FUE TU:

1. Última bebida: Si el agua no cuenta entonces fue té helado.

2. Última llamada: No tengo idea.

3. Último mensaje de texto: Yup, no lo sé.

4. Última canción que escuchaste: Cannibal - Ke$ha.

5. Última vez que lloraste: Hace un par de días.

ALGUNA VEZ:

6. Regresaste con un(a) EX: De tener ex’s no lo haría.

7.Haz deseado estar cn alguien prohibido: Si me definen bien “prohibido” chance y pueda responder algo.

8. Besado a alguien y haberlo lamentado: Nel, esa parte está en blanco aún.

9. Perdido a alguien especial: No realmente.

10. Estado deprimido: No recuerdo.

11. Estado borracho y vomitar: No tomo jujuju.

LISTA DE TRES COLORES FAVORITOS:

12. Negro.

13. Rojo.

14. Azul.

ESTE AÑO HAS: (bueno, usaré el 2010 como referencia...) [Me quedo con esa referencia]

15. Hecho un nuevo amigo: Seep.

16. Te has enamorado: Sigo.

18. Conocer a alguien que ha cambiado: Sí.

19. Descubierto quiénes son tus verdaderos amigos: Insisto, como los de la secundaria no hay otros.

20. Alguien se enteró de tu amor: Noup, soy buena escondiendo cosas así muajajaja.

21. Besado a alquien en la lista de tus amigos de FaceBook: Jajaja no.

22. Cuantas personas en tu lista de amigos conoces en la vida real: Sólo no conozco a York, bu-hú.

23. ¿Cuántos hijos deseas: Un niño y una niña… y que el niño sea el mayor.

24. ¿Tienes alguna mascota: Un perro, y no sé si cuente, pero también un gato al que no me le puedo acercar.

25. ¿Quiere cambiar su nombre? El mío no, chance y sólo quitar el segundo nombre.

26. ¿Qué hiciste para tu último cumpleaños? No recuerdo.

27. ¿A qué hora te despiertas? En escuela a las 5:30 y ahora en vacaciones… a la 12.30 si me desvelo mucho.

28. ¿Qué hacías a medianoche ayer por la noche? Platicar con mi nii por messenger.

29. Nombre de algo que NO puedas esperar? Pizza jo-jo-jo.

30. La última vez que vio a su padre? Hace semana y media.

31. ¿Qué es una cosa que te gustaría cambiar en tu vida? Creo que nada porque todo acentuó mi crapulencia, mamonería y ojetismo.

32. ¿Qué estás escuchando en este momento? My way – Sid Vicious.

33. ¿Alguna vez ha hablado con una persona llamado Tom? No que yo sepa.

34. ¿Quien te pone nervioso? Jajaja depende la situación, podría ser hasta estar cerca de alguien.

35. Lo más visitado página web: Youtube.

36. Cual es tu verdadero nombre: Ya está escrito en este congal y no lo pondré de nuevo.

37;Apodos/sobrenombres: Miucha, Ryoko, Jun-chan, Ryo-chan, Taiga, Ren, Peluza y un largo etc.

38. Estado civil: Soltera.

39. Signo del Zodíaco: Con esa ensalivada de chosto del cambio de signos ya no sé ni qué jodidos soy.

40: EDAD: 16 años.

41. Escuela Primaria: Fea.

42. Escuela Secundara: Jodida.

43. Preparatoria: De la mierda.

44. Color de pelo: Castaño oscuro, tirándole a negro.

45. Color de ojos: Café oscuro.

47. ¿Tienes un enamorado(a)? No sé, no creo.

48: ¿Qué te gusta de ti mismo? Mi mamonería.

49. Piercings? Uno y postizo.

50: Tatuajes: Paso y mucho sin ver.

51. Diestro o zurdo: Diestra.

52. Te han Operado: No he amanecido con dos huecos en la espalda y en una tina con hielo después de una fiesta, así que yo digo que no.

53. En primer lugar la perforación: ¿Qué pedo?

54. primer mejor amigo de verdad: ¡¡¡Awelo!!!… Em, Alemania jajaja.

55. Primeras vacaciones: E.U.A

57. El primer par de ZAPATOS: No mamen.

58. Comida: Lo que sea siempre y cuando (para mí) sepa rico.

59. Copas: Em, licor de café con leche…

60. Estas a punto de: ¿Publicar esto?

62. Esperando? A quitarme las uñas.

63. Te sientes? Feliz y con ganas de morder a alguien.

TU FUTURO:

64. Quieres tener hijos? Yeap.

65. Casarte? Seep.

67. Los labios o los ojos? Ojos, mirada asesina si es posible.

68. Abrazos o besos? Depende de quién lo haga.

69. Más pequeños o más altos? Más altos.

70. De tu edad o más jóvenes?´Jajajaja más viejos (tengo complejo lolita donde la ”víctima” soy yo).

71. Romántico o espontáneo? Los dos.

72. Estómago o brazos bonitos? Etto… ¿qué?.

74. Amorio o relación seria? Relación seria, para pendejadas está crepúsculo.

75. Has besado a un extraño? No, que asco.

76. Bebido licor? El de café y al parecer, según alcohólicos expertos, no cuenta.

79. Roto el corazón de alguien? No.

80. Sido arrestado? No… aún.

81. Rechazado a alguien? Seep, por increíble que suene.

82. Llorado cuando alguien murió? Sí.

83. Enamorado de un amigo(a): No.

¿CREES EN:

84. En ti mismo? Claro.

85. El Amor a primera vista? No.

86. El Cielo?: Em, si es de ovnis sí, si es de madres celestiales no.

87. El amor? …

88. Besos en la primera cita? Asco.

89. Angeles? En los “grises” sí.

90. Dios? No.

CONTESTA CON LA VERDAD:

91. ¿Has tenido más de una novia/novio a la vez? Ni uno a la vez...

93. ¿Has hecho algo ilegal? Creo que mejor no digo nada.

94. Si pudieras volver atrás en el tiempo, ¿hasta dónde irias? A esa linda época donde Hitler y su bigote eran la onda… y después a conocer a Sid Vicious.

95. ¿Que momento elegirías volver a vivir? Eso es información confidencial.

96. ¿Tienes miedo de caer en el amor? No.

97. ¿Cuándo fue la última vez que mentiste? Ni idea.

98. Por lo general: ¿tarde, temprano o justo a tiempo? Temprano.

99. ¿Darías tu vida para salvar a otra persona? Depende muchísimo de la persona.

100. ¿Tienes miedo de publicar estas 100 verdades? Nah, si alguien tiene pedo con esto le pongo en su madre… jajajajajajajajajaja.

Quien las haya leído todas será inmune al papiloma humano.

PD: La mayoría de los errores ortográficos no son míos, yo sólo copié y pegué el meme.

-Miucha, Ryoko, Jun-chan-

Concurso Abierto (Bueno, algo así)

2011-01-17T16:28:00.000-08:00

Como notaron después de abrir este congal, ya no tengo header. Así es, quité a la "monita" y de paso también a Dante que se encontraba hasta abajo. Los quité porque ambos no son nada mío, no me pertenecen, chido hubiera sido que sí pero no. Además la monita era toda dulzura, nada que ver con lo escrito en este remedo de blog.

Ahora se ve vacío y feo, al menos para mí. Así que como yo sé que no todos los que leen esto son ojetes y rabos -como yo comprenderé- vengo a pedirles algo a aquellos que sepan cómo está el pedo con esto de los headers para congales como este.

Aquellas almas caritativas, de buen corazón (o de perdida ratas interesadas) ¿podrían diseñarle uno a este sitio? ya luego nos pondremos de acuerdo en cómo regresarles el favor.

Ya los que hayan decidido hacer uno pues avísenme o en comentarios o por msn. Y sé que es muy pediche decir esto, pero que el diseño vaya acorde al blog... osea que no queremos mamadas rosas o similares en el header.

Gracias.

-Ryoko, Miucha, Jun-chan-

Estrenando tarjeta…

2011-01-16T19:58:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no veía a mi papá. La última vez que había salido con él fue cuando activamos mi tarjeta de crédito –nada especial, sólo una beca- curiosamente insistió en que sacara “todo”. Solamente retiré 1500 que era la mitad de ese “todo”.

-Préstame cincuenta pesos- la camioneta era prestada.

-Llevo diez días con el dinero intacto, ni siquiera he comprado dulces o cosas de puberta promedio ¿y quieres que comienze a gastar en gasolina que TÚ deberías pagar?- pensé.

-Traes lo de tu beca ¿no?-

-Insistes, sería mejor y más fácil que hicieras otra cosa que no sea dormir y ver televisión- seguía en mis adentros- dicen que en los trabajos pagan- hace mucho que no tiene uno que creo que un recordatorio así no le vendría mal.

Estábamos en un retorno cercano a una gasolinera, para mi desgracia era un sitio bastante frecuentado por ambos. Solíamos pasar por ahí cuando íbamos a comprar libros de Marvel; desafortunadamente la nostalgia me ganó.

-Cincuenta de magna- entregó las llaves. Y al finalizar la carga no me quedó de otra más que dar el dinero.

Más a fuerza que por gusto entregué el billete, después de eso salió de mi un enorme suspiro de decepción, pero ni así sintió vergüenza ni hubo insinuaciones de paga. El cinismo le había aumentado.

- ¿A dónde vamos?- me invadió la curiosidad puesto que había tomado un rumbo opuesto a la casa.

- A ver unas computadoras-

- Vaya- sobra decir que lo dije con desdén.

- Es que creo que voy a ganar la demanda, y si sí, con eso compraré una computadora… y también una para ti, que sea tu navidad- sonaba entusiasmado hasta que tuvo que “darme” una en su charla.

- No necesito una computadora, sería estúpido tener otra, ¿por qué no haces algo mejor como pagarme la prepa?, pero ahora sí hacerlo y no solo decirlo porque el semestre pasado me dijiste que lo habías hecho… y siete días después me dijeron que o pagaba o me daban de baja. Otra, un regalo navideño se da en esas fechas, no le pones el mote y ya, supongo que ahora me dirás que es por motivo del Super Bowl ¿no?- dije en mis “piensos”.

Habíamos llegado a Office Depot, la papelería enorme en la que gustan de venderte libretas comunes a precios que te dejan imbécil. La última vez que me paré ahí compré un aguilón de dibujo y unos pasteles, ambos se los quedó él.

- ¿No quieres ver los Ipod Touch?-

- No me alcanza el dinero para comprar uno, pero ya vi en otro lado y chance y lo compre- a pesar de que me gusta la papelería, entrar ahí sin dinero y sin ganas hace de la experiencia algo casi tan divertido como la castración.

- ¿En dónde?-

- En una casa de empeño, es para lo único que me alcanza-

- …-

Si he de ser honesta, quería que se sintiera mal. Por lo menos a mi sí me remordería dejar a mi hija, en caso de tener una, sin escuela, sin comida, sin nada. He llegado a creer que si no fuera por mi madre y sus ganas de restregarle que hace todo sola, yo no hubiera estudiado este semestre y por ende hubiera perdido el año.

- Ah pues, bueno- sólo pudo decir eso.

La gente me ha dicho que cree que es difícil vivir sin que una parte de la “familia” dé lo que le toca… lo cierto es que no te duele la falta de algo que jamás existió.

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No sé ustedes pero eso de vivir cosas meramente jodidas tiene sus lados buenos, por lo menos con eso practico el cómo escribir mejor, además que a los personajes que haga les daré un punto de vista distinto con sólo cambiarles las vivencias, perspectivas y mañas.

Les cuento algo gracioso, desde que regresé a Twitter en menos de un mes conseguí once seguidores haciendo nada. Y como pueden notar a un lado, mis publicaciones no son precisamente las más motivadoras, lindas y entusiastas. Resulta que cuando publiqué que en la Academia Infantil iban a moldear a los niñitos para hacerlos mierda un wey, que seguramente tenía los huevos atorados en el cierre del pantalón, me Twitteó una respuesta haciéndola de pedo. De verdad, no entiendo cómo alguien discute con otra persona, que no conoce, sobre un programa que es considerado por miles, quizá millones, como una mierda. Vamos ¿soy la única que piensa que es una mierda desde que dijeron que ya había terminado, siendo que sacaron su porquería de la Academia Bicentenario? por Luzbel, no puede ser que sólo yo sea consiente de que podrían pasar mejores programas que esos en los que sacan una “estrella” que solamente hace una canción buena y en menos de seis meses ya nadie se acuerda de él o ella.

Bueno aquí va lo gracioso, ese wey fue mi primer troll de Twitter, ¿se dan cuenta? tuve mis trolls en Metroflog, también tuve uno aquí (no sé si se sepan la historia) y ahora en twitter también me “atacó” uno, de verdad que en vez de bajar la moral o asustar sólo logran que una se sienta importante. Falta tener uno en Facebook, lástima que sea muy elitista y sólo admita a un grupo muy reducido de personas.

En fin, sólo era eso y ver qué tal funciona un programa que Windows me hizo bajar, creo que a quienes suban muchas imágenes a sus blogs les vendrá bien.

-Miucha-

Pregúntele a Miucha...

2011-01-15T21:06:00.000-08:00

Hace unas entradas les pedí que preguntaran algo sobre Miucha, lo que les diera más curiosidad, resulta que las dos bloggeras de siempre, fieles a este congal que no enseña nada más que el descontento con la vida diaria, fueron las que preguntaron y aquí vengo a postear las respuestas. Chan, chan, chaaaaaaaan:

¿Cuál es tu primer nombre? (No se si tengas uno o dos) -York-
Dia-blos, ¡¡¡York!!! jajaja tengo dos nombres; resulta que entre mis jefes hicieron un pacto, si yo hubiera sido el delirio de todas las viejas (osea'se si yo hubiera sido hombre) mi jefa hubiera elegido mi nombre y sería Alejandro (así es Lady Gaga me habría hecho una canción) o Daniel... Pero como Luzbel quería reirse un rato me hizo mujer, por ende mi jefe escogió mis dos nombres, sólo te diré el primero que es el menos pinche, el otro te lo digo por msn si quieres... me llamo Elisa. ¡¡¡Ah!!! que feo.

Veamos...¿cuál es tu libro favorito *-*? -Oneechan-
Me pones en un lío enorme oneechan, he leeído muchísimos libros, aunque mi ortografía no lo demuestre, y te soy honesta, no tengo uno predilecto, te puedo decir que de mi última "tanda" de libros el que más me gustó fue el de "Prohibido a los nerviosos" de Alfred Hitchcock, es una recopilación de historias cortas elegidas por él, ninguna historia la puedes leer a medias de tan buenas que son, y si tienes oportunidad de leerlo te recomiendo la de "El muchacho que predecía los terremotos", el final te deja fría, fría.

En un mundo perfecto...

... Mi vecino no sería de la mara salvatrucha.

... En México no habría mierdas como Anahí.

... Sid Vicious estaría vivo y sería imagen de Calvin Klein.

... No tendría familiares tan pendejas.

... Las matemáticas serían consideradas tortura.

... No existiría "el diputeibol".

... Laura Bozzo y AMLO serían mudos.

... Viviría de publicar entradas, dibujar y twittear.

... Alex Delarge sería real y mi futuro esposo.

... La prepa sería como en las películas de Chaplin; sin sonido, así no escucharía tanta pendejada.

... Sería ilegal medir 1.60 y pesar menos de 50 kilos.

... Si ya sabes inglés en la prepa te enseñarían italiano.

...Yo mediría 1.60.

... Felipe Calderón haría su trabajo.

... Por mi calle follarían con moderación (no tienen idea de cuántos niños por departamento hay).

... No existirían lugares como Altaria.

... Darían "dibujo libre como taller en mi prepa.

... Hacer una novela en primer persona me sería más sencillo.

... Justin Bieber SÍ parecería hombre y no cantaría sobre florecitas, putas y joterías.

... Las verduras serían "alimento chatarra" y la garnacha sería sana.

... Latín Lover sería un luchador despiadado y cabrón, no un puto-nalgas-de-plástico.

... No existirían las revistas porno de 15 pesos (están asquerosas).

... En las escuelas pasaría el inteligente no el lame-huevos.

... Freddie Mercury no hubiera muerto de sida, en su lugar matábamos a Christian Chávez.

... La ropa marca "Miucha" vendería más que Dior, Coco Channel y DG juntos.

... Mat Gordon sería mi vecino.

... Edward no sería emo y se hubiera tragado a Bella y a todo Folks.

... Lady Gaga no tendría pito.

... Disney no hubiera comprado a Marvel y se dedicaría sólo a las animaciones, y no sacaría porquerías
como Hannah Montana.

... Las convenciones de comics serían mejores y baratas.

... Dios sería Stephen King o Kurt Cobain.

... Los mayas hubieran hecho más largo el calendario.

... Nos hubieran conquistado los británicos, italianos o alemanes y no los españoles (pinches corridas de
toro, pinches).

... El fin del mismo sería efímero (si es que llega suceder, espero que no sea largo y agonisante, ojalá y sólo explotemos a la chingada y ya).

-Miucha-